Αρχικά δημιουργήθηκε από AUFGEBRACHT
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΕΙΝΑΙ Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΚΑΜΕΝΟΥ!!!!
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ είμαι χάλια έχω απίστευτο πρόβλημα.Πονάει όλο μου το κεφάλι από τη δεξιά πλευρά,η δεξιά μου γνάθος,ο λαιμός μου δεξιά,η δεξιά μου πλευρά,ο δεξιός μου γοφός,ο δεξιός μου όρχις,το δεξί μου πόδι και η δεξιά μου πατούσα...
-Δεν είναι τίποτα,του λέει ο γιατρός,άκου τί θα κάνεις:Θα πας σπίτι,θα φορέσεις τα καλά σου παπούτσια,το καλό σου κουστούμι,την καλή σου γραβάτα,το καλό σου παλτό και θα πας βόλτα μέχρι το Χίλτον
-Μα γιατρέ,εγώ σου λέω έχω σοβαρό πρόβλημα κι εσύ μου λες να ντυθώ με τα καλά μου; με κοροιδεύεις;
-Κάνε αυτό που σου λέω και την επόμενη θα είσαι μια χαρά,θα το δεις
Την επομένη μέρα,χτυπάει το τηλ του γιατρού και είναι ο τύπος
-Γιατρέ με έσωσες!!! Έκανα αυτό που μου είπες και πλέον δε με πονάει τίποτα..Είμαι όμως περίεργος,τί είχα τελικά;;;
-Δεξίωση
:wacko: :a015:
:a51:
Ti είναι:
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
....κόκκινο....?
Ενας πιγκουίνος που έπεσε απο τις σκάλες!
Ποιό νησί της Ελλαδας εχει τα πιο φθηνα επιπλα?
:wacko:
Η-ΚΕΑ
Είναι στα καλλιστεία ισόβαθμες στην πρώτη θέση η Αγγλίδα , η Γαλλίδα , η Ελληνίδα και η Ιταλίδα.
Σκέφτεται η κριτική επιτροπή τι να τις ρωτήσει για να αναδείξει την νικήτρια. Αποφασίζουν να τις ρωτήσουν πως αποκαλούν το πέος στην χώρα τους.
Η αγγλίδα λέει πως το αποκαλούν “sir” , γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες.
Η Γαλλίδα λέει πως το αποκαλούν “αυλαία” , σαν την αυλαία του θεάτρου γιατί όταν τελειώνει η πράξη πέφτει.
Η Ιταλίδα πως το αποκαλούν “φήμη” , γιατί πάει από στόμα σε στόμα.
Τελευταία η Ελληνίδα λέει πως το αποκαλούν “Κομάντο”
Παραξενεύεται η επιτροπή και την ρωτάει γιατί.
Και απαντάει η Ελληνίδα :To λένε έτσι γιατί από μπροστά το περιμένεις και σου έρχεται από … πίσω!!!
Φυσικά, κέρδισε η Ελληνίδα…!
Ταξίδεψε ψυχή μου, ταξίδεψε. . .
Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά, πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό.
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει...'φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.
Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος, τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ.
Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:
- Τι σου είπα εγώ ότι έχεις?
- Καρκίνο
- Και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ?
- Για να μην πηδήξει κανένας τη χήρα μετά...
Ταξίδεψε ψυχή μου, ταξίδεψε. . .
Στην Αθήνα η εγκληματικότητα έχει φτάσει σε απίστευτο βαθμό.Από τα ραδιόφωνα
και τις τηλεοράσεις μεταδίδεται συνεχώς το ίδιο μήνυμα.
Η ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΜΕΤΑ ΤΙΣ 11 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΕΥΘΥΝΗ!!!
Μία δασκάλα Αγγλικών διορθώνει τα διαγωνίσματα και ξεχνιέται στο
φροντιστήριο.Έντρομη διαπιστώνει ότι η ώρα έχει πάει ήδη 11 και 30.
Κατεβαίνει κάτω για να προλάβει το τελευταίο λεωφορείο των 11 και 45.
Από απέναντι κάποιες ύποπτες φάτσες την αγριοκοιτάζουν.Η κοπέλλα βλέπει από
μακριά το λεωφορείο που έρχεται.
Παρακαλά να έρθει πριν την πιάσουν οι τύποι απέναντι.
Τελικά το λεωφορείο έρχεται και ανκουφισμένη μπαίνει μέσα. Στο λεωφορείο δεν
υπάρχει κανείς πέρα από τον οδηγό."Ωραία΄" σκέφεται η κοπέλλα."Θα καθήσω
μάλιστα πίσω ακριβώς από τον οδηγό για να είμαι και πιο ασφαλής".
Στην πορεία διαπιστώνει ότι ο οδηγός την κοιτά με αγριεμένο βλέμμα από το
καθρεφτάκι και η κοπέλλα αρχίζει λίγο να πανικοβάλλεται.Το λεωφορείο σταματά
απότομα. Ο οδηγός γυρίζει και την κοιτάζει και της λέει:-Ηλίθια!
Έντρομη η κοπέλλα σηκώνεται από τη θέση της για να κατέβει αλλά δεν
προλαβαίνει και το όχημα ξεκινά ξανά.Η κοπέλλα παρακαλά από μέσα της"Θεέ
μου,κάνε να πάνε όλα καλά και να φτάσω έστω στην επόμενη στάση ασφαλής!!"
Από μακριά διακρίνει τη στάση την οποία πλησιάζουν αλλά βλέπει και τον οδηγό
από τον καθρέφτη να εξακολουθεί να την κοιτάζει με πολύ άγριο τρόπο.Τα
παρακάλια της συνεχίζονται.
Και το λεωφορείο σταματά στη στάση.Η πόρτα δεν ανοίγει αμέσως.Ο οδηγός
στρέφει ξανά το βλέμμα του προς αυτή και με την άγρια φωνή του
λέει:-Πατήθια!
Ταξίδεψε ψυχή μου, ταξίδεψε. . .
Τι διαφορά έχει η Εθνική ομάδα ποδοσφαίρου της Ελλάδας , με την Ελλάδα ?
Η εθνική το 2012 ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ EURO….
-πως ειναι η θαλασσα ?
-σαν παγωμενες πουτσες
-αχ λεγε μου τετοια να βουτηξω με τον κωλο
Συζηταει ενας παλαιστινιος κ ενας ισραηλινος
-ασε, πετυχα τον αδερφο σου εχθες
-που ρε
-εδω στο κουτελο
Ένας τύπος πέθανε και ήταν πολύ στεναχωρημένος γιατί πέθανε ξαφνικά και άφησε πολλά πράγματα στη μέση. Παρακάλαγε λοιπόν τον Αγ.Πέτρο:
- Σε παρακαλώ! Δώσε μου μια δεύτερη ευκαιρία! Κι εγώ για αντάλλαγμα ότι θες!
Το σκέφτηκε, το σκέφτηκε ο Αγ.Πέτρος και στο τέλος του λέει:
- Θα σου δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αν μπορέσεις και περάσεις μια δοκιμασία που θα σου βάλω!
- Ό,τι θες, Αγ.Πέτρο, φώναξε ενθουσιασμένος αυτός.
- Λοιπόν, θα σε βάλω να μου βρεις τον Αδάμ μέσα στον υπόλοιπο κόσμο, τρεις φορές! Αν καταφέρεις να τον βρεις και τις τρεις θα επανέλθεις στη ζωή κανονικά!
Έφυγε ενθουσιασμένος αυτός, μετά από λίγο επέστρεψε και είχε μαζί του τον Αδάμ.
- Πως τα κατάφερες; ρώτησε απορημένος ο Αγ.Πέτρος.
- Τον εντόπισα γιατί δεν έχει πλευρά αφού από την πλευρά του έφτιαξε ο Θεός την Εύα!
- Σωστά! είπε ο Αγ.Πέτρος, και έβαλε πλευρά στον Αδάμ.
Την επόμενη μέρα παρουσιάζεται πάλι ο τύπος με τον Αδάμ δίπλα του.
- Αυτή τη φορά πως τον βρήκες; ρωτάει πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Τον βρήκα επειδή ήταν ο μόνος που δεν έχει αφαλό, αφού κανείς δε τον γέννησε!
- Σωστά, σκέφτηκε ο Αγ.Πέτρος και έβαλε αφαλό στον Αδάμ.
Την τρίτη μέρα ο τύπος δε φαινόταν πουθενά. Αφού άρχισε να βραδιάζει φάνηκε ο τύπος καταματωμένος, με μαυρισμένα μάτια, μελανιές, μώλωπες παντού, και τρια σπασίματα! Είχε όμως πάλι μαζί του τον Αδάμ.
Τρελάθηκε ο Αγ.Πέτρος.
- Μα καλά, αυτή τη φορά πως τα κατάφερες;
- Αυτή τη φορά, είπε με κόπο αυτός, μάζευα όλους τους άντρες ανά 1000άδες στις πλατείες και τους έλεγα
"Η μάνα σας είναι πουτανα"!
e-mail αναγνωστη στο περιοδικο playboy.
καλησπερα. 1) φοβαμαι τα μεταδιδομενα νοσηματα, 2) τελειωνω γρηγορα και 3) την εχω μικρη.
απαντηση playboy: καλησπερα. 1) βαλε 1 προφυλακτικο, 2) βαλε 2 προφυλακτικα και 3) βαλε 3 προφυλακτικα.
Never ride faster than your
guardian angel can fly...
Μετά από δυνατό σεισμό, παγιδευμένοι στα ερείπια ενος κτιριου είναι ένας Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια και λέει: "Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγια μου”...παραλίγο να σκοτωθούμε!!
Run, rabbit run
Ρώτα ο μικρός:
> - γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
> - γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν...υστερα ξυπνάνε οι κότες...
earthquake version....Αρχικά δημιουργήθηκε από ktmakis
Μετά από δυνατό σεισμό, παγιδευμένοι στα ερείπια ενος κτιριου είναι ένας Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια και λέει: "Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγια μου”...παραλίγο να σκοτωθούμε!!
Πωλείται Ποδηλατο commencal supernormal 2 29"
https://www.moto.gr/forums/showthread.php?t=153604
Κανόνες δημοσιεύσεων
