Παμε παλι....

[kalgeorge]

Ήταν ένας νέος αστυνομικός ο οποίος πάει για πρώτη φορά
ως Ματ σε μια πορεία στη Πανεπιστημίου. Μόλις φτάνουν εκεί,
αυτός αποκόπτεται από τη διμοιρία του, παίρνει μια σκούπα
και αρχίζει να καθαρίζει τις ζημιές των κουκουλοφόρων.
Καθώς καθαρίζει,το πρόσωπο του γίνεται πιο χλωμό, τα
μαλλιά του γκρίζα,ακόμα και η στολή του αρχίζει να
ξεθωριάζει, γενικά παίρνει ένα πιο λευκό χρώμα. Την
σκηνή παρακολουθεί ένας συνματατζής του ο οποίος ρώταεί
έναν άλλο Ματ:
"Καλά ρε, τί έχει αυτός;"
"Δηλαδή;"
"Γιατί καθαρίζει και λευκαίνει;"
"Δεν κατάλαβες;"
"Όχι.."


"Είναι Νεο-ΜΑΤ!"

[kalgeorge]

καμμένο....




Bainei enas mavros se ena club meta ta mesanuxta...
Mousiki,xoros,poto,diaskedasi ginetai xamos mesa sto magazi..
kapoia stigmh peftei to revma kai svinoun ola fwta,mousikes ta pada...s...astismenos o kosmos perimenei...
vgainei o upeu8unos tou magaziou kai leei paidia black out!

kai leei o mavros ......ME?WHY ONLY ME???

[kalgeorge]

zei....

[dmf]

[piazzio24]

Παλίο αλλά καλό

Ο γέρος ¶ραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι: Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου. Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed. Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του: Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed.

[kalgeorge]

ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...

Άντρας: χτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ


η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.

Άντρας: Στραβομάαααααρα!!!!!

[sapila racing]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

:rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...

Άντρας: χτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ


η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.

Άντρας: Στραβομάαααααρα!!!!!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[universalgr1]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.
Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.
Ο συζυγος εξαλλος


-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΩΠΟΥ ΡΕ ΑΛΗΤΗ?

[chr1s_86]

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[piazzio24]

Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη. Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα. Ο συζυγος εξαλλος -ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΩΠΟΥ ΡΕ ΑΛΗΤΗ?

χαχαχαχαχαχ :rotflmao: :rotflmao:

[usabug]

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια λέει," κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσ...ι μου όχι λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "Ακου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"

[andgeo]

Ήμαρτον !!!

[kalgeorge]

Η γυναίκα του καμπούρη Πόντιου:

- Ανησυχώ για την πλάτη σου. Φαίνεται απαίσια. Δεν πας να δεις ένα γιατρό;

Και λέγε-λέγε, τον καταφέρνει να πάει

Γιατρός: - Γδύσου!

Ο Πόντιος βγάζει το σακάκι και σταματάει.

- Αν θέλεις να σου εξετάσω την πλάτη, πρέπει να γδυθείς.

Ο Πόντιος βγάζει το πουκάμισο και σταματάει.

- Δεν θέλω να βλέπουν την πλάτη μου, γιατί γελάνε!

- Θέλεις να σου εξετάσω την πλάτη, ναι ή όχι;

Ο Πόντιος πολύ διστακτικά βγάζει και το φανελάκι.

- Έχεις κάνει πρόσκοπος;

- Ναι.

- Πριν από πόσα χρόνια;

- Καμιά εικοσαριά. Γιατί;





- Διερωτήθηκες ποτέ τι απόγινε το σακίδιο σου;