Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή...
Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή...
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω...Kάνε φασολάκια..
WHO RUNS THE SHOW
πιάνει ένας από χωριό δουλειά σε μεγάλο τουριστικό ξενοδοχείο σε γνωστό θέρετρο.
κάθεται στη ρεσεπσιόν, κάποια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο
- του τιιζ του ρουμ του πλιζ
- ε;;;
- του τιι του ρουμ του;
- ταράμ ταραράμ ρε!
και το κλείνει νευριασμένος
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης!", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου μισή ώρα.
Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω...
Είδα στον ύπνο μου ότι πηγα στα Σφακια μετά στο Ηράκλειο και από εκεί στο Ρέθυμνο και πάλι πίσω... Πρέπει να το τσεκαρω στον ΟνειροΚρήτη.........
WHO RUNS THE SHOW
Εγώ πάντως παραγγέλνω σουβλάκια με κυπριακή πίτα. Βοηθάω όπως μπορώ.
Στους 2, ο ενας δωρο...
Δημοσιεύθηκε αρχικά από g_pal80
- Κόπηκε για λίγο το σήμα του ΑΝΤ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...
Keep spamming!!!:a13:
επιστρέφουν τη Δευτέρα τα παιδάκια από το σχολείο στο σπίτι:
- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΙΤΣΑ!!!!!
την Τρίτη πάλι όταν γύρισαν από το σχολείο:
- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΤΣΑ!!!
την Τετάρτη πάλι όταν γυρνάνε από το σχολείο:
- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΤΣΑ!
την Πέμπτη, πάλι το ίδιο
- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΤΣΑ ΠΙΙΤΣΑ ΠΙΙΤΣΑ!
την Παρασκευή..
- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- πιιιιτσα πιιιιτσα πιιιιτσα!
το Σάββατο, μόλις πάει μεσημέρι:
- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- πιιιτσα πιιιτσα πιιιτσα
την Κυριακή
- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- πιιτσα....πιιτσα
πάει και η Κυριακή, έρχεται η Δευτέρα.. πάνε τα παιδιά στο σχολείο και όταν γυρνάνε
- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΙΤΣΑ!!!!!
Πατέρας πια..
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με τα γεννητικά της όργανα.Μύριζε κρεμμυδίλα.Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στα γεννητικά της όργανα.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Τι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....
Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Αρη;
Επειδή ο Τζακ Νόρρις είναι ΠΑΟΚ !!
Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...
Όλα χαλάνε... Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα..
Gagourus agamitus Parthenopipitsus!
- πωπω... χθες έίδα μια ταινία κούνγκ φού, έλα να σου δείξω τι έκανε ο πρωταγωνιστής !!!
- Πρόσεχε τι θα κάνεις, γιατί εγώ χθες είδα τσόντα...!!!
Ποτέ μην παίρνετε μαζί LSD και Viagra, δημιουργούν παραιστύσεις....
Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
- Πως την είπες αυτή, για ξαναπέστη, του λέει ο Αθηναίος.
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
Αφού την ξαναείπε 2-3 φορές του λένε :
- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;
Και απαντάει αυτός :
- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!
Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά.
Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι.
Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας νευριασμένος άνδρας! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να μαλώνει το σκύλο.Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης τρέχει να προλάβει τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί μαλώνεις έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του!!!
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φώναζε το πλήθος.
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά:
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! ξαναφώναζε το πλήθος.
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος, ξαναπάει στον όχλο και ρωτά:
- Per fin: Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φωνάζει το πλήθος.
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός...
- Γιατί μια γυναίκα δεν μπορεί ποτέ να κάνει πρόταση γάμου σε έναν άντρα;
- Γιατί στη φάση που αυτή θα γονατίσει μπροστά του, αυτός θα κατεβάσει το φερμουάρ...
Gagourus agamitus Parthenopipitsus!
Βγαίνει ο τυπάκος καθημερινή απογευματάκι να δοκιμάσει το καινούριο Πορσικό στην Εθνική.
Πάει με καμια 200ριά και ξαφνικά βλέπει πίσω του περιπολικό με σειρήνες και φάρους να του παίζει φώτα.
220-230 χαω ...πίσω του το περιπολικό.
240-250 χαω....πίσω του το περιπολικό.
"Άσ'το να πάει μη σκοτωθούμε κιόλας!" λέει ο τυπάκος και σταματάει δεξιά.
Βγαίνει ο πόλισμαν από το περιπολικό, πάει δίπλα στο παράθυρο και αρχίζει η στιχομυθία:
Πόλισμαν: Κύριε τρέχατε με 250 χιλιόμετρα την ώρα.
Τυπάκος: Μάλιστα.
Πόλισμαν: (με έκπληξη)Τι μάλιστα; Δεν το αρνείστε;
Τυπάκος: Πώς να αρνηθώ; Αφού έτρεχα με τόσα.
Πόλισμαν: Είστε ο πρώτος εδώ και μήνες που δεν δικαιολογείται αμέσως.Θα σας δώσω μια ευκαιρία. Αν μου πείτε μια ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ δικαιολογία θα σας αφήσω να φύγετε
Τυπάκος: Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα με παράτησε και το έσκασε με έναν αστυνομικό. Μόλις σας είδα πίσω μου φοβήθηκα ότι ήσασταν ο ΙΔΙΟΣ και θέλατε να μου την δώσετε πίσω.
Πόλισμαν: Καλό σας απόγευμα και να οδηγείτε προσεκτικά!!!!
__________________
Να τα έχεις με αυτήν από τον τηλεκύβο
και να της στέλνεις μήνυμα, "το βράδυ θα φας π.τ.υ.ο.σ.α"
το θες πολύ εεεεε?
Κανόνες δημοσιεύσεων
