Πως εβγαλαν το φιδι απο την τρυπα;
.
.
.
.
.
Βαγγελη
Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τιποτα.
Σωκρατης.
Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τι θελω.
Γυναικα του Σωκρατη.
Πως εβγαλαν το φιδι απο την τρυπα;
.
.
.
.
.
Βαγγελη
Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τιποτα.
Σωκρατης.
Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τι θελω.
Γυναικα του Σωκρατη.
- Μαρια θες να κανουμε σεξ και μετα να φαμε σουβλακια;
- Οχι..
- Πιτσα;
-Απο μικρός ήθελα να ασχοληθώ με την μπάλα...
-Και τι εγινες τελικα?
-Μπαλαρίνα...
Δημοσιεύθηκε αρχικά από kalgeorge
Πως εβγαλαν το φιδι απο την τρυπα;
.
.
.
.
.
Βαγγελη
Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τιποτα.
Σωκρατης.
Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τι θελω.
Γυναικα του Σωκρατη.- Μαρια θες να κανουμε σεξ και μετα να φαμε σουβλακια;
- Οχι..
- Πιτσα;
moto perpetuo
Todo eso de la creacion es mentira, el sufrimiento de la creación es mentira, lo que pasa que los artistas somos unos charlaores (habladores)
y lo que queremos es engañar a la gente. Los artistas de verdad como vivimos es así, to el día echao, no sufrimos ni na, lo pasamos muy bien,
hasta luego.
-------------------------------------------------------------------
[FONT=courier new]Paco de Lucia[/FONT]
-Τι δουλεια κανει ο πατερας σου;
-Γυναικολόγος
-Και η μητερα σου;
-Ψυχιατρος
-Ααα γιαυτο εισαι τρελό μ@@@ι...
aaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaaxaaxaxaxaxaxaaxaaxaaaaaxxaxaxaxxaaxaxax
Ήταν η μαϊμού πάνω στο δέντρο και ξεκινάει και στρίβει...πονηρό τσιγάρο. Περνάει από κάτω η σαύρα,την βλέπει και της λέει:"Ρε μαϊμού τί κάνεις εκεί;"
Απαντάει η μαϊμού: "Στρίβω ένα τσιγαράκι να χαλαρώσω λίγο! Άμα γουστάρεις έλα να την βρούμε μαζί!"
Παίρνει φόρα η σαύρα κι ανεβαίνει πάνω στο δέντρο. Μετά από τρία τσιγάρα, γυρνάει η σάυρα και λέει: "Πω ρε συ, τι τσιγάρο ήταν αυτό?Ζαλίζομαι,δεν βλέπω καλά και κοράκιασα κιόλας!Άκου φιλαράκι,πάω μέχρι τη λίμνη να πιω λίγο νερό.Εσύ συνέχισε να μην σε πάω πίσω κι έρχομαι να συνεχίσουμε."
Φτάνει λοιπόν μέχρι τη λίμνη η σαύρα,σκύβει να πιει νερό και ΜΠΛΟΥΜ, παρ' την μέσα! Την βλέπει ο κροκόδειλος και φωνάζει:"Αμάν!Η ξαδέρφη πνίγεται!"
Τρέχει λοιπόν να τη σώσει,την βγάζει έξω και της λέει: "Καλά ρε ξαδέρφη τί έπαθες;"
"Ε, να μωρέ, πίναμε κάτι τσιγάρα με την μαϊμου και με πείραξε λίγο. Σε παρακαλώ όμως, πήγαινε και πες στην μαϊμού που είναι πάνω στο τρίτο δέντρο αριστερά πως θ' αργήσω λίγο να έρθω για να μην ανησυχεί."
Ε, ξεκινάει ο κροκόδειλος, πλησιάζει το δέντρο της μαϊμούς που συνέχιζε να πίνει τσιγάρα,τον βλέπει έντρομη η μαϊμού και φωνάζει:"Ρε μαλάκα σαύρα,ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ???"
Όλα είναι δρόμος...
Στο συνεργείο:
Τελικά τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου;;
-Κυρία μου τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες...
-Οκ το 'χω, απλά δείξτε μου που είναι τα μπουζί !!!
The journey is the reward!
Το άλλο με τον Βαγγέλη Μερσιώτη δεν έχω δει τελευταία
moto perpetuo
Todo eso de la creacion es mentira, el sufrimiento de la creación es mentira, lo que pasa que los artistas somos unos charlaores (habladores)
y lo que queremos es engañar a la gente. Los artistas de verdad como vivimos es así, to el día echao, no sufrimos ni na, lo pasamos muy bien,
hasta luego.
-------------------------------------------------------------------
[FONT=courier new]Paco de Lucia[/FONT]
καινούργιο θα είναι κι αυτό γι αυτόΤο άλλο με τον Βαγγέλη Μερσιώτη δεν έχω δει τελευταία
Η πρώην μου, αφού χωρίσαμε έπιασε όλες τις φίλες της
και τους είπε ότι τον έχω μικρό..... ...διαφώνησαν όμως μαζί της... ..όλες...
To talk without thinking is to shoot without aiming...
__________________
Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:
Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.
Έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες.
Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα. Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη.
Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο.
Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος.
Αν θα είναι κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του "μαμά".
Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα. Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι (10 χλμ!) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι.
Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα.
Η μαμά σου.
Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο.
it's all a matter of perception
ο ορισμός του ανθρωπάκου: look on and do nothing
-Πώς σε λένε κούκλα;
-Λίτσα.
-Απο το Βαγγελίτσα?
-Οχι. Απο το Έχωπερίοδοκαιμεπονάειηκοιλίτσα!!!!!!!!!
Ο ρομαντικός.
-Ζήτησε μου το φεγγάρι και θα στο φέρω..
-Θέλω το φεγγάρι..
-Δες μια καριόλα βραδιάτικα.
Πάει το Tracer 9. Πάμε γι άλλα?
Βάζω Mega να δω την έξυπνη σίτα και έχει έργο.Ότι να'ναι.
Πόσο αγχωτική η ημερομηνια λήξης στα προφυλακτικά...
Σε βάζει να σκέφτεσαι:
Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι?
παει ενας σε ενα σουβλατζιδικο...
-γεια σας,θελω μια πιτα με γυρο
-στη σειρα σου φιλε.
Κοιταει δεξια-αριστερα ο τυπος και δε βλεπει κανεναν
-μια πιτα με γυρo
........
ρε φιλε τι θα γινει,θα φτιαξεις μια πιτα με γυρο?
-στη σειρα σου ειπαμεεεεε!
-της μανας σου
-τι ειπες?
-εγω? τιποτα
-και ποιος το'πε?
-ξερω'γω...της πουτανας γινεται δω μεσα.......
Ειλικρινα... απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν; "Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"
-Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
-Eγώ ή εσύ;
Τι θα κάνεις κουκλάρα μου το βράδυ της Τσικνοπέμπτης;
-Δεν ξέρω ακόμα..
-Θέλεις να συνδιάσεις σέξ και παραδόσεις;
-Πώς;
-Ψήσου να σε γαμήσω
Είμαι κατά της βίας, δεν χτυπάω ούτε εισιτήριο
Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο...
- Δε νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς για να αρχίσουμε τις παρτούζες?
Κάθετε ένας 16χρόνος σε ένα μπαρ μόνος του , ξαφνικά ακούει την barwoman να
του λέει :
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, Έλεος!"
Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε,ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε".
Ε το γ@μήσανε εντελώς...
Κανόνες δημοσιεύσεων
