Παμε παλι....

[xristos x]

Με τόσες περικοπές στην Υγεία, θα πηγαίνουμε στα Νοσοκομεια να μας το κανουν μακια να περασει....

[mouse112]

Είχε προσφορά τα XL προφυλακτικά στο σουπερμάρκετ. "Σιγά", λέω, "πόση διαφορά θα έχουν;" και τα πήρα.... Για κάλτσες καλά ειναι..

[SONone]

ισως εχει μπει ξανα.....

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε "Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;"
Και ο άνδρας απάντησε "Ευχαρίστως!"
Και η γυναίκα πρόσθεσε "Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!".
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Θεός "Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!"
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Θεός όμως είπε "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!".
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς "Θέλεις και τηγανητές πατάτες;"
Και είπε ο άνθρωπος "Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!"
Kαι σχολίασε ο σατανάς "Ετσι μπράβο!"
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι..."
Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ!

[VANDA]

Με λεει ο αλλος "Σ´αρεσει;" και του λεω "Καλη ειναι, αλλα δε βαζεις να δουμε πως τα ψηνει τα τοστακια;" "Λαπτοπ ειναι ρε μαλακα!" με λεει.

[Sapadak]

-Μωρό μου είσαι η πιο ωραία σ όλο το Γαλαξία...
-Σιγά το σούπερ μάρκετ!!!

[XTakias]

Πώς κάνει πρόταση γάμου ένας άντρας ; " Θές να με παντρευτείς ; " ή " Θές να γίνεις γυναίκα μου ; "
Πώς κάνει πρόταση γάμου μία γυναίκα ; " Είμαι έγκυος !!! "

[XTakias]

-Ποσο εχεις το σαντουιτς;
-2€
-Και τι βαζεις μεσα;
-Οτι θελεις!
-Οκ, βαλε μου 5 σουβλακια, μια σαλατα και μια μπυρα..

[XTakias]

Μια 47χρονη γυναικα μολις εχει κανει λιφτινγκ και, περηφανη για την ομορφια της, μπαινει σε ενα goodys. Δινει την παραγγελια της στον υπαλληλο και τον ρωταει αμεσως μετα: - Συγγνωμη νεαρε μου, ποσο με κανεις; - Ξερωγω; 32; - Χαχα γλυκουλη μου... 47 ειμαι αλλα να εισαι καλα... Τρωει, βγαινει εξω, παει σε μια σταση λεωφορειου και ρωταει εναν που στεκοταν εκει: - Γεια σας κυριε μου, ποσο με κανετε; - χμ.... δεν πρεπει να ειστε πανω απο 34 - Ωωω σας ευχαριστω!! Αλλα ειμαι 47 Παιρνει το λεωφορειο, κατεβαινει, πλησιαζει σπιτι της περπατωντας διπλα-διπλα με εναν παππουλη: - Συγγνωμη παππουλη, ποσο με κανεις; - Κοπελα μου, επεσες στην περιπτωση, μπορω να βρω την ηλικια μιας γυναικας απλα πασπατευοντας αναμεσα στα ποδια της!!! Παραξενευτηκε η μανταμ, τι να κανει, "ας το ζησω κι αυτο" σκεφτεται και σηκωνει την φουστα... Χαϊδευε, χαϊδευε, πασπατευε ο παππους, ωσπου καποια στιγμη: - Εισαι 47 !!!! Η γυναικα εμεινε άναυδη!!!! - Μα καλα, πως το καταλαβες;;;; - Ημουν ακριβως πισω σου στην ουρα στα goodys..

[XTakias]

αφου απαγορευεται το ντοπάρισμα στους αθλητές
δεν επρεπε να απαγορευεται και το photoshop στα μοντέλα ;

[XTakias]

Ποιά τηλεόραση έχει ο Πανταζής?
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..

[XTakias]

- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;

- Τοπικιστής γιε μου είναι ο λακαμάς που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !


Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".



Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.


-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..


Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .


Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα είσαι πάντα Κινέζος.


Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το αγόρι της πέρασε Κρήτη....Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων


Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..
Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.


Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος λακαμάς? Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ???


Τα είχα με κοπέλα που μετά το σεξ δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο. Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι.


Πολλοί άνθρωποι πέθαναν εξαιτίας του αλκοόλ....
Κανείς όμως δεν λέει πόσοι γεννήθηκαν εξαιτίας του!

-Να παιρνεις 450 ευρω το μηνα και να χεις αγωνια αν θα δεχθει να

μεινει στον Ολυμπιακο ο Σπανουλης με 2.400.000 ευρω το χρονο...


Το 1ο tablet της ιστορίας ήταν σίγουρα το Καρέλια κασετίνα. Έγραφες

πάνω από τηλέφωνα και διευθύνσεις μέχρι και σχεδιάγραμμα οικοδομής..!!!!!!

[XTakias]

-Μπαμπά να σου κάνω μια ερώτηση;
-Μόλις έκανες..
-Ωραία να σου κάνω δύο ερωτήσεις;
-Μόλις έκανες και την δεύτερη..
-Καλά να σου κάνω 4 ερωτήσεις;
-Μόλις έκανες..
-Πότε;
-Τώρα!!

[XTakias]

Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.
Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση…
Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…

[Sapadak]

Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.
Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση…
Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…

axxaaxxa
xaxaaxxaaxxxaxaxa

[paramedic]

Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.
Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση…
Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…

Αχ και να ξέρατε πόσο αληθινό είναι αυτό.....Κάνεις ενα κουβά φάρμακα στον παππού εκεί να κοιμηθεί και αυτός απλά μαστουρώνει λίγο και ζητάει και άλλο απο αυτό το καλό....