ΟΙΣΤΡΟΣ
Από τη μέρα πού 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι...
Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του προκρούστη
Κνωσός χωρίς μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη !!!!!!
ανανήψαντας
Δημοσιεύθηκε αρχικά από MG-KTiNoS
ΟΙΣΤΡΟΣ
Από τη μέρα πού 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι...
Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του προκρούστη
Κνωσός χωρίς μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη !!!!!!
Η ΚΑΛΗ Η ΠΑΝΤΑ ΕΙΝΑΙ
ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΘΑ ΤΡΟΜΑΞΕΙ...
....ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ
ΣΤΟ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ!!!!!
είσαι λεβέντηςΟΙΣΤΡΟΣ
Από τη μέρα πού 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι...
Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του προκρούστη
Κνωσός χωρίς μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη !!!!!!
LIFE IS TOO SHORT to remove usb safely
"These violent delights have violent ends
And in their triumph die, like fire and powder
Which, as they kiss, consume" William Shakespeare (Romeo & Juliet).
seferlis sto gamos ala plagia nomizwΟΙΣΤΡΟΣ
Από τη μέρα πού 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι...
Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του προκρούστη
Κνωσός χωρίς μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη !!!!!!
σοβαρος μαλακας!:a04:
kala den se upoxrewse kaneis na ton deis :Pσοβαρος μαλακας!
Τρεις φίλοι (Κώστας- Γιάννης- Δημήτρης) επιστρέφουν μετά από γλέντι στα μπουζούκια, και λόγω μέθης τρακάρουν με νταλίκα. Σε κώμα και οι τρεις για αρκετό καιρό, και μετά από 7 μήνες ξανασυναντιούνται στο καφενείο για να πουν τα του ατυχήματος. Αφού είπαν τα ''τι'' και τα ''πως'' του ατυχήματος, λέει ο Κώστας...
Κ: Ντρέπομαι που θα το πω ρε παιδιά, αλλά στο ατύχημα μου κόπηκε το δεξί χέρι. Δεν μπορούσαν να βρουν αντρικό για μεταμόσχευση και αναγκαστικά μου βάλανε γυναικείο με αποτέλεσμα να χαΐδεύω συνέχεια και χωρίς να το θέλω τα γεννητικά μου όργανα.
Γ: Αυτό δεν είναι τίποτα φίλε (λέει ο Γιάννης) Εμένα κόπηκε το αριστερό μου πόδι και επειδή δεν μπορούσαν να βρουν αντρικό μου βάλανε γυναικείο με αποτέλεσμα όποτε κι αν πέσω στο κρεβάτι ανάσκελα, να σηκώνεται επάνω χωρίς να το θέλω.
Δ: Σιγά τα αβγά ρε μάγκες (Δημήτρης) Εμένα μου κόπηκε η τσουτσούνα και επειδή δεν μπορούσαν να βρουν πουθενά μόσχευμα, μου βάλανε προβοσκίδα από νεογέννητο ελεφαντάκι.
Γ: Και?
Δ: Τι και ρε Γιάννη που όποτε περπατάω στο δρόμο, ό,τι σκουπίδι βρει, το μαζεύει και το βάζει στο κwλο μου.
Με τη μοτοσικλέτα μπορεί να σκοτωθείς είναι αλήθεια, αλλά δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να ζήσεις το χρόνο που σου έχει παραχωρηθεί
Άντε γεια... Blog
Τρεις φίλοι (Κώστας- Γιάννης- Δημήτρης) επιστρέφουν μετά από γλέντι στα μπουζούκια, και λόγω μέθης τρακάρουν με νταλίκα. Σε κώμα και οι τρεις για αρκετό καιρό, και μετά από 7 μήνες ξανασυναντιούνται στο καφενείο για να πουν τα του ατυχήματος. Αφού είπαν τα ''τι'' και τα ''πως'' του ατυχήματος, λέει ο Κώστας...
Κ: Ντρέπομαι που θα το πω ρε παιδιά, αλλά στο ατύχημα μου κόπηκε το δεξί χέρι. Δεν μπορούσαν να βρουν αντρικό για μεταμόσχευση και αναγκαστικά μου βάλανε γυναικείο με αποτέλεσμα να χαΐδεύω συνέχεια και χωρίς να το θέλω τα γεννητικά μου όργανα.
Γ: Αυτό δεν είναι τίποτα φίλε (λέει ο Γιάννης) Εμένα κόπηκε το αριστερό μου πόδι και επειδή δεν μπορούσαν να βρουν αντρικό μου βάλανε γυναικείο με αποτέλεσμα όποτε κι αν πέσω στο κρεβάτι ανάσκελα, να σηκώνεται επάνω χωρίς να το θέλω.
Δ: Σιγά τα αβγά ρε μάγκες (Δημήτρης) Εμένα μου κόπηκε η τσουτσούνα και επειδή δεν μπορούσαν να βρουν πουθενά μόσχευμα, μου βάλανε προβοσκίδα από νεογέννητο ελεφαντάκι.
Γ: Και?
Δ: Τι και ρε Γιάννη που όποτε περπατάω στο δρόμο, ό,τι σκουπίδι βρει, το μαζεύει και το βάζει στο κwλο μου.
Είναι ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ, πιτσιρικάς, και έχει μια καινούργια γκόμενα.
Κυριακή απόγευμα, της λέει:
- “Ο μπαμπάς θα είναι στο γήπεδο. Έλα από το σπίτι. Θα είμαστε μόνοι.”
Φτάνει η ώρα, χτυπάει το κουδούνι, της ανοίγει και της λέει:
- “ΠΕΡΑΣΟΒΙΤΣ.”
Περνάνε στο σαλόνι, κάθεται αυτή στο ΝΤΙΒΑΤΣ, και αυτός δίπλα της.
- “Να σε κεράσω κάτι; Μια πορτοκαλάδα ΙΒΙΤΣ; Ένα Χυμό ΜΙΛΙΤΣ; Ένα ΚΡΑΣΙΤΣ; Μια ΣΑΜΠΑΝΑΤΖΟΒΙΤΣ;”
- “θα έπινα ένα μαρτίνι” λέει η γκόμενα.
Φτιάχνει ο πιτσιρικάς δυο βότκα μαρτίνι και τα φέρνει. Πάει να πιει η γκόμενα, και το φτύνει σαν να πνίγηκε…
- “Τι έγινε, ΜΠΟΜΠΑΝ το ποτό;”
- “Όχι, η ελιά είχε ΚΟΥΚΟΤΣ, ΓΙΑΦΤΟΚΑΣ πνίγηκα.”
Σηκώνεται ο τύπος.
- “Πού πας;” τον ρωτάει η γκόμενα.
- “Πάω να φέρω τα τσιγάρα μου. Θέλεις μια ΤΖΟΥΡΟΒΙΤΣ;”
- “Όχι, δεν καπνίζω.”
Τελειώνει ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ το τσιγάρο και σηκώνεται από το ΝΤΙΒΑΤΣ.
- “Πού ΠΑΣΠΑΛΙ;” λέει η γκόμενα
- “Πάω στο ΜΠΑΝΙΑΡΕΒΙΤΣ να κάνω ένα ΝΤΟΥΣΑΝ. Έλα κι εσύ, να μου τρίψεις το ΜΠΟΝΤΙΡΟΓΚΑ με το ΣΑΜΠΟΝΙΣ.”
Τελειώνουν το ΜΠΑΝΙΑΡΕΒΙΤΣ, και πάει με την γκόμενα στο δωμάτιο του.
Την ξαπλώνει στο ΡΑΤΖΑ, και εκεί που πάει να της κατεβάσει το ΒΡΑΝΚΟΒΙΤΣ…
- “Σταμάτα, στάματα” λέει η γκόμενα.
- “Γιατί, τι έγινε;” ρωτάει αυτός.
- “Είναι ανοικτό το παράθυρο και μας βλέπουν τα παιδιά στην ΑΛΑΝΟΒΙΤΣ.”
- “Ε, δε ΒΑΡΕΣΑΝΟΒΙΤΣ, ας βλέπουν” της λέει.
- “Αχ, δε μπορώ!” επιμένει η γκόμενα.
- “Τέλος ΠΑΝΤΙΤΣ, θα τραβήξω τις ΚΟΥΡΤΙΝΑΪΤΙΣ.”
Κλείνει ο τύπος τις ΚΟΥΡΤΙΝΑΪΤΙΣ, γυρίζει στο ΡΑΤΖΑ, αρχίζει τα ΠΑΣΠΑΛΙΕ,
της κατεβάζει το ΒΡΑΝΚΟΒΙΤΣ και εκεί που της είχε πιάσει το ΜΑΛΙΚΟΒΙΤΣ,
ΝΤΡΑΖΕΝ ΝΤΡΑΖΕΝ χτυπάει το κουδούνι.
- “ΚΟΧ, ήρθε ο πατέρας σου;”
- “ΜΠΑΕΦ, δε νομίζω. Αυτός είναι στο γήπεδο.”
- “Τα ΓΕΦΤΟΒΙΤΣ από την ΑΛΑΝΟΒΙΤΣ θα είναι, άσε δεν ανοίγω.”
ΝΤΡΑΖΕΝ, ΝΤΡΑΖΕΝ πάλι το κουδούνι. Βγαίνει ο πιτσιρικάς στο μπαλκόνι
και βλέπει στο δρόμο έναν ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ δυο μέτρα.
- “Τι θες;” τον ρωτάει.
- “Ψάχνω την αδερφή μου” λέει ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ.
- “Ε, ΝΑΚΙΤΣ και μένα!” του λέει ο άλλος.
Αρχίζει τότε ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ να πετάει ΠΕΤΡΟΒΙΤΣ στο μπαλκόνι.
- “Σιγά ρε φίλε, θα ΣΠΑΣΙΤΣ” τίποτα.
Συνέχιζε όμως ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ. Πιάνει τότε και ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ μια ΠΕΤΡΟΒΙΤΣ, την πετάει και.. ΖΝΤΟΒΤΣ μια στον ΓΚΟΥΝΤΕΛΙΝ!
ΚΟΜΑΖΕΤΣ ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ….
ειλιρκινοβιτς....ποιος καϊλοβιτς το σκεφτάιτις;
:rotflmao::rotflmao:
....νιώθω μεγάλη μοναξιά μέσα στο πλήθος....
Κάθε βράδυ ο μικρός Γιαννάκης σηκώνεται μετά τα μεσάνυχτα και πηγαίνει στην κουζίνα... Αυτό συμβαίνει για καμια βδομάδα μέχρι που τον παίρνει χαμπάρι ένα βράδυ η μάνα του! Θα δίψασε λέει κα θα σηκώθηκε να πιει λίγο νερό... Το άλλο βράδυ το ίδιο πράμα, με το που περάσει 24:00 η ώρα σηκώνεται ο Γιαννάκης και πάει στην κουζίνα! Σηκώνεται λοιπόν και η μάνα του να δει τι έπαθε! Πάει στην κουζινα και τον βλέπει να τρώει μια μπανάνα... Θα πείνασε λέει και θα σηκώθηκε να φάει κάτι. Το άλλο βράδυ ξανά το ίδιο... με το που θα περάσει 24:00 η ώρα σηκώνεται ο μικρός Γιαννάκης και πάει στην κουζίνα... Σηκώνεται ξανά και η μάνα του και πάει να δει τι έπαθε πάλι... Τον βλέπει λοιπόν να τρώει πάλι μια μπανάνα!
-Καλά βρε πουλάκι μου τι σηκώνεσαι και κάνεις κάθε βράδυ?
-Τι να κάνω ρε μάνα, δε βλέπεις? τρώω μπανάνες!
-Και καλά τέτοια ώρα... αργά το βράδυ σου έρχεται η όρεξη για μπανάνες?
-Ε, αφού οι μπανάνες είναι πλούσιες σε κάλιο ρε μάνα!
-Ε, και τι σχέση έχει αυτό?
-"Κάλιο αργά, παρά ποτέ"!!!
Μια καλόγρια προχωράει στο δρόμο όταν τη σταματάει ένας λαχανιασμένος στρατιώτης και της λέει:
-Συγνώμη, πρέπει να κρυφτώ κάτω από το ράσο σας, θα σας εξηγήσω μετά!
Και χώνεται από κάτω. Δευτερόλεπτα μετά περνάνε από δίπλα της τρέχοντας 2 στρατονόμοι. Αφού απομακρύνθηκαν, ο φαντάρος βγαίνει έξω και της λέει:
-Βλέπετε, δε θέλω να πάω στο Ιράκ. Η καλόγρια κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.
-Ξέρετε, συνεχίζει ο φαντάρος, τώρα που ήμουν κάτω από το ράσο σας παρατήρησα ότι έχετε δύο υπέροχα πόδια. Και λέει η καλόγρια:
-Αν κοιτούσες λίγο πιο πάνω θα έβλεπες και δύο υπέροχα αρχίδια Ούτε εγώ θέλω να πάω στο Ιράκ.
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
Dura lex, sed lex.
Κανόνες δημοσιεύσεων
