Πάμε πάλι... ΙΙ

[Dbnn]

Κοριτσια με το μαλακο το αρωμα στο λαιμο . σας γλειφουμε και ειναι λες και βαζουμε γλωσσα σε αδεια μπαταρια


-Γειά σου είμαι η Ιόλη
-Χαίρω πολύ Βίκος


9 γιατροι στους 10...
29 κατασκευαστες στους 30..
ΠΑΝΤΑ θα υπαρχει ενας να χαλαει την πιατσα...


Λείπουν κι όλοι σε Πάρο, Μύκονο, Ρόδο και Κουφονήσια και δεν μπορεί να γίνει μια επανάσταση για τον Ενιαίο Φόρο Ιδιοκτησίας Ακινήτων..


Στο δικαστήριο

-Κυριε δικαστά αυτή η κοπέλα έβαλε την μούρη μου στα βυζιά της και
μου έσπασε την μύτη.

-Η αποφασή του δικαστηρίου είναι αποζήμιωση 200.000ευρώ
στην κοπέλα γιατί ο κύριος γέμισε τα βυζιά της αίματα.

Λήγεται η συνεδρίασις.

[Dbnn]

Χτυπάει το κινητό σου.

Εσύ: ΣΚΑΣΤΕ ΛΙΓΟ ΟΛΟΙ. Ελα μανα.
Τι θες;
Φίλος1: ΓΕΙΑΑΑ ΣΑΣΣΣΣ ΚΥΡΙΑ
ΕΛΕΕΕΕΕΝΗΗΗΗΗΗΗΗΗ
Φίλος 2: Κλείστο ρε μωρό μου,σε
περιμένω.
Φίλος 3: Που είναι τα τσιγάρα μου;
Φίλος 4: ΕΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.
Φίλος 5: Ναρκωτικά είναι αυτά?
Φιλος 6: ρε κατεβα απτην μηχανη
Φιλος 7: που θα κρυψουμε το πτωμα
Φιλος 8: θα πάμε στις πουτάνες?
φιλος 9: η καυλα η μανα σου ειναι?
Φιλος 10: ρε μην μου πιανεις τον π00τσο!

[malkav]

Περνάμε έξω από το νεκροταφείο καμιά 30αρια άτομα στα μαύρα και ρωτάει ο
άλλος "Κηδεία;' 'Όχι απλά έχουμε ninja reunion.

Ζητείται νευρικός με υπερένταση στο πόδι, να μου κάνει αέρα με
βατραχοπέδιλο

-Πως σε λένε;
-Τάκη..Εσένα;
-Ηλία!
-Έναν πύργο τι τον έχεις;

Τι τρως για πρωινό;
-Ψωμί με Φιλαδέλφεια.. Εσύ;
-Ψωμί με Ν. Λιόσια..

-Κύριε έχω δώσει το μάθημα 8 φορές, γιατί με κόβετε;
-Για μαλάκα!

[Dbnn]

- Αγάπη μου καλημέρα, έλα γρήγορα να δεις πρωί πρωί 20 εκατοστά μου έφτασε.
- Μωρό μου, άντρακλά μου το ήξερα ότι είσαι τεράστιος.
- Να κοίτα πατάω καζανάκι και δεν πάει κάτω.

[Dbnn]

Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ.
Και πότε δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το ''κεφάλι'' τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους...
ΠΑΡΆΔΕΙΓΜΑ:
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:
''Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!''
''ΤΙ??Τι ήταν αυτό??''
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:
Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα!
Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματος μου...
"Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι???"
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ, αποφάσισα να κοιμηθώ...
Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.
Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολύ μεγάλο πολυκατάστημα. Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει ποιο να πάρει και για αυτό, της είπα ότι θα τα παίρναμε όλα. Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα:
''Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα??"
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια πολύ εντυπωσιακά. Ήταν ΠΟΛΎ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τένις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα:
''Βέβαια αγάπη μου...!''
Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε την σεξουαλική ικανοποίηση/ολοκλήρωση από την χαρά της!
Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
''Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου!!''
Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
"Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...''
Το πρόσωπο της χλόμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:
"ΤΙ???"
Και αμέσως της είπα:
''Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΉΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!''
Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
''Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω??????''
Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστον , κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή... !!

[kalgeorge]

αντε να επιστρεψουμε λιγο δυναμικα.........

Απόψε που έχει πανσέ..........
-Αχχχχχχχχχχ ναι μωρο μου,τι ρομαντικός,που θα πάμε;;
-Απόψε που έχει πανσέτες στο ψυγείο,έλεγα να τις ψήσω στα κάρβουνα...


-Do you speak English,sir?
-of course..
-Ok!Sit down..
-Ωω να σου γαμησω!Που μωρη; Τα πάτησα;


Μου λέει η άλλη να πάμε για κάμπινγκ ενώ θα μπορούσαμε απλά να μείνουμε σπίτι άπλυτοι για μια βδομάδα χέζοντας στον κήπο

-Που πας γιαουρτάκι;
-Θα φύγω κι όπου μεβγαλ.

----------------------------------------

-Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές...
-Πρόσεχες..;
-Δεν πήγα...

----------------------------------------

-τι εννοείς ρε δε χωράω πια στη ζωή σου;
-χωρίζουμε μωρή
-αντε βρε μαλάκα και νόμιζα πως πάχυνα

----------------------------------------

-Εχω ενα καλο και ενα κακο νεο,απο ποιο να αρχισω;
-Απο το κακο
-Εχθες σε κερατωσα
-Και το καλο;
-Ηταν τελεια.

Συνταγη για τσουρεκια:
..Κανεις την δικια σου να γκρινιαζει....

- Πάμε για τρέξιμο;
- Ναι, αμέ.
- Πόσους γύρους αντέχεις;
- 4 χωρίς κρεμμύδι...!!!

[kalgeorge]

με προσοχη...............


Τι κανουν οι αναρχικοι μαθηματικοι;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Απελευθερωνουν το ένα το κρατουμενο


-Ρε συ αυτός κλαίει κ παραπατάει
-Κλαίει με ελιγμούς



-Πωπω Βυζάρααααααα!!!!!
-Τι είπες;;;
-Το μπλουζάκι λέω από τα Ζάρα;;;

[kalgeorge]

κλαιω!!!!!


Πώς λέγεται η πολυαγαπημένη σκυλίτσα που τραυματίζεται;

Θλάση


-μωρό μου πιστεύεις ότι έχω βαφτεί πολύ έντονα?
-Πήγαινε με στον αρχηγό σου...



-Τι έχει η τηλεόραση;
-ΕΜΕΝΑ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΕ ΡΩΤΑΣ ΤΙ ΕΧΩ;

Βάλε άλε άλε άλε άλε, είκοσι κοσι κοσι κοσι ευρώ ρω ρω ρω βενζίνη ίνη ίνη ίνη...
-Σούπερ περ περ περ;
-Όχι χι χι χι. Αμόλυβδη όλυβδη όλυβδη όλυβδη...

Διάλογος σε πρατήριο ΕΚΟ

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πουλί του ήταν πολύ μικρό. Και δεν πλησίαζε γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί.
Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της.
Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο.
ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω
ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει)

ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα.
ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω
ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο…

Τι εχεις?
-Εκανα χαλια υπνο
-Δηλαδη?
-Καθε μιση ωρα ξυπναγα για κατουρημα
-Εχεις προστατη?
-Τον Αγιο Γεωργιο. Αλλα που κολλαει αυτο τωρα?

[kalgeorge]

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

[taisteal]

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

Welcome back Kalgeorge

[vaska]

Welcome back Kalgeorge

+1200

[chester24]

αντε να επιστρεψουμε λιγο δυναμικα.........

Απόψε που έχει πανσέ..........
-Αχχχχχχχχχχ ναι μωρο μου,τι ρομαντικός,που θα πάμε;;
-Απόψε που έχει πανσέτες στο ψυγείο,έλεγα να τις ψήσω στα κάρβουνα...


-Do you speak English,sir?
-of course..
-Ok!Sit down..
-Ωω να σου γαμησω!Που μωρη; Τα πάτησα;


Μου λέει η άλλη να πάμε για κάμπινγκ ενώ θα μπορούσαμε απλά να μείνουμε σπίτι άπλυτοι για μια βδομάδα χέζοντας στον κήπο

-Που πας γιαουρτάκι;
-Θα φύγω κι όπου μεβγαλ.

----------------------------------------

-Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές...
-Πρόσεχες..;
-Δεν πήγα...

----------------------------------------

-τι εννοείς ρε δε χωράω πια στη ζωή σου;
-χωρίζουμε μωρή
-αντε βρε μαλάκα και νόμιζα πως πάχυνα

----------------------------------------

-Εχω ενα καλο και ενα κακο νεο,απο ποιο να αρχισω;
-Απο το κακο
-Εχθες σε κερατωσα
-Και το καλο;
-Ηταν τελεια.

Συνταγη για τσουρεκια:
..Κανεις την δικια σου να γκρινιαζει....

- Πάμε για τρέξιμο;
- Ναι, αμέ.
- Πόσους γύρους αντέχεις;
- 4 χωρίς κρεμμύδι...!!!

με προσοχη...............


Τι κανουν οι αναρχικοι μαθηματικοι;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Απελευθερωνουν το ένα το κρατουμενο


-Ρε συ αυτός κλαίει κ παραπατάει
-Κλαίει με ελιγμούς



-Πωπω Βυζάρααααααα!!!!!
-Τι είπες;;;
-Το μπλουζάκι λέω από τα Ζάρα;;;

κλαιω!!!!!


Πώς λέγεται η πολυαγαπημένη σκυλίτσα που τραυματίζεται;

Θλάση


-μωρό μου πιστεύεις ότι έχω βαφτεί πολύ έντονα?
-Πήγαινε με στον αρχηγό σου...



-Τι έχει η τηλεόραση;
-ΕΜΕΝΑ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΕ ΡΩΤΑΣ ΤΙ ΕΧΩ;

Βάλε άλε άλε άλε άλε, είκοσι κοσι κοσι κοσι ευρώ ρω ρω ρω βενζίνη ίνη ίνη ίνη...
-Σούπερ περ περ περ;
-Όχι χι χι χι. Αμόλυβδη όλυβδη όλυβδη όλυβδη...

Διάλογος σε πρατήριο ΕΚΟ

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πουλί του ήταν πολύ μικρό. Και δεν πλησίαζε γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί.
Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της.
Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο.
ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω
ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει)

ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα.
ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω
ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο…

Τι εχεις?
-Εκανα χαλια υπνο
-Δηλαδη?
-Καθε μιση ωρα ξυπναγα για κατουρημα
-Εχεις προστατη?
-Τον Αγιο Γεωργιο. Αλλα που κολλαει αυτο τωρα?

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

Α ΝΑ ΧΑΘΕΙΣ ΑΛΗΤ ΒΡΑΔΙΑΤΚΟ... ΚΛΑΙΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ........

[nikos_abel]

Λογιστάκος, εξιλεαστήριο θύμα μεγάλης εταιρείας, μπαίνει Κορυδαλό.

Κοντούλης, καχεκτικός, με γυαλάκια και χωρίστρα στη μέση, τον βάζουν συγκάτοικο στο
ίδιο κελί με τον αγριότερο βιαστή και φονιά που υπάρχει.

-Καλώς τονααααααα.
-"Γκλουπ" Κα...καλώς σας βρή...βρήκα κύριε, απαντά ο λογιστάκος τρέμοντας.
-Για να μπαίνουμε στο κλίμα λοιπόν. Εδώ μέσα, όλοι όταν μπαίνουμε, πρέπει να
πάρουμε μια μεγάλη απόφαση.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Πρέπει να αποφασίσουμε τι ρόλο θα πάρουμε ο καθένας στο κελί.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Γιατί το κελί, δεν είναι παρά ένα μικρό σπιτικό.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Και σε κάθε σπιτικό, υπάρχει ένα ανδρόγυνο.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Δηλαδή, ένας άνδρας και μια γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Οπότε, στο σπιτικό μας, μιας και είσαι ο νέος εδώ, θα πρέπει να αποφασίσεις
αν θα είσαι ο άνδρας ή η γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε. Αν ή...ήταν δυνατόν και αν δεν υπά..πάρχει πρόβλημα, χωρίς να...να θέλω
να κατα...καταχραστώ τη φιλοξενία σας, θα προτιμούσα να..να ήμουν, αν δεν υπά...πάρχει κάποια έεεε...έενσταση
από μέρους σας πάντα, θα διάλεγα το ρόλο του άνδρα;
-Κανένα πρόβλημα αγαπητέ και χαίρομαι για το θάρρος της γνώμης σου.
Από σήμερα λοιπόν, είσαι ο άνδρας, η κολώνα του σπιτιού.......Έλα λοιπόν να μου γλύψεις τη μ...νάρα

[project.breeze]

Λογιστάκος, εξιλεαστήριο θύμα μεγάλης εταιρείας, μπαίνει Κορυδαλό.

Κοντούλης, καχεκτικός, με γυαλάκια και χωρίστρα στη μέση, τον βάζουν συγκάτοικο στο
ίδιο κελί με τον αγριότερο βιαστή και φονιά που υπάρχει.

-Καλώς τονααααααα.
-"Γκλουπ" Κα...καλώς σας βρή...βρήκα κύριε, απαντά ο λογιστάκος τρέμοντας.
-Για να μπαίνουμε στο κλίμα λοιπόν. Εδώ μέσα, όλοι όταν μπαίνουμε, πρέπει να
πάρουμε μια μεγάλη απόφαση.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Πρέπει να αποφασίσουμε τι ρόλο θα πάρουμε ο καθένας στο κελί.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Γιατί το κελί, δεν είναι παρά ένα μικρό σπιτικό.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Και σε κάθε σπιτικό, υπάρχει ένα ανδρόγυνο.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Δηλαδή, ένας άνδρας και μια γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Οπότε, στο σπιτικό μας, μιας και είσαι ο νέος εδώ, θα πρέπει να αποφασίσεις
αν θα είσαι ο άνδρας ή η γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε. Αν ή...ήταν δυνατόν και αν δεν υπά..πάρχει πρόβλημα, χωρίς να...να θέλω
να κατα...καταχραστώ τη φιλοξενία σας, θα προτιμούσα να..να ήμουν, αν δεν υπά...πάρχει κάποια έεεε...έενσταση
από μέρους σας πάντα, θα διάλεγα το ρόλο του άνδρα;
-Κανένα πρόβλημα αγαπητέ και χαίρομαι για το θάρρος της γνώμης σου.
Από σήμερα λοιπόν, είσαι ο άνδρας, η κολώνα του σπιτιού.......Έλα λοιπόν να μου γλύψεις τη μ...νάρα

Κλαίω εδώ και 10 λεπτά αλήθεια

[skylaros]

Κλαίω εδώ και 10 λεπτά αλήθεια

Θυμήθηκες τα δικά σου ε ?