-Μπαμπά, στο σχολείο με λένε αδερφή!
>Ποιος παλικάρι μου να τον σκοτώσω;;;!!!
-Εκείνος ο κούκλος, το θεότεκνο, ο Μιχαλάκης
-Μπαμπά, στο σχολείο με λένε αδερφή!
>Ποιος παλικάρι μου να τον σκοτώσω;;;!!!
-Εκείνος ο κούκλος, το θεότεκνο, ο Μιχαλάκης
Περιστέρι περπατάει το δρόμο. Πλακώνομαι στα φρένα με τη μηχανή μην το πατήσω και φωνάζω ΑΦΟΥ ΠΕΤΑΣ ΡΕ ΓΑΜΙΔΙ
Πήγα στη χέστρα....ευτυχώς είμαι κρυωμένος και δεν έχω όσφρηση...δυστυχώς δεν με χτύπησε και στην όραση, με αυτά που είδα να επιπλέουν...
I’ve got the bike every middle-aged dude dreams of!!
Μπαίνεις στο pet shop. Ζητάς έναν παπαγάλο Λουμίδη. Τρέχεις.
To talk without thinking is to shoot without aiming...
__________________
Χρυσός Οδηγός περιγραφής αγώνων Ολυμπιακού
Πυρ και μανία είναι στο λιμάνι με τον απαράδεκτο σχολιασμό του σπορτκάστερ και τα επαναλαμβανόμενα κρούσματα του ΟΤΕ TV, οι δημοσιογράφοι του οποίου έχουν το θράσος να παίρνουν θέση στις αμφισβητούμενες φάσεις, αντί να κρατούν ενός λεπτού σιγή.
Ο Γαύρος σε ένδειξη καλής θέλησης, έστειλε σε όλους τους σπίκερ το χρυσό οδηγό περιγραφής σε ματς του Θρύλου! Τι πρέπει να λένε οι δημοσιογράφοι σε συγκεκριμένες φάσεις και πώς να αντιδρούν; Ακολουθήστε τις οδηγίες και δεν θα χάσετε.
@ Παίκτης του Ολυμπιακού σκοράρει ενώ είναι τρία μέτρα οφσάιντ.
Τι κάνουμε: Την πάπια ή τη Nova. Στην πρώτη περίπτωση πανηγυρίζουμε το γκολ και τονίζουμε ότι τα λάθη είναι ανθρώπινα. Στη δεύτερη περίπτωση απλώς πανηγυρίζουμε το γκολ.
Τι λέμε: «Πρόκειται για οριακή φάση την οποία δεν ξεκαθαρίζει το ριπλέι γιατί ο κανονισμός είναι ξεκάθαρος: Η μισή μονάδα είναι υπέρ του μαθητή και το ενάμιση μέτρο υπέρ του επιθετικού του Ολυμπιακού».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Μη σας ξεγελάει η γραμμή του οφσάιντ. Η προοπτική της γραμμής δείχνει ότι στο σημείο φυγής (τρία μέτρα έξω απ’ το γήπεδο) ο παίκτης καλύπτεται από 2 αντιπάλους, 3 αναπληρωματικούς και τον καντινιέρη».
@ Αντίπαλος του Ολυμπιακού σκοράρει ενώ είναι τρεις πόντους οφσάιντ.
Τι κάνουμε: Τον Περικλή Φέλλο ή τον Σάββα. Στην πρώτη περίπτωση δεν περιγράφουμε το γκολ σε ένδειξη διαμαρτυρίας και στη συνέχεια τονίζουμε ότι ανθρώπινα και στιγμιαία λάθη κάνει μόνο ο Πασχάλης (respect). Στη δεύτερη περίπτωση τα χώνουμε στους διαιτητάς, στους επόπτας και δεν κλείνουμε τη μετάδοση αν δεν μας στείλει ο Καραπαπάς απ’ την Ομόνοια τα πρωτοσέλιδα του «Γαύρου», του «Πρωταθλητή» και του «Φωτός».
Τι λέμε: «Πρόκειται για έγκλημα κατά της Ελλάδος. Την ώρα που ο Πειραιάς αλλάζει χάρη στην ΠΑΕ Γαύρος και παιδικά χαμόγελα ακούγονται στις 3 ανακαινισμένες παιδικές χαρές και στις 2 κεντρικές πλατείες, κάποιοι εγκληματούν κατά του Θρύλου, αναγκάζοντας τους οπαδούς της ομάδας να ρίξουν μαύρο στο Σαμαρά και να ψηφίσουν την “Τελεία” του Γκλέτσου».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Η γραμμή του οφσάιντ είναι άσφαλτος. Δεν κάνει ποτέ λάθος».
@ Παίκτης του Ολυμπιακού βουτάει για το Σταυρό και κερδίζει πέναλτι.
Τι κάνουμε: 1) Το σταυρό μας να ευστοχήσει ο Μήτρογλου 2) Δεν απαντάμε ποτέ στην ερώτηση παγίδα: «Ήτανε;».
Τι λέμε: «Είναι μια πάρα πολύ δύσκολη φάση την οποία μόνο το έμπειρο μάτι ενός καθηγητή διαιτησίας θα μπορούσε να ξεδιαλύνει (προτεινόμενοι καθηγητές διαιτησίας για να τοποθετηθούν: Σάββας Θεοδωρίδης, Πέτρος Μίχος, Πέτρος Κωστόπουλος)».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Στο πέναλτι δεν μετράει η πράξη του αμυντικού, αλλά η πρόθεσή του. Ακόμα και αν δεν βρήκε τον παίκτη του Ολυμπιακού, δεν σημαίνει ότι βαθιά μέσα του δεν ήθελε να τον σηκώσει τρία μέτρα στον αέρα ο αλήτης. Ο Φρόυντ και ο Σπάθας κάτι τέτοια τα διακρίνουν από χιλιόμετρα».
@ Παίκτης του Ολυμπιακού ανατρέπει αντίπαλο και ο διαιτητής δίνει πέναλτι.
Τι κάνουμε: 1) Το σταυρό μας να ‘χει πάει για κατούρημα ο Σάββας. 2) Ψάχνουμε γείτονες του δράστη-ρέφερι, οι οποίοι δηλώνουν ότι πέφτουν απ’ τα σύννεφα και τονίζουν ότι ο διαιτητής ήτανε πολύ καλό παιδί, δεν είχε δώσει ποτέ δικαιώματα στη γειτονιά, κανείς δεν περίμενε ότι ήταν ικανός να δώσει πέναλτι.
Τι λέμε: «Πιο πολύ το κέρδισε το πέναλτι ο αντίπαλος, παρά το έκανε ο παίκτης του Ολυμπιακού. Είναι φανερό ότι δεν πηγαίνει το πόδι του παίκτη του Θρύλου στο καλάμι του αντιπάλου, αλλά το καλάμι του αντιπάλου στο πόδι του παίκτη του Θρύλου. Ήταν κίτρινη κάρτα για θέατρο και μια και το ‘φερε η κουβέντα αξίζει να σημειωθεί ότι το Δημοτικό Θέατρο Πειραιά ανακαινίστηκε με χρήματα της ΠΑΕ Γαύρος».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: Ο Γαύρος στην Ευρώπη έχει αδικηθεί πολλάκις τα τελευταία χρόνια. Δεν έχει καμία σχέση, αλλά τον ρίχνεις στο συναίσθημα τον τηλεθεατή και ξεχνιέται.
@ Αντίπαλος του Ολυμπιακού παίρνει κόκκινη κάρτα που δεν είναι.
Τι κάνουμε: Θυμίζουμε όλες τις μεταγραφές που έχει κάνει η ομάδα τα τελευταία 35 χρόνια και αναφέρουμε ότι είναι εντολή Πλατινί οι διαιτητές να προστατεύουν τις επενδύσεις του προέδρου απ’ τα δρεπάνια των αντιπάλων.
Τι λέμε: «Ο ποδοσφαιριστής που πήρε κόκκινη δεν διαμαρτύρεται για την κάρτα. Κάνει καθυστερήσεις υπό την ανοχή του διαιτητή για να κερδίσει χρόνο η ομάδα του και να εκνευρίσει τους παίκτες του Ολυμπιακού. Φίλαθλοι μην απαντάτε στις προκλήσεις του Καραγκιόζη.
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε ότι: «Ο διαιτητής άφησε τον αντίπαλο με 10 θέλοντας να τον ευνοήσει και να δυσκολέψει τον Ολυμπιακό. Είναι γνωστή άλλωστε η ρήση του φιλοσόφου του ποδοσφαίρου, Βασίλη Δανιήλ ότι η ομάδα αποσυντονίζεται όταν ο αντίπαλος μένει με παίκτη λιγότερο».
@ Παίκτης του Ολυμπιακού παίρνει κόκκινη κάρτα που δεν είναι.
Τι κάνουμε: Τίποτα γιατί τέτοια θαύματα δεν γίνονται, χα χα χα χα!
-Αγάπη μου σ’έχω πάρει 15 τηλέφωνα. Δεν είδες τις κλήσεις;
-Τις είδα ρε μωρό μου, αλλά δε θα πιστέψεις τι έγινε…
-Τι;
-Σ’ έγραψα στ’ @ρχίδια μου
Δυο ψυχασθενεις περπατουσαν διπλα σε μια πισινα. Ο ενας πηδηξε μεσα και ο αλλος βουτηξε για να τον σωσει. Ο γιατρος ειδε το περιστατικκο και καλεσε στο γραφειο του τον γενναιο ασθενη λεγοντας του:
- Η πραξη σου αυτη εδειξε οτι η διανοητικη σου κατασταση ειναι καλη και μπορεις να επιστρεψεις σπιτι σου, στη οικογενεια σου. Ομως πριν φυγεις πρεπει να γνωριζεις οτι ο ανθρωπος που εσωσες κρεμαστηκε σημερα το πρωι.
- Δεν κρεμαστηκε, εγω τον κρεμασα για να στεγνωσει.
TO AVOID HELL-MET ALWAYS WEAR HELMET
GO AT LEAST ONCE A YEAR TO A PLACE YOU HAVE NEVER BEEN BEFORE!
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:
– Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα…
Κι η Ελένη:
– Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιά προτιμάς! Kι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
– Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
– Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τί προτιμάς ! Kαι του παρουσιάζει έναν δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τί καπνιστά, τί σολωμούς, τί χαβιάρια, τί όλα τα είδη τυριών, τί τα καλύτερα είδη αλλαντικών…
Κόκαλο ο Γιάννης.
– Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ την μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
– Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιό προτιμάς! Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
– Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε την μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες, λοιπόν, τη γα****νη την μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το πιασες καρ***λη;
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
-Ρε συ τι είναι θεληματικό πηγούνι?
-Το πηγούνι που είναι σαν κώλος.
-Α. Έχεις θεληματική μούρη.
TO AVOID HELL-MET ALWAYS WEAR HELMET
GO AT LEAST ONCE A YEAR TO A PLACE YOU HAVE NEVER BEEN BEFORE!
-Κάνουμε βιντεοκλήση..;
-Δε θέλω να με δεις έτσι δεν είμαι φτιαγμένη..
-Ντάξει μωρέ και εγώ μη φανταστείς, ένα τσιγάρο έχω πιει...
WHO RUNS THE SHOW
+1000000000Δημοσιεύθηκε αρχικά από kalgeorge
"Πρωταθλητής χειμώνα ο Γάβρος. Φωταγωγήθηκαν ο Πειραιάς, η Ξάνθη, η Τρίπολη, τα Χανιά, το Ηράκλειο, η Βέροια, η Λιβαδειά, η Νέα Σμύρνη."
Θες κάτι από περίπτερο?
- Μια τσόντα κι ένα σταυρόλεξο.
- Γιατί?
- Τον παίζω έξυπνος.
Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιό του...
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!!
-τι δουλεια κανεις?
-διαιτητης τα σ/κ...και καθημερινες στα hondos....
-δηλαδη εισαι ολο φρρρ φρρρ ...κι αρωματα....
Μπαίνει ένας μετρητής ατμοσφαιρικής πίεσης σε 1 bar..
Στην Ισλανδια το one night stand κραταει 6 μηνες
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση