ΧαχαχαΔημοσιεύθηκε αρχικά από kalgeorge
Χαχαχα
Όχι "αμήχανος" πλέον...
Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά.
Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.
Μετά από πολλές εξετάσεις , ο γιατρός του είπε:
- Την...
επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα - είπε ο αγρότης - αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει:
- Λοιπόν , άκουσε τι θα κάνεις , θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι <δυνατός> θα ρίχνεις μια ντουφεκιά , και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει ;
- Τις τρεις πρώτες μέρες , γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί..
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού. Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν:
- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας.....
τέτοιος άνδρας που είσαι!
- Τουν αδιρφό μ? να πάριτι μαζί σας.
- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
- Καλύτιρους δι λέτι τίπουτας. Πέρισυ γ*μησι μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!
( Ο Χυμαδόρης είναι, πουλάει το μέλι που του φέρνει....)
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Μα τι μαλάκας είναι τούτος :rotflmao:
Ιδρύτικο στέλεχος της Θύρας 7 πνέει τα λοίσθια...
Γύρω του μαζεμένα τα παιδιά του και τα εγγόνια του για τον τελευταίο ασπασμό.
"Παιδιά μου έχω μια τελευταία επιθυμία πριν φύγω" τους λέει.
"Ό,τι θέλεις".
"Να μου φέρετε να υπογράψω να γραφτώ στη Θύρα 13..."
"Μα είναι δυνατόν, εσύ ένας φανατικός Ολυμπιακός να θες τέτοιο πράγμα στα τελευταία σου;"
"Μη μου το αρνείστε, είναι η τελευταία μου επιθυμία."
Τι να κάνουν, πάνε του φέρνουν τα χαρτιά, του τα συμπληρώνουν και του τα δίνουν...
Αυτός τα υπογράφει, δίνει την ευχή του στους παρευρισκόμενους και, αφήνοντας την τελευταία του πνοή, ψιθυρίζει...
"Ένας βάζελος λιγότερος στον κόσμο."
κλαίω.....
όλα για κουβέντες μεγάλων ανδρών.....
http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/N...e.3526752.html
πουτσ@@@@@@@@@
Γαμάτο!!!!!!!
Τέλειοι!!!
Πρόσεχε τι εύχεσαι, γιατί κάποτε μπορεί και να συμβεί!
Το πρώτο μου προφυλακτικό...
Θυμάμαι που λέτε την πρώτη μου φορά... Γύρω στα 15 μου. Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα. Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος, οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει.
- Ξέρεις πως να το φορέσεις;
- Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά.
Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντιχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά. Εμφανέστατα, φαινόμουν ακόμη μπερδεμένος, οπότε κοιτάει γύρω γύρω να δει αν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο. Ήμασταν μόνοι.
- Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει. Με παίρνει απ το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει:
- Σ' αρέσουν;
Έμεινα λέμε!!! Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι.Μου λέει τότε, πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό. Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχό της και έγειρε στο γραφείο.
- Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο!
Έτσι πάω από πίσω της και ήταν τόσο υπέροχα, που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μεσα σε δευτερόλεπτα.
Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε.
- Το έβαλες το προφυλακτικό;
Και βέβαια! της λέω. Και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό...
Λιποθύμησε...
(ναι, εγώ ήμουν )
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Απο την ηδονή θα το έπαθε, σίγουρα !!!
Άμα σου μέλλει να πνιγείς, ποτέ σου δεν πεθαίνεις... (by Amrk)
Άπαιχτα, ένα κι ένα όλα.
LIFE IS TOO SHORT to remove usb safely
"These violent delights have violent ends
And in their triumph die, like fire and powder
Which, as they kiss, consume" William Shakespeare (Romeo & Juliet).
Είναι έντεκα η ώρα το βράδυ. Η σύζυγος περιμένει στην κουζίνα και είναι αρκετά νευριασμένη. Έρχεται ο σύζυγος, κρατώντας στο ένα χέρι την τούρτα στο άλλο μια ανθοδέσμη.
Α Καλησπέρα, αγάπη μου, αυτό είναι για σένα…
Γ Τι θες να πεις ότι σήμερα είναι η επέτειος μας;
Α Όχι, απλά το έκανα για ποικιλία, πάμε στο κρεβάτι, αγάπη μου!
Γ Μήπως πεινάς; Μαγείρεψα το βραδινό… και έχουμε την τούρτα…
Α Όχι, δεν πεινάω… πάμε!
Γ Ξέρεις…, δεν μπορώ σήμερα, καταλαβαίνεις…
Α Μήπως όλες έχετε κάνει καμιά συνωμοσία σήμερα, ε;
(και οι τρεις ρε πστμ την ίδια μέρα, αστα διάλα.....πόσο πιο άτυχος να είμαι πια
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
– (Την ρωτάει)Πώς σε λένε;
– Μερσέντες.
– Μερσέντες!!! Τι υπέροχο όνομα!!! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
– (Τον χτυπά φιλικά στον ώμο)…
… Ίδια τιμή!!!
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Μαινομενος απατημενος σύζυγος σταματάει ενα ταξί και του λέει την διεύθυνση του σπιτιού του βριζοντας καθ'όλη την διάρκεια της διαδρομής.
Φτάνοντας λέει στον ταξιτζή να τον ακολουθήσει για να τον έχει μάρτυρα στο ολο γεγονος.
Μπαίνει μέσα στο σπίτι σπάζοντας την πόρτα και πιανει στα πρασα την γυναικα του με τον εραστη της.Τους πλησιαζει στο κρεβατι και τραβα το σεντονι εν μέσω βρισιων και καταρων για τον εραστή της γυναίκας του.
Καποια στιγμή τσατίζεται ο εραστής και του λέει :
Για στάσου ρε μεγάλε ποιος νομίζεις ότι είσαι;
Ποιος νομίζεις οτι πληρώνει το φροντιστήριο του παιδιού σου;
Ποιος πληρώνει το δάνειο του σπιτιού σου;
Ποιος πληρώνει το δάνειο του αυτοκινήτου σου μου λες;
Τοτε πλησιάζει τον κερατα ο ταξιτζής που ήταν λιγο παραπερα και του λέει με έμφαση. ....
Σκεπασε τον άνθρωπο να μην σου κρυώσει βρε!
Gagourus agamitus Parthenopipitsus!
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση
