ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ .................

[620]

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ .................
1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η μαλακία είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

[McGyver]

Με τις υγείες σας...
http://www.moto.gr/forums/showthread...&threadid=7881

:rotflmao: :rotflmao:

Νομίζω πως μόλις έσπασα το record ταχύτητας ανακύκλωσης!

[620]

Na se kala kalh mou xonepsi
Milame prepei na htan rekor ayto kati sec perasan kai to efaga sthn mapa to recycle :rotflmao:

[McGyver]

Αρχικά δημιουργήθηκε από 620
Milame prepei na htan rekor ayto

Ναι, ήταν!!!

Σε λιγότερο από λεπτό!!!

:rotflmao: :rotflmao:

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από McGyver
Ναι, ήταν!!!

Σε λιγότερο από λεπτό!!!

:rotflmao: :rotflmao:

εχουμε εξελιξει τα συστηματα μας. εχουμε KAI remote desktops στα πισια σας για να ξερουμε τι γραφετε μεχρι να το βαλετε να το εχουμε βρει και να το ξεμπροστιαζουμε κιολας!!! :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[FestoNero]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
εχουμε εξελιξει τα συστηματα μας. εχουμε KAI remote desktops στα πισια σας για να ξερουμε τι γραφετε μεχρι να το βαλετε να το εχουμε βρει και να το ξεμπροστιαζουμε κιολας!!! :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

Eσυ παλι τι μιλας;;;
Τοσες φορες δεν την εχεις πατησει;;;;; :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[XTakias]

διαφωνώ σε ένα. Όχι για το 100% των ανδρών(ευτυχώς υπάρχουν ακόμη)αλλά εκεί που λέει πως πάμε τουαλέτα χωρίς να χρειάζεται να φρεσκαριστούμε.
Ρε παιδιά έχετε δει κάτι πιτσιρίκια με μαλί απίστευτο(τσίτα στο ζελέ 700 ώρες μπροστά στον καθρέφτη) τα οποία όταν πάνε τουαλέτα στάνταρ κάθονται μπροστά στον καθρέφτη της τουαλέτας και φτιάχνουν το "μαλλί".
Πας για κατούρημα, μπαίνεις, βγαίνεις, πλένεις χέρια(σύνολο 1,5 λεπτό) και βλέπεις ένα μούλικο να φτιάχνει το μαλλί.
πήξαμε στις αδερφές ρε γαμώτο.

[sonic22]

den einai akrivos aderfes...
einai aderfizouses simperifores...

metrosexoual kai lalakies...
einai poli berdemena ta niata teleutaia (sernika kai thilika) kai xtipane tixo sixna...

tha perasei... (pou tha paei omws den jerw...)

[FestoNero]

Aν και στα αγγλικα...
Ειναι 100 οποτε..
1. Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2. Movie nudity is virtually always female.
3. You know stuff about tanks.
4. A five-day vacation requires only one suitcase.
5. Monday Nite Football.
6. You don't have to monitor your friends sex lives.
7. Your bathroom lines are 80% shorter.
8. You can open all your own jars.
9. Old friends don't give you crap if you've lost or gained weight.
10. Dry cleaners and haircutters don't rob you blind.
11. When clicking through the channel, you don't have to stall on every shot of someone crying.
12. Your butt is never a factor in a job interview.
13. All your orgasms are real.
14. A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15. Guys in hockey masks don't attack you.
16. You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
17. You understand why the movie "Stripes" is funny.
18. You can go to the bathroom without a support group.
19. Your last name stays put.
20. You can leave a hotel bed unmade.
21. When your work is critized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22. You can kill your own food.
23. The garage is all yours.
24. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25. You see the humor in Terms of Endearment.
26. Nobody secretly wonders if you swallow.
27. You never have to clean the toilet.
28. You can be showered and ready in 10 minutes.
29. Sex means never worrying about your reputation.
30. Wedding plans take care of themselves.
31. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32. Your underwear is $10 for a three pack.
33. The National College Cheerleading Championship
34. None of your co-workers have the power to make you cry.
35. You don't have to shave below your neck.
36. You don't have to curl up next to a hairy butt every nite.
37. If you're 34 and single, nobody notices.
38. You can write your name in the snow.
39. You can get into a nontrivial ****ing contest.
40. Everything on your face stays its original color.
41. Chocolate is just another snack.
42. You can be president.
43. You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
44. Flowers fix everything.
45. You never have to worry about other people's feelings.
46. You get to think about sex 90% of your waking hours.
47. You can wear a white shirt to a water park.
48. Three pair of shoes are more than enough.
49. You can eat a banana in a hardware store.
50. You can say anything and not worry about what people think.
51. Foreplay is optional.
52. Michael Bolton doesn't live in your universe.
53. Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into the room.
54. You can whip your shirt off on a hot day.
55. You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming by.
56. You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57. Car mechanics tell you the truth.
58. You don't give a rat's patooie if someone notices your new haircut.
59. You can watch a game in silence with you buddy for hours without even thinking "He must be mad at me"
60. The world is your urinal.
61. You never misconstrue innocuous statements to mean your lover is about to leave you.
62. You get to jump up and slap stuff.
63. Hot wax never comes near you pubic area.
64. One mood, all the time.
65. You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66. You never have to drive to another gas station because this one's just to skeevy.
67. You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68. You can sit with your knees apart no matter what you are wearing.
69. Same work....more pay.
70. Gray hair and wrinkles add character.
71. You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
72. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73. You don't care if someone is talking about you behind your back.
74. With 400 million sperm per shot, you could double the earth's population in 15 tries, at least in theory.
75. You don't mooch off others' desserts.
76. If you retain water, it's in a canteen.
77. The remote is yours and yours alone.
78. People never glance at your chest when your talking to them.
79. ESPN's sports center.
80. You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81. Bachelor parties kick butt over bridal showers.
82. You have a normal and healthy relationship with your mother.
83. You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84. You needn't pretend you're "freshening up" to go to the bathroom.
85. If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell you friends you've changed.
86. Someday you'll be a dirty old man.
87. You can rationalize any behavior with the handy phrase "F*#k it!"
88. If another guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.
89. Princess Di's death was almost just another obituary.
90. The occasional well-rendered belch is practically expected.
91. You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92. You think the idea of punting a small dog is funny.
93. If something mechanical didn't work, you can bash it with a hammer and throw it across the room.
94. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95. Porn movies are designed with your mind in mind.
96. You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97. Not liking a person does not preclude having great sex with them.
98. Your pals can be trusted never to trap you with: "So... notice anything different?"
99. Baywatch
100. There is always a game on somewhere.

[FestoNero]

Ας βαλουμε κ κατι για να κοροιδευουμε τις γυναικες..
47 Facts About Women

1. Women love to shop. It is the one area of the world where they feel
like they're actually in control.

2. Women especially love a bargain. The question of "need" is irrelevant,
so don't bother pointing it out. Anything on sale is fair game.

3. Women never have anything to wear. Don't question the racks of clothes
in the closet; you "just don't understand".

4. Women need to cry. And they won't do it alone unless they know you can
hear them.

5. Women will always ask questions that have no right answer, in an effort
to trap you into feeling guilty.

6. Women love to talk. Silence intimidates them and they feel a need to
fill it, even if they have nothing to say.

7. Women need to feel like there are people worse off than they are.
That's why soap operas and Oprah Winfrey-type shows are so successful.

8. Women don't need sex as often as men do. This is because sex is more
physical for men and more emotional for women. Just knowing that the man
*wants* to have sex with them fulfills the emotional need.

9. Women hate bugs. Even the strong-willed ones need a man around when
there's a spider or a wasp involved.

10. Women can't keep secrets. They eat away at them from the inside. And
they don't view it as being untrustworthy, providing they only tell two or
three people.

11. Women always go to public restrooms in groups. It gives them a chance
to gossip.

12. Women can't refuse to answer a ringing phone, no matter what she's
doing.
It might be the lottery calling.

13. Women never understand why men love toys. Men understand that they
wouldn't need toys if women had an "on/off" switch.

14. Women think all beer is the same.

15. Women keep three different shampoos and two different conditioners in
the shower.

16. After a woman showers, the bathroom will smell like a tropical rain
forest.

17. Women don't understand the appeal of sports. Men seek entertainment
that allows them to escape reality. Women seek entertainment that reminds
them of how horrible things *could* be.

18. If a man goes on a seven-day trip, he'll pack five days worth of
clothes and will wear some things twice; if a woman goes on a
seven-day trip she'll pack 21 outfits because she doesn't know
what she'll feel like wearing each day.

19. Women brush their hair *before* bed.

20. Watch a woman eat an ice cream cone and you'll have a pretty good idea
about how she'll be in bed.

21. Women are paid less than men, except for Modeling.

22. Women are *never* wrong. Apologizing is the mans responsibility, "It's
there in the bible". hmmm who was it that gave Adam the apple?

23. Women do *not* know anything about cars. "Oil-stick, oil doesn't
stick?"

24. Women have better restrooms. They get the nice chairs and red carpet.

25. The average number of items in a typical woman's bathroom is 437. A
man would not be able to identify most of these items.

26. Women love cats. Men say they love cats, but when women aren't
looking, men kick cats.

27. Women love to talk on the phone. A woman can visit her girlfriend for
two weeks, and upon returning home, she will call the same friend and they
will talk for three hours.

28. A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the
garbage, answer the phone, read a book, or get the mail.

30. Women will drive miles out of their way to avoid the possibility of
getting lost using a shortcut.

31. Women do NOT want an honest answer to the question, 'How do I look?'

32. PMS stands for: Permissible Man-Slaughter. (Or at least men think it
means that. PMS also stands for Punish My Spouse.

33. The first naked man woman see is "Ken".

35. Women are insecure about their weight, butt and breast-size.

36. Women will make three right-hand turns to avoid making one left-hand turn

37. "Oh, nothing," has an entirely different meaning in woman-language
than it does in man-language.

38. Lewis Carroll's Caterpillar had nothing on women.

39. Women cannot use a map without turning the map to correspond to the
direction that they are heading.

40a All women are overweight by definition, don't argue with them about it.

40b All women are overweight by definition, don't agree with them about it.

41. If it is not Valentines day, and you see a man in a flower shop, you
can probably start up a conversation by asking, "What did you do?"

42. Women want equal rights, but you rarely hear them clamoring to be let
into the draft to cover the responsibilities that go with those rights.

43. Only women understand the reason for "guest towels" and the "good
china".

44. If a man ticks off a woman she will often respond by getting a fuzzy
toilet cover which warms their rear, but makes it impossible for the lid
to stay up thus it constantly gets peed on by the guys.
(which gets them in more trouble)

45. Women never check to see if the lid is up. They seem to prefer taking
a flying butt leap towards the bowl and then chewing men out because they
"left the seat up" instead of taking two seconds and lowering it themselves.

46. Women can get out of speeding tickets by pouting. This will get men
arrested.

47. Women don't really care about a sense of humor in a guy despite claims
to the contrary. You don't see womens trampling over Tom Cruise to get to
Gilbert Gottfried do you?

[sotpag]

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Αρχικά δημιουργήθηκε από McGyver
Ναι, ήταν!!!

Σε λιγότερο από λεπτό!!!


--------------------------------------------------------------------------------


quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
εχουμε εξελιξει τα συστηματα μας. εχουμε KAI remote desktops στα πισια σας για να ξερουμε τι γραφετε μεχρι να το βαλετε να το εχουμε βρει και να το ξεμπροστιαζουμε κιολας!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Μπράβο έτσι πρέπει να δουλεύει το recycle


σας παρακολουθώ



και μηννομιζεις πως δεν το εχω δει


http://www.moto.gr/forums/showthread.php?threadid=11027

[troulis]

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».
4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».
5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.
6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
7. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.
8. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
9. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
10. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
11. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
12. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
13. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
14. Έχουμε «λόγο τιμής».
15. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
16. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
17. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
18. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και «αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...
19. Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους, σαν κι εμάς, στο mini-soccer.
20. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας
21. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα ¶γιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
22. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
23. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας

[Krokodilos001]

!

[devil's animal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από troulis
1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».
4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».
5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.
6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
7. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.
8. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
9. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
10. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
11. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
12. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
13. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
14. Έχουμε «λόγο τιμής».
15. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
16. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
17. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
18. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και «αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...
19. Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους, σαν κι εμάς, στο mini-soccer.
20. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας
21. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα ¶γιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
22. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
23. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας

:a19: :a19: :a19: