Πάμε πάλι... ΙΙ

[Nostradamus]

-Του πόσο είσαι?
-του 2000, εσύ?
-Εγώ τότε χόρευα το φριστάιλα γουακαμακαφον στα κλαπς


.

[teogtp]

-Γιατρε....γραψε μου κατι για τον πονο....
-Καλα.Θα σου γραψω ενα CD του Καζαντζιδη......

[SHOOTER045]

-τι έκανες όλη μέρα!
- κυνηγούσα μύγες
-και?σκοτώσει καμία?
-αμε.3 αρσενικές και 2 θυληκες
-και πως τις ξεχωρισες?
-οι αρσενικές καθοντουσαν στις μπύρες που ηπια το μεσημέρι, και οι θηλυκές καθοντουσαν στο τηλέφωνο

[gior-gos]

Σε sex shop....
-Που έχετε τους δονητές??
-Απέναντι στον τοίχο....
-Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!!!!
-Κυρία μου αυτός είναι πυροσβεστήρας..

[el_hymador]

Σωλωμώς

έχει Ω3

[el_hymador]

-Πήγα την δικιά μου σε γυναικολόγο, γιατί δεν έχει οργασμό
>Έλα ρε; Και τι σου είπε;
-Ε κάτι μαλακιές, ότι είναι πλαστική και φουσκώνει και τέτοιες αρχιδιές...

[Bowleno]

-Πήγα την δικιά μου σε γυναικολόγο, γιατί δεν έχει οργασμό
>Έλα ρε; Και τι σου είπε;
-Ε κάτι μαλακιές, ότι είναι πλαστική και φουσκώνει και τέτοιες αρχιδιές...

μλκ Κώστα....

[tsompanis]

Ένας κυνηγός, όντως απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πουλί του.
Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει.
-Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πουλί σας!
-Να στε καλά γιατρέ μου!
-Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.
-Είναι φυσιοθεραπευτής;
- Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου για να μην κατουράς το μάτι σου..

[SHOOTER045]

Πηγαίνουν στον παράδεισο εντελώς συμπτωματικά τρεις ελαιοχρωματιστες.
Ενας αλβανός
Ένας γερμανός
Και ένας έλληνας.
Τους σταματαει ο άγιος Πέτρος και τους λέει.
-προτού περάσετε θέλω μια δουλεία απο εσάς, τα κάγκελα δίπλα απο την πύλη θέλουν βάψιμο.
Ποιός θα αναλάβει?και πόσο?
Λέει ο αλβανός
-600 οι μπογιές και 400 για μένα, 1000 ευρο
-εσυ γερμανε?
-1000 οι γερμανικές μπογιές,500 το ασταρι,και 1000 για μένα 2500 σύνολο
-οκ,εσυ έλληνα (ρωτάει ο Πέτρος)
-1000 για σένα, 2000 για μένα, 2000 οι μπογιές απο ένα γνωστό μού, και 100 στον Αλβανό που θα βάψει

[ΝΤΙΚ]

Είναι τέσσερις φίλοι σ’ ένα καφέ και συζητάνε.
Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα ποίος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!
Και λέει ο πρώτος το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
Γιατί το λες αυτό;” του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν.
Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα; Και απαντάει:
Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού …;

[mikes]

ενας μηχανόβιος τρωει σαβουρδα και σερνεται μπρουμητα στο δρομο...
από την τριβη παθαινει εγκαύματα τα μπούτια..
στο νοσοκομειο ο γιατρος δινει στη νοσοκομα ένα χαρτι με τη φαρμακευτικη αγωγη που θα ακολουθηθεί, μεταξυ των οποιων και βιαγκρα..
η νοσοκομα απορει και ρωτα τον γιατρο σε τι χρησιμευει το βιαγκρα..
απαντηση: "για να του κραταει το σεντονι μακρυα απ'τα μπούτια.."

[tzimidis]

[GFawkes]

Το καλο σεξ είναι σαν τις πιπεριές: καίγεσαι, ιδρώνεις και στο τέλος θες κι άλλο.
Το μέτριο σεξ είναι σαν τις σαλάτες:
σε καλύπτουν, σε χορταίνουν και μετα απο κανα μισάωρο αισθάνεσαι άδειος.
Το κακο σεξ είναι σαν το φαστ φουντ:
μπαζώνεις, μπαζώνεις, μπαζώνεις και ύστερα αναρωτιέσαι τι μαλακία πήγες κι έκανες.

[nikos_abel]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά στην Κρήτη. Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν.

-Καλώς τονε, τον σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε µωρή Ελένη να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε µωρή Ελένη το ρακί να πιούµε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τις ρακιές του.
-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ σύντεκνε ποιός είσαι του λόου σου;
-Είµαι ο Ιησούς Χριστός.
-Στο ΄πα μωρέ Σήφη, οφέτος η σοδειά είναι άπαιχτη!!! -

[Ohm]

πάρ'τε και την άλλη εκδοχή

πάει ο θεός βόλτα να δει τι γίνεται στη γη, κτλ, μπαίνει σε ένα τεκέ, κάθεται, έρχεται ο μπάφος, κάνει τζούρα, την περνάει, τον ρωτάει ο διπλανός του "δεν σ'εχω ξαναδεί, καινούριος είσαι;", "είμαι ο θεός" του απαντάει, κοιτάει τον μπάφο ο άλλος και λέει στον εαυτό του "καλό που είναι το ...ημένο"

φαν φακτ: το άκουσα στο γυμνάσιο από τον μοναδικό άνθρωπο που αντιπαθώ όλη μου τη ζωή.