Αψού Γείτσες τριαλαλί τριαλαλό(ανέκδοτα ελπίζω καινούργια)

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από NAKANO-1100
ΑΣ ΕΡΧΟΤΑΝ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΑΘΗΝΑ ΚΙ ΑΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΝΑ ΠΑΜΕ ΟΠΟΥ ΘΕΛΕΙ

μαμιωντας θα τη πήγαινες;

[XTakias]

Κάλτσες ρε παιδί μου από που ψωνίζει;;;

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Κάλτσες ρε παιδί μου από που ψωνίζει;;;

έλα ντε;

τώρα ειδικά που τα σουπερ μαρκετ αρχίζουν να χρεώνουν και τις σακούλες... πρόβλημα!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[NAKANO-1100]

ΑΦΟΥ ΦΟΡΑΜΕ ΤΟ ΙΔΙΟ ΝΟΥΜΕΡΟ ΠΑΠΟΥΤΣΙ ΑΠΛΑ ΘΑ ΤΙΣ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ ΚΟΝΤΕΣ (ΜΕΧΡΙ ΑΣΤΡΑΓΑΛΟ)


ΦΩΤΟ ΕΧΕΤΕ ΟΠΟΤΕ ΠΑΡΤΕ ΚΙ ΕΝΑ ΒΛΑΚΑ 2,13 ΚΑΙ 145 ΚΙΛΑ

[NAKANO-1100]

ΕΣΤΕΙΛΕΣ ΤΟ...
"- Γιατρέ μου, όταν ήμουν νέος, την έβγαζα έξω, την έπιανα, να έτσι,
και με τα δύο χέρια, πήγαινα να τη στρίψω αριστερά, τίποτα. Να τη
γυρίσω προς τα κάτω, τίποτα. Αλύγιστη. Να τη στραβώσω, έτσι να λίγο,
αδύνατον. Aκαμπτη εντελώς, σα σίδερο.

- Και λοιπόν; ο γιατρός.

- Να, χθες το βράδυ, που το θυμήθηκα, τη βγάζω έξω, τη στρίβω
αριστερά, στρίβει, τη λυγίζω προς τα κάτω, αμέσως, τη πάω πέρα-δώθε,
σα λάστιχο αυτή πήγε!

- Ωραία, που είναι το πρόβλημα, δεν χαίρεσαι που σου σηκώνεται ακόμη;

- Μα γιατρέ μου, γέρος άνθρωπος είμαι, ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ;"

ΕΝΩ ΤΟ ΑΡΧΙΚΟ ΣΕ ΠΡΟΕΛΕΥΣΗ ΚΑΙ ΠΑΝΑΡΧΑΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ
-ΟΤΑΝ ΗΜΟΥΝ 20 ΕΤΩΝ ΤΗ ΣΗΚΩΝΑ ΜΕ ΤΑ 2 ΧΕΡΙΑ
-ΣΤΑ 30 ΜΕ ΤΟ ΕΝΑ ΧΕΡΙ
ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΟ ΕΝΑ ΔΑΧΤΥΛΟ ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ ΓΕΡΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΓΙΑΤΡΕ???

[XTakias]

Φανταστείτε τώρα γκάμοβα να οδηγάει ή SMART ή κάνα παπάκι.
Στο σμαρτάκι θα βγάζει χέρι έξω και θα ξύνει άσφαλτο(άνετα δηλαδή σβήνει το τσιγάρο απλά βγάζοντας το χέρι έξω),
Στο παπάκι θα πατάει μπροστινό φρένο με την πατούσα.

Αλλά ρε παιδί μου Κάλτσες από που ψωνίζει;;
Ρε Νακάνο θα θες μια περιουσία να τις αγοράσεις κάλτσες. Τακούνι τώρα νούμερο 50...εεεε είπαμε ντροπή. Σαν να βλέπεις τον Σακίλ Ο Νιλ με τακούνι. Μπλιάξ

[NAKANO-1100]

Αρχικά δημιουργήθηκε από XTakias
Φανταστείτε τώρα γκάμοβα να οδηγάει ή SMART ή κάνα παπάκι.
ΤΟ ΚΑΤΕΡΙΝΙΟ ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΣΕΙ ΠΟΤΕ ΤΟΣΟ ΧΑΜΗΛΑ...ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΧΤ!!!
Στο σμαρτάκι θα βγάζει χέρι έξω και θα ξύνει άσφαλτο(άνετα δηλαδή σβήνει το τσιγάρο απλά βγάζοντας το χέρι έξω),
ΚΑΠΝΙΖΕΙ ΡΕ ΜΙΑ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΡΙΑ???
Στο παπάκι θα πατάει μπροστινό φρένο με την πατούσα.
ΘΑ ΕΙΧΕ ΜΟΝΟ ΚΟΝΤΡΑ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΜΟΥ

Αλλά ρε παιδί μου Κάλτσες από που ψωνίζει;;
ΙΔΙΟ ΝΟΥΜΕΡΟ ΦΟΡΑΜΕ ΑΡΑ ΘΑ ΤΙΣ ΜΟΙΡΑΖΟΜΑΣΤΕ
Ρε Νακάνο θα θες μια περιουσία να τις αγοράσεις κάλτσες.
ΕΧΩ ΠΡΟΙΚΑ
Τακούνι τώρα νούμερο 50...εεεε είπαμε ντροπή.
ΓΙΑΤΙ 50? ΑΦΟΥ 45-46 ΦΟΡΑΜΕ...
Σαν να βλέπεις τον Σακίλ Ο Νιλ με τακούνι. Μπλιάξ

Ο ΣΑΚΙΛ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΑΧΑΡΟΣ ΩΣ ΨΗΛΟΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΙ ΑΙΣΧΟΣ ΩΣ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 2,06=>GAMOVA HEIGHT
50 ΦΟΡΑΕΙ Ο ΙΑΝ ΘΟΡΠ ΚΙ ΑΚΟΜΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ 60 Ο ΡΟΜΑΙ ΠΡΩΗΝ ΔΙΕΘΝΗΣ ΣΕΝΤΕΡ ΤΗΣ ΙΣΠΑΝΙΑΣ
ΚΑΙ ΠΑΡΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΙΠΠΕΡΑΧΑΡΟ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΠΟΧΩΝ ΣΤΑ 2,72

[XTakias]

Σας φαντάζομαι στον γάμο σας...

Τι γλυκιά που θα ναι με το νυφικό...

Σαν μπομπονιέρα!!!!!
Πλέον στηρίζω Νακάνο για τη γκάμοβα. Το παληκάρι μας έχει χτυπηθεί από αγάπη..

Ακους εκεί θα έχει κόντρα το παπάκι..ΧΑΧΧΑΧΑΧ

Να σε δω στην Εκκλησία με τη Γκάμοβα έπειτα να καβαλάτε τη μηχανή σου(αν χωράτε μαζί) και να κάνετε σούζα για να φύγετε για το ταξίδι του μέλιτος..


Εγώ θα πάρω μαντίλι και θα αρχίσω να από συγκίνηση.

Καμιά πιο κοντή και ωραία φίλη έχει η Γκάμοβα να μας γνωρίσεις;

[XTakias]

Επιστρέφω με μερικά ακόμη ανέκδοτα και για να μην ανοίγω καινούργια τόπικ συνεχίζω εδώ.


Χτυπάει ο πατέρας του Πόμπου την πόρτα της τουαλέτας:
- Πόμπο, τι κάνεις μέσα τόση ώρα;
- Σεξ με την αδερφή μου.
- Α, εντάξει. Γιατί νόμιζα ότι έκανες τσιγάρο...


Πιάνει ο πατέρας το γιό του σε ηλικία 12 ετών και του λέει:
- Παιδί μου ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το sex..
- Ναι μπαμπά, τι θές να μάθεις;


Ήταν ένας κύριος που κάθε πρωί που πήγαινε στη στάση να πάρει το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του, τον περίμενε ένας τύπος που του έπιανε το μάγουλο και του έλεγε:
- Κερατούκλη!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα, ώσπου ο άνθρωπος ανήσυχος ρωτάει τη γυναίκα του τι μπορεί να συμβαίνει.
- Ξέρω εγώ άντρα μου; Μην του δίνεις σημασία και θα σταματήσει.
Ο άντρας σκέφτηκε ότι η γυναίκα του έχει δίκιο και σταμάτησε να ανησυχεί.
Την άλλη μέρα το πρωί στη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο και του λέει:
- Κερατούκλη! Είσαι και μαρτυριάρης!!



Πάει μια μέρα ένας σπίτι του νευριασμένος, βρίσκει την γυναίκα του στην κουζίνα και την βιάζει!!
Ακούγοντας τις φωνές η κόρη του, πάει να δει τι συμβαίνει, τη βιάζει και αυτήν!!
Γυρίζοντας στο σαλόνι έμπαινε η πεθερά του, την βιάζει και αυτήν!!!
Τρελαμένος όπως ήταν, σκέφτεται το κακό που είχε κάνει και αποφασίζει να κόψει τον πέος του.
Μη βρίσκοντας μαχαίρι, παίρνει μία λίμα και αρχίζει να τον λιμάρει μέχρι να κοπεί.
Όλες τις σκηνές αυτές τις έβλεπε ο παπαγάλος που είχε στο σπίτι. Βλέποντας λοιπόν τον άντρα να λιμάρει το πέος του σε έξαλλη κατάσταση, ο παπαγάλος παίρνει τηλέφωνο την αστυνομία :
- Ελάτε γρήγορα. Το αφεντικό μου βίασε την γυναίκα του, την κόρη του, την πεθερά του και τώρα λιμάρει το πέος του για να βιάσει και εμένα!!!



Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα, είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι, χρυσό μου!
- Μάνα, είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Αγιος Βασίλης;
- Ναι, χρυσό μου!
- Μάνα, είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι, χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;



Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.
- Τι λες τώρα; λέει ο άλλος, ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε 1 ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει.
- Που να δεις τον δικό μου, λέει ο άλλος. Πρόσεξε. Έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!...
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε 1 ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.
- Που να δεις ο δικός μου, λέει ο άλλος, με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!



Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
- Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες, λέει το κουνελάκι.
- Καλά, λέει το λιοντάρι.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι.
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούςου δεν μπορει πλεον να κουνηθει.Το κουνελακι ομως ακαθεκτο κλαιει με λυγμους.
- Να σου πω, του λέει το λιοντάρι, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαίς! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε, του λέει το κουνελάκι. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γαμήσω λιοντάρι!!



Κοιτάει ο Τοτός από την κλειδαρότρυπα του δωματίου των γονιών του και τους βλέπει στο κρεβάτι τσίτσιδους, να λέει ο πατέρας του στην μητέρα του:
- Μωρό μου, θα μου πάρεις μία πίπα;
- Ναι αγάπη μου, λέει αυτή.
Την επόμενη μέρα, γυρίζοντας ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στο γραφείο του πατέρα του μία πίπα.
Πάει τότε στην μαμά του, της τον πετάει έξω και της λέει:
- Μαμά, θα μου πάρεις ένα ποδήλατο; :wacko:

[XTakias]

κάποια ακόμα

Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα !
Αυτή είπε :
Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;

Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.

Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε :
Λοιπόν , τα κατάφερες .

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω .

Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε .
Αυτή είπε :
Ωραία , αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο xολ
αναμμένο !

Αυτός είπε :
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό ;
Αυτή είπε :
Θα στο έλεγα , αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί .




Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.
Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα. "Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?". Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο. "Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια" απαντά. "Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. "Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!".
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
"Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!". "Ποιός το είπε
αυτό?" φωνάζει η δασκάλα. Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : "Ο
στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη σιωπά.
"Θέλω να ξεράσω" ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. "Ποιός το πε αυτό?" ξαναρωτάει η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : "Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : "Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?" Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: "Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι". Ατάραχος ο γιαπωνέζος : "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η
δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής : "Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!"
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!"



ΑΝΔΡΩΝ ΠΟΙΗΣΗ

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω.
Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Oλυμπιακό να χάνει.
Έχανε ; ήμουν ευτυχισμένος.
Κέρδιζε ; Ήμουν δυστυχής.
Αδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή.
Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά
από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα
ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από
τρυφερά συναισθήματα.
Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ.
Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη
φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα.
Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως ;
Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο.
Χμμμμμμ.
Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό
και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου.
Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με
γύριζε πίσω :

Βλέπω το σώμα σου που είναι κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας...
Μ@μ!έται ο Θρύλος κι ο Πειραιάς