τα απαραίτητα και άλλα ανέκδοτα

[cityfly]

όλα τα απαραίτητα...
Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί να απολαύσει ένα βιβλίο... Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε...
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
- Κυρία μου, είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.
- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα...

[cityfly]

Τι είπε ένα σκουλήκι όταν είδε ένα πιάτο μακαρονάδα;

πω πω παρτούζα!!!

[cityfly]

Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της Δημοκρατίας??

Γιατί χωρίζει την Αριστερά από την Δεξιά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει τον λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

[cityfly]

Μια γυναίκα στα 82 της γυρίζοντας στο σπίτι της νωρίτερα από τη μπιρίμπα, πιάνει τον άντρα της στα πράσα να κάνει έρωτα με μια πιτσιρίκα. Στην αρχή εκπλήσσεται, κοκκινίζει, μετά την πιάνουν υστερικά νεύρα, τον σέρνει απ'' το κρεβάτι, τον σηκώνει, τον σπρώχνει προς το ανοιχτό παράθυρο, του δίνει μια από πίσω και.. πάρ'' τον κάτω από τον 8ο όροφο της πολυκατοικίας.
Φυσικά ο άνθρωπος γίνεται κομμάτια και τη γιαγιά την πάνε στο δικαστήριο για να την
δικάσουν. Ο Πρόεδρος ξέρει φυσικά ότι είναι ένοχη αλλά.... πάλι, έχει κάποιες μικρές αμφιβολίες και την ρωτάει κάπως αδιάφορα αν έχει κάτι να πει για να υπερασπίσει τον εαυτό της.
- Κύριε Πρόεδρε, λέει αυτή απολογητικά, τι να σας πω τώρα......., όταν είδα τον δικό μου να κάνει έρωτα με την πιτσιρίκα φλιπάρισα, τρελάθηκα και φυσικά φαντάστηκα ότι όταν ένας άντρας στα 82 του είναι ικανός να κάνει έρωτα, σίγουρα θα είναι ικανός και να.......πετάει, γιατί όχι δηλαδή!!!!...

[cityfly]

Ηταν ενας γαιδαρος.Πηγε το 1990,σε ενα καφενειο και παρηγγειλε ενα καφε βαρυ χωρις γαλα.
Παει το 1991 και τον ρωταει ο καφετζης:
-πως θελετε τον καφε σας;;
-Χωρις γαλα,απαντα ο γαιδαρος.
Παει και το 1992 και παλι τα ιδια..Με λιγα λογια καθε χρονο γινονταν η ιδια παραγγελια.
Τελικα,πηγε και φετος,2005,και ζηταει απο τον καφετζη (επιτελους!) εναν καφε με γαλα!
.
.
.
.
.
Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα αυτης της ιστοριας;;;;;
-ΗΠΙΕ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΤΟΝ ΦΕΤΙΝΟ ΜΕ ΓΑΛΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[cityfly]

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του. Ο παπάς σταματάει και της λέει :
Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.
Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμωμένους μύες.
Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί. Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει :
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει.
Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας: Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.
Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει. Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει :
“Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία”.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ :



Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες.

[cityfly]

Ήθελε μία γυναίκα να κάνει παιδιά χωρίς να παντρευτεί. Ρωτάει τον γυναικολόγο, και της λέει αυτός:
- Μα αυτό είναι εύκολο. Κάθε μέρα να πίνετε 2 ποτήρια γάλα και να τρώτε 6 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από δύο μήνες πηγαίνει στον γιατρό απογοητευμένη, και του λέει ότι δεν έγινε τίποτε.
- Χμμ, θα αλλάξουμε την δόση. Κάθε μέρα να πίνετε 8 ποτήρια γάλα και να τρώτε 24 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από δύο μήνες ξαναπηγαίνει στον γιατρό απογοητευμένη, και του λέει ότι πάλι δεν έγινε τίποτε.
- Χμμ, θα αλλάξουμε την δόση. Κάθε μέρα να πίνετε 16 ποτήρια γάλα και να τρώτε 48 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από εννιά μήνες πηγαίνει η γυναίκα στον γιατρό ενθουσιασμένη:
- Γιατρέ μου, γέννησα!
- Συγχαρητήρια! Αγοράκι ή κοριτσάκι;
- Γαλακτομπούρεκο!

[cityfly]

Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα
Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια... έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου, έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο, γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά όλοι πουτάνα με λένε;

[cityfly]

Την εποχή της ποτοαπαγόρευσης ένας τύπος κυκλοφορεί με ένα μπουκάλι Campari έξω και πίνει. Πετάγεται ένα περιπολικό και τον καταδιώκει. Τρέχει ο τύπος μέχρι το σπίτι του μπαίνει μέσα ορμάει στο ψυγείο βγάζει την ετικέτα από ένα βούτυρο και την κολλάει στο μπουκάλι του Campari.


Ηθικό δίδαγμα: "Ο κόσμος το'χει βούτυρο κι αυτός κρυφό Campari".

[cityfly]

Ένας τύπος είχε κάτι ενοχλήσεις την ώρα που κατουρούσε οπότε και πάει
στον γιατρό για να δει τι έχει. Ο γιατρός αφού τον εξετάζει του λέει:
-Κύριε μου το πρόβλημα σας είναι σοβαρό και ο μόνος τρόπος για να
μπορέσει να περάσει η σπάνια αυτή αρρώστια σας είναι να σας τον κόψουμε

- Τι να τον κόψω? αποκλείεται. Θα πάω σε άλλον γιατρό.

Και μια και δυο επισκέπτεται έναν άλλο γιατρό. Του εξηγεί την κατάσταση
και η εξέταση αρχίζει. Αφού και αυτός ο γιατρός τελειώνει την εξέταση του
λέει:
- Πράγματι η γνωμάτευση του προηγουμένου συνάδελφου ήτο σωστή και το πέος σας πρέπει να αφαιρεθεί προκειμένου να επέλθει γιατρειά. Θα σας
συμβούλευα όμως να επισκευτείτε και κάποιον άλλον ιατρό διότι στις μέρες
μας η ιατρική έχει προοδεύσει και δεν γνωρίζω αν κάποιος συνάδελφος έχει
αναπτύξει κάποια θεραπεία που ίσως φέρνει αποτελέσματα.

Τι να κάνει ο άνθρωπος απελπισμένος, και φοβισμένος όπως ήταν στην ιδέα
και μόνο της αφαίρεσης του πολύτιμου μέλους του άρχισε να φέρνει βόλτα
όλους τους γιατρούς με την ελπίδα ότι κάποιος θα βρεθεί που θα του πει
ένα καλό λόγο και να του δώσει κουράγιο. Μετά από πολύ ψάξιμο και αφού όλοι του έλεγαν τα ίδια και τα ίδια πάει σε έναν γιατρό που αφού τον
εξετάζει του λέει:


-Κοιτάξτε δεν είναι τίποτα θα σας δώσω αυτά τα βότανα θα κάνετε το πέος
σας δυο τρεις εντριβές με το ζουμί τους κάθε μέρα και όλα θα πάνε καλά
-Δηλαδή γιατρέ μου εννοείτε ότι δεν θα χρειαστεί να το κόψω ?
-Όχι - όχι δεν είναι απαραίτητο με τον καιρό θα μαραθεί και θα πέσει
μόνο του!!

[cityfly]

Ο Κώστας είχε τη συνήθεια να πηγαίνει το καλοκαίρι σε ένα αμπέλι που βρισκόταν λίγο πιο κάτω από το σπίτι του και να κάνει την ανάγκη του (το νερό του) κάτω από μια κρεβατίνα τσιμπολογόντας ταυτόχρονα τα σταφύλια. Κάποια μέρα εκεί που έκανε αυτό πάει και κάθεται μια μέλισσα πάνω στο πουλί του. Βλέποντά την ο Κώστας χαμογελά και της λέει πειρακτικά:

_Μωρέ μπράβο λουλούδι που βρήκες να κάτσεις;!

Και πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση, επειδή κουνήθηκε, η μέλισσα φοβισμένη του κεντρίζει το πουλί και φεύγει. Σε λίγο πρήζεται το πουλί του Κώστα και κείνος σφαδάζει από τους πόνους και βάζει τις φωνές. Ακούγοντάς αυτό η γυναίκα του, τρέχει και τον παίρνει και πάνε πιο κάτω σε ένα εκκλησάκι. Εκεί βάζει το δάκτυλό της στο λάδι ενός καντηλιού και μετά αρχίζει να αλείφει σταυρωτά το πουλί του συζύγου της και λέγοντας ταυτόχρονα τρεις φορές:

_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ’ του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!

_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ’ του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!

_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ’ του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!

[cityfly]

Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:
- "Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;"
- "Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της."
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:
- "Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις..."

[cityfly]

Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της.
Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού.

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από cityfly
Τι είπε ένα σκουλήκι όταν είδε ένα πιάτο μακαρονάδα;

πω πω παρτούζα!!!

Καλημέρα

[Λεωνίδας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από cityfly
Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της Δημοκρατίας??

Γιατί χωρίζει την Αριστερά από την Δεξιά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει τον λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

Ξανά καλημέρα