ανεκδοτακια νο2

[lady-rider]

είπε ο παπούλης στον νεαρο...

-Οι καιροί είναι χαλεποί και δύσκολοι, και εσύ δεν προσέχεις καθόλου..!!
Κάθεσαι και ακούς πονηρά και έξαλλα τραγούδια στο ράδιο ε;;!

-Εγώ παπούλη μου??!! Να πάω στην κόλαση άμα λέω ψέματα!! Μόνο λίγο Τερζή,
λίγο Διονυσίου και που και κάπου κανένα metal, έτσι για να περνάει η ώρα μου?.

-Ναι? αλλά βλέπεις και αμαρτωλές και πονηρές εκπομπές στην τηλεόραση..!!

-Μόνο ειδήσεις και ντοκιμαντέρ στην ΝΕΤ, παπούλη?, Αλλά αυτοί οι απατεώνες
όλο κάτι ντοκιμαντέρ που δείχνουν τη μαλαπέρδα του ελέφαντα και πως γεννάνε
οι τίγρεις και τι σεξουαλικές ομοιότητες έχουμε με τους χιμπατζήδες βάζουνε
παπούλη μου?!!!!, αυτοί να καούν στην κόλαση?!!!

-Και δε φτάνει αυτό?, πάς σινεμά και δε βλέπεις Χριστιανικά έργα?

-Μα παπούλη μου? μόνο DVD παίρνω!!Τελευταία μάλιστα πήρα κ είδα τον Άγιο Πρεβέζης

-Διαβάζεις πονηρά και αντιχριστιανικά περιοδικά όμως?.

-Το Penthouse στο ντουλάπι και η στοίβα με τα Playboy ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ δικά μου?!!
Ενίσταμαι κύριε Πρόεδρε (εεε? παπούλη μου ήθελα να πω?).

-Πάς στα γήπεδα, φωνάζεις και λες άσεμνα λόγια?.

-ΠΑΟ ΟΛΕ και ΜΑΜΩ τους υπολοίπους ΑΣΕΜΝΑ ???! φτου γμτ μου..! Πότε τα κάνανε????!!!

-Θαυμάζεις σαν θεούς απλούς ανθρώπους??

-Φταίω εγώ που η Τζούλια Ρόμπερτς είναι θεά παπούλη??!!! Ο Κύριος την έπλασε έτσι?.!

-Φοράς έξαλλα και προκλητικά ρούχα

-Εγώ πάλι καλά που φοράω κι αυτά?. Μια φίλη μου με τον ΑΟ Βύζαντα και το μαλλιαρό
της όλο έξω είναι συνέχεια παπούλη μου?! και βλέπουμε εμείς τα αγοράκια κ κολαζόμαστε.
Στην πυρά?, στην κόλαση η ρουφιάνα, εδώ και τώρα?.!!!

-Χορεύεις άσεμνους και προκλητικούς χορούς?.

-Κανένα μπουζουκάκι κι αυτό μια στη χάση και μια στη φέξη παπούλη μου?.
Να ανάβουν και λίγο τα αίματα? Αλλά αυτές που βγαίνουν στην πίστα με τα μισά
ρούχα και ρίχνουν τα τσιφτετέλια ?.. να καούν στην κόλαση παπούλη μου?
Άντε! που μας κολάζουν νυχτιάτικα?!!!

-Βρίζεις και λες πρόστυχες κουβέντες

-ΕΓΩ παπούλη μου τέτοιες μ*λ*κίες..???!! Μη σώσω να δω μ**νι στο π***σο μου
αν έχω κάνει τέτοιο πράμα?. ΠΟΤΕ?!!! Αφού ξέρω ότι αν το κάνω θα καώ στην κόλαση
ο παλι*π*υστ*ς?

-Και δε φιλάς το χέρι του παπα όταν τον βλέπεις στον δρόμο?..

-Κι αν έχει πιάσει την προβοσκίδα του ελέφαντα πριν και δεν έχει πλύνει τα χέρια του,
παπούλη??!! Να γλιτώσω από το κάψιμο στην κόλαση και να κολλήσω καμία αρρώστια?
Μη λέμε μ*λ*κίες τώρα?

-Δεν εξομολογείσαι?

-Εγώ παπούλη μου εξομολογήθηκα δυο φορά μικρός? Τη γλιτώνω την κόλαση??!
! Άσε που τη μία φορά ο παπάς παράτησε τη εξομολόγηση και άρχισε να ψάχνει
για ψυχίατρο!!! Να καεί στην κόλαση, που τον περίμενα πέντε μέρες για να γυρίσει?.

-Δεν σέβεσαι τους γηραιότερούς σου?

-Τους σέβομαι παπούλη μου.! Απλά ο σκ*τόγερος πέρναγε κάθετα την Κηφισίας
με το πάσο του κι εγώ ερχόμουν με 140 και μου ?σπασε τα @@ και με έκανε
να του κατεβάσω 3-4 καντήλια. Να καεί κι αυτός στην κόλαση ο κ*λόγερος?.

-Και τις αποκριές ντύνεσαι μασκαράς?

-Όλο το χρόνο είμαι ντυμένος μασκαράς παπούλη μου? Τις Απόκριες ντύνομαι
Άνθρωπος..!!! Παναγιά μου!!!, θα καώ στην κόλαση μαζί με τους άλλους????!!!!

-Και όλο καταριέσαι και μουντζώνεις

-Παπούλη, να σε ρωτήσω?! Κάμερες έχεις βάλει
παντού???!! Έτσι όπως το βλέπω όχι μόνο την κόλαση
δε γλιτώνω, αλλά στη σούβλα θα πάω σαν τον
Αθανάσιο Διάκο!

(εχει ξαναμπει? )

[lady-rider]

Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της.
Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού.

[lady-rider]

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.
- Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.
- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα. Μόνο που...
- Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα.
- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε...
- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Ποπό... Συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει σκιστά μάτια....
- Ναι... πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω, συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα. Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι...;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...

- ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
Και η κοπέλα:
- Εεεε να... Με όλα αυτά, περίμενα ότι θα γαβγίζει....

[lady-rider]

ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις.."

[lady-rider]

Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία. Αφήνει τα πρόβατά του στον Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας απ΄ τη Γερμανία και βρίσκει τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία που είναι τα πρόβατά του. Ο Γιωρίκας του λέει ότι συνέβησαν 4 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: - Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: - Ναι. Τι έπαθε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: - Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: - Ποιον πανικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: - Πήρε φωτιά το μαντρί.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: - Πώς πήρε φωτιά το μαντρί;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: - Είχα ξεχάσει 1 κερί αναμένο απ΄ το μνημόσυνο της μάνας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: - Τι; Πέθανε η μάνα μου. Από τι;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: - Απ΄ την στεναχώρια που πέθανε ο πατέρας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: - Πέθανε και ο πατέρας μου κι εγώ δεν ξέρω τίποτα. 4 αρνητικά είπες & 1 θετικό. Το θετικό ποιο είναι;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: - Θυμάσαι το που είχες κάνεις για το ΑΙΤΖ.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: - Το θυμάμαι.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: - Ε, βγήκε θετικό!

[lady-rider]

- Πες μου μία λέξη με τρία "ναι".
- "Συνταγές".
"Σι" στα ιταλικά,
"ντα" στα ρώσικα,
"γες" στα αγγλικά.

[lady-rider]

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
"Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει"
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος είναι πίσω από το σπίτι, και αν θέλει να πάει να τον δει.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
- Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
- Ναι, εγώ είμαι.
- Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:
- Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και συναλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
- Πόσο τον δίνεις;
- 20 Ευρώ.
Ο τύπος κουφαίνεται:
- Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
- Ρε, μην ψαρώνεις... Ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!

[maniak.]