Πτηση

[tai]

Πιλότος: ` Πτήση 467 προς πύργο ελέγχου. Πτήση 467 προς πύργο ελέγχου. Απέχω 300 ναυτικά μίλια από στεριά. Πετάω σε ύψος 300 ποδιών από την επιφάνεια της θάλασσας και τελειώνουν τα καύσιμα. Παρακαλώ δώστε οδηγίες.`

Πύργος Ελέγχου: `Πύργος ελέγχου προς πτήση 467. Πύργος ελέγχου προς πτήση 467.
Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο εν τοις ουρανής....`

[tai]

1. ΤΟ ΑΓΑΛΜΑ
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα...
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!
________________________________________
2. Ο ΜΠΟΝΤΥ-ΜΠΙΛΝΤΕΡ
Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
-Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ...όργανο.
-Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
-Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
________________________________________
3. Η ΕΡΩΜΕΝΗ
Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ ρεστοραν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
-Άτιμε, προδότη, βρομιάρη, θα σε χωρίσω!
-Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
-Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
-Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
-Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
-Μμμ, ναι, αυτός είναι.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
-Η ερωμένη του είναι!
-Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!

[tai]

17. ΦΕΡΡΑΡΙ (α)
Κάποιος κύριος κέρδισε 60.000.000 στο ΛΟΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλαβή από τον ταμία του δίνει πουρμπουάρ 50 δραχμές (χουβαρντάς για...). Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δραχμές. Το μεγάλο του όνειρο ήταν ν' αγοράσει μια Ferrari. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία και λέει:
-Θέλω μια Ferrari!
-Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δραχμές
-Ωραία, ορίστε τις 59.999.950 δραχμές
-Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δραχμές
-Τι, για 50 δραχμές κάνετε έτσι;
-Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται με τιμή fix από την αντιπροσωπεία της Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα δεκάρικο.
Μη ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και ρωτάει έναν περαστικό:
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα πενηντάρικο ν' αγοράσω μια Ferrari;
Και του απαντάει ο περαστικός:
-Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο ν' αγοράσεις και για μένα μία...
________________________________________
18. ΦΕΡΡΑΡΙ (β)
Το όνειρο μιας ζωής (του κυρίου απ' το ανέκδοτο 17) έγινε πραγματικότητα. Αγόρασε κόκκινη Ferrari και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με μεγάλες ταχύτητες. Έτσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη... Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΟΡΙΟ 200Χλ."
-Να πάρει, σκέφτεται, πήρα ολόκληρη Ferrari -τελευταίο μοντέλο- και θα πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε...
Οπότε κόβει στα 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 100χλ."
-Ε, όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε καρότσι να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε κόβει πάλι στα 100χλ. Πιο κάτω νέα μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 50χλ."
-Αμάν πια ούτε πατίνι να είχα!.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα: " ΟΡΙΟ 10χλ."
-Όχι ρε το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Όμως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά " ΟΡΙΟ 1χλ."
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα!
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΟΡΙΟ"

[adam_tsouk]

πολύ καλά!!!!!

άντε να κάνω πιο πλούσιο το ποστ! :rotflmao:



Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει:
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.

[adam_tsouk]

Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει
απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα
καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της
στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα
επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μιαλύση. Θα
σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και
γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.500 euro.

Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει
στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι;Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
:hypnotize

[adam_tsouk]

Ένα κλασικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο.Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ...! 45 δευτερόλεπτα! Αντρας:-επιτέλους δικαιωμένος- Τα
βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;; Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα τα κέρατα εσύ τα βλέπεις;;;

[adam_tsouk]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το
ακούει να κάνει την προσευχή του, χωρις να θέλει να το διακόψει λοιπόν
ακούει τι λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου,
τη γιαγιά μου και δωσε χαιρετησματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς
αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ και είναι η γιαγιά
και τι είπε? Πέθανε ο παππους! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπας να
καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά
μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετήσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο
πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επιτηδες να κρυφακούσει: "Θεούλη μουθέλω
να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετήσματα στον μπαμπά μου"! Με τοπου
το ακουει αυτό ο μπαμπας τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φευγει απ'το σπίτι
νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργα το βράδι ευτυχισμένος που μέχρι
στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπιτι καλησπερίζει τη γυναίκα του καιτης
λέει: "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ ασχημη μέρα" και η
γυναίκα: "Μιλάς εσυ? εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην
πόρτα μας?"

[adam_tsouk]

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.

Suddenly her husband burst into the kitchen. "Careful ... CAREFUL!

Put in some more butter! Oh my GOD! You're cooking too many at once.
TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW!
We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE
BUTTER? They're going to STICK!
Careful ... CAREFUL! I said be CAREFUL!
You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry
up! Are you CRAZY?
Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you
always forget to salt them.
Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"
The wife stared at him. "What the hell is wrong with you?
You think I don't know how to fry a couple of eggs?"

The husband calmly replied,

"I wanted to show you what it feels like when I am driving with you in
the car."---

------------------


Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που
είναι τώρα...
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα!
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου
τον έβαζαν και εγώ να έκανα ιου -ιου-ιου!!
- Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής
και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να περναγα την άμυνα και να
βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε
άουτ...
- (οι άλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ???
Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε.... ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ
ΠΟΥΣΤΗ!!!!

[adam_tsouk]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Ελληνες είπε

- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.