Ο τσακ Νόρις έπιασε όλα τα Πόκεμον με σταθερό τηλέφωνο
Λοιπόν άκου εδώ τώρα... τύπος γύρω στα 65 οδηγάει με ζέστη στην εθνική και παθαίνει έμφραγμα, χάνει τις αισθήσεις του και πέφτει με πολλά στις μπαριέρες, ο κινητήρας διαλύεται και φεύγει ο δείκτης του λαδιού και τον τρυπάει στο υπογάστριο, μπαίνει μέσα σε μια μεγάλη αρτηρία και φθάνει στο αγγείο της καρδιάς που είχε φράξει διαλύοντας τον θρόμβο!
Ο τύπος σώθηκε από οξύ έμφραγμα του μυοκαρδίου! Οι γιατροί δεν του τον έβγαλαν και τώρα όποτε θέλουν να κοιτάξουν χοληστερινές, τρυγλυκερίδια και γενική αίματος τσεκάρουν τον δείκτη λαδιού.
by el hymador κάπου στο 2013
-Τι έγινε ρε Γιώργο; Λονδίνο έμαθα... Πώς είναι η ζωή στα ξένα;;
-Life...
χαχαχαχααχ
Στο καθιστικό, συζήτηση μεταξύ δύο ξανθιών:
-Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
-Που τη βρήκες;
-Πάνω στο ψυγείο...
-Αυτή ήταν η λίστα με τα ψωνια
Στην αναμονή έξω από τον γιατρό, περιμένουν μια ξανθιά και ένας νεαρός. Θέλοντας να σπάσει τον πάγο η ξανθιά, η οποία ψιλογούσταρε τον νεαρό, ανοίγει συζήτηση:
- Καλός ο καιρός σήμερα, έ;
- Ναι.
- Τι ζώδιο είσαι; ρωτά η ξανθιά.
- Ο βασιλιάς του δάσους.
- Μη μου πεις... Ο ταρζάν...;;;!!!
Μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι, και στη μέση της νύχτας, ακούει ένα περίεργο θόρυβο.
- Ποιός είναι εκεί;;; ρωτάει με τη καρδιά της έτοιμη να σπάσει
- Κανείςςςςςςς... απαντά ψιθυριστά μια φωνή
- Ουφ, αϊ στο καλό, και τρόμαξα!
-το καταστρωμα είναι βρωμικο..
-στον μούτσο μας
αμα το δει η mariza αυτό και σε περιλαβει....
-Επ! Τι έγινε ρε φιλε πώς πας......γ@μας καθολου;
-Πέρυσι μια φορά , φέτος είναι λίγο ποιο χαλαρά τα πράγματα. ......
Gagourus agamitus Parthenopipitsus!
Σε κηδεία. ...
--Ψιτ μεγάλε, τι κωδικό wifi έχει εδώ?
--Για όνομα του θεού ρε αδερφέ!
--Λογικό. .....όλα κεφαλαία?
Λίγο παλιό αλλά καλό:
Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο
γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να
πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας
όταν σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει
πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός
και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει
και το βρακί.
Ο γορίλας μασούσε σίδερα.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού,
σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:
- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Μεσαίωνας.
Ένας τύπος πάει στο δάσος με ένα σχοινί. Το περνάει πάνω από ένα κλαρί, φτιάχνει μια θηλιά, την περνάει στο λαιμό του και αρχίζει να σκαρφαλώνει.
Εμφανίζεται ένα ξωτικό.
"Επ! Φίλε! Τι πας να κάνεις?"
"Θα κρεμαστώ."
"Μα... γιατί?"
"Γιατί δεν μπορώ να κάνω παιδιά"
"Χμμμμ... Αγγούρια τρώς?"
"Εεε... όχι."
"Ααααα... ΠΡΕΠΕΙ."
Γυρίζει ο τυπάς στο κάστρο, σκίζεται στα αγγούρια για ένα χρόνο... Μετά πάλι στο δάσος, σχοινί, θηλιά κλπ...
Πάλι σκάει το ξωτικό.
"Επ! Φίλε! Τι πας να κάνεις?"
"Θα κρεμαστώ."
"Μα... γιατί?"
"Γιατί δεν μπορώ να κάνω παιδιά"
"Χμμμμ... Ντομάτες τρώς?"
"Εεε... όχι."
"Ααααα... ΠΡΕΠΕΙ."
Αναπτερωμένος και με νέες ελπίδες γυρίζει στο κάστρο και πλακώνεται στις ντομάτες.... Σε ένα χρόνο, δάσος, σκοινί κλπ.
Να 'σου πάλι το ξωτικό.
"Επ! Φίλε! Τι πας να κάνεις?"
"Θα κρεμαστώ."
"Μα... γιατί?"
"Γιατί δεν μπορώ να κάνω παιδιά"
"Χμμμμ... Τη γυναίκα σου τη μ@μ@ς?"
"Εεε... όχι."
"Ααααα... ΠΡΕΠΕΙ."
Μετά την ετήσια 2008, γνωστός στην πιάτσα και ως "Το σαλιγκάρι που έτυχε σε άλλους..."
XR
XTR
XJR
There are old pilots and there are bold pilots, but there are no old bold pilots.