- Είσαι πολύ σκληρός μαζί μου!!
- Εκεί που πιάνεις, λογικό είναι..!!
- Είσαι πολύ σκληρός μαζί μου!!
- Εκεί που πιάνεις, λογικό είναι..!!
-Αργεις;
-Πηρα ταξι.
-Καλορίζικο....Αργεις;
Δημοσιεύθηκε αρχικά από xalias
150.00€
Και για τους αλλόθρησκους... 120.00€ χωρίς τη σέλα!
150.00€
Η γιά τους μερακλήδες...............
"ελλαδα ειναι η χωρα οπου ο λαζοπουλος κανει σατιρα και ο αρκας προπαγανδα....(!)"
Ένας τρελός γελάει μόνος του. Τον πλησιάζει ένας άλλος τρελός και τον ρωτάει:
- "Τι σε έπιασε και γελάς;"
- "Ξέρεις, λέω ανέκδοτα στον εαυτό μου και πριν από λίγο μου είπα ένα πολύ καλό που δεν το ήξερα!"
me POLY POLY prosoxi...
Έφτασε η μέρα για τον τελικό του σούπερ καπ Ισπανίας μεταξύ Ρεάλ Μαδρίτης και Μπαρτσελόνα και οι ποδοσφαιρόφιλοι σε όλη την Ελλάδα ήταν έτοιμοι να ξενυχτήσουν για να απολαύσουν ένα ματς ανάμεσα στις δύο καλύτερες ομάδες του κόσμου.Έτσι και οι φίλοι μας,ο Σάκης και ο Τάκης,πήγαν στην πιό πολυσύχναστη καφετέρια της παραλιακής και έκατσαν να δουν το ματς.Στο διπλανό τραπέζι καθόταν ήρεμος ένας ιερέας και αφοσιωμένος στην τηλεόραση περίμενε να αρχίσει το ματς.Γίνεται λοιπόν η σέντρα και από την αρχή ο παπάς άρχισε να προσεύχεται:
-Σε παρακαλώ Πατέρα και Υιέ και Άγιο Πνεύμα κάντε ένα θαύμα να νικήσει η Ρεάλ,Kύριε ελέησον,Kύριε ελέησον,Kύριε ελέησον! Παραξενεύτηκε ο Τάκης αλλά δεν είπε κάτι.Στο 15 βάζει γκολ ο Ινιέστα και ο ιερέας πετάγεται έξαλλος:
-Γιατί Θεέ μου με βάζεις να περάσω αυτά τα μαρτύρια; Τι αμαρτίες έχω κάνει; Kαι συνεχίζει να προσεύχεται.Το ματς κυλάει κανονικά με πολλές παρεμβάσεις του παπά για μιά αμφίβολη φάση με ένα ακυρωθέν γκολ του Ρονάλντο και φτάνει στα τελευταία λεπτά.Το σκορ 2-2.Η αγωνία όλων στα ύψη και ο παπάς να προσεύχεται πυρετωδώς.Στο 88 ο Μέσι μετά από σέντρα βάζει ένα καρφωτό γκολ και κλειδώνει το κύπελλο για την ομάδα της Καταλονίας.Ο παπάς σηκώνεται,βρίζει θεούς και δαίμονες,καταριέται την εκκλησία,αφορίζει τον εαυτό του και κλαίγοντας αποχωρεί από το χώρο.Ο Τάκης τρελαμένος γυρνάει και ρωτάει τον Σάκη τη γνώμη του για την παράξενη συμπεριφορά του ιερέα:
-Μα ποιός είναι επιτέλους και υποστηρίζει τόσο ένθερμα τη Ρεάλ; Kαι απαντά ο Σάκης:
-Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα.Είναι γνωστός για αυτά του τα καμώματα.Έχει και αξίωμα ιεροσύνης.Είναι ο γνωστός ΑρχιΜαδρίτης..
-Πήρα την χλωρίνη και της τα είπα όλα.
-Γιατί;
-Αυτήν ξέρω,αυτήν εμπιστεύομαι.
----------------------------------------
Έφτιαξαν κινητό, λέει, με πάχος 6,18 χιλιοστά. Επιτέλους θα μπορέσω να βγάλω εκείνο το κομματάκι κρέας που έχει σφηνώσει στο φρονιμίτη μου...
στα κρυα με την μια τα 2 τελευταια..
Μαζί σου!
[FONT=arial]"θα σε κάνει άντρα ο στρατός".[/FONT]
[FONT=arial]Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω, μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει...[/FONT]
[FONT=arial]Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...
[/FONT][FONT=arial]Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη... μαμ, κακά, και νάνοι.
[/FONT][FONT=arial]Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:[/FONT]
[FONT=arial]-Έχετε πιει; Έχετε πιει;[/FONT]
[FONT=arial]Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!
[/FONT][FONT=arial]Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου![/FONT]
[FONT=arial]-Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;[/FONT]
[FONT=arial]-Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή ...
[/FONT][FONT=arial]Στο Facebook σε χάζευα, και έλιωνε το router μa όταν σε είδα απο κοντά εσπασα το computer.
[/FONT][FONT=arial]-Παίζουμε Tρόικα?[/FONT]
[FONT=arial]-Δηλαδή?[/FONT]
[FONT=arial]-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...
[/FONT][FONT=arial]-Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...[/FONT]
Θες ψωμί ;
- Ναι φέρε
- Mαύρο ;
- Ε να φάμε πρώτα!
WHO RUNS THE SHOW
- Λοιπόν φιλε να σου πω ένα ανέκδοτο με πόντιους?
- Άστα διαλα ρε με τους πόντιους... μας έχεις μουρλάνει ...δε θέλω αμα ξέρεις κανα άλλο εκτός απο πόντιους πες το!
- Καλά... "Ήτανε 2 γερμανοί... ο Κωστήκας κι ο Γιωρήκας............................................"
Καθηγητής: Υπάρχει κανείς που δεν κατάλαβε?
Τοτός: Εγώ
Καθηγητής: Ας πρόσεχες!
Τοτός: Άντε και γαμήσου
Καθηγητής: τι είπες?
Τοτός: Ας πρόσεχες…
- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;
- Στρίνγκλες.
"Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."
Ήθελα να ξέρα ποιος μαλακας βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....
Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!
Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς,αλλά όταν φας 4 κανταϊφια,ότι καφέ και να παραγγείλεις,σκέτο σου φέρνουν.
-Ρε τού μίλησα στο chat!
-και?
-με έγραψε στην πουchat.
Γραφεί η άλλη: "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"
Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...
Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε,τους κινέζους ας πούμε!
Ακόμα λίγα κιλά να πάρω και θα χρειαστώ personal trailer.
Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.
Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη;θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο αλλεργικός.
Το ωροσκόπιο σας για σήμερα:
Eπαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!
Eρωτικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!!
Oικονομικά: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο !!!....
Καλημέρα, θα ήθελα έναν αναλυτικό λογαριασμό, για να δω τι αμαρτίες πληρώνω!
Τα Χριστούγεννα πού θα πέσει το φλουρί,το Πάσχα ποιο αυγό δε σπάσει,ποιος θα πιάσει το σταυρό,αυτό δεν είναι θρησκεία είναι το πάμε στοίχημα.
Βάλτε κι ένα γαμωφωτάκι στην κατάψυξη. Πήγα να πάρω ένα παγωτό και τόση ώρα γλύφω ένα μπούτι κοτόπουλο!!!!
Και τέλος πάντων η κλασσική μουσική που ακούω τελευταία με έχει κάνει άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω "Πάρε τα αρχίδια μου", λέω "Άρπα τα αρχίδια μου".
"Πουλόβερ: Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."
Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικάτα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.
O έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...
Ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
Ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
Ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
Ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16... έτσι λοιπόν...
δημιουργήθηκε το string!
-Γεια σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?
-Που ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και ήταν κλειστό ε;;
Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή
παραγωγή!
Εμείς οι κυκλοθυμικοί είμαστε πολύ γαμάτοι! Να μαζευτούμε μια μέρα να πάτε να γαμηθείτε!
Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...
Ή τέλος πάντων, αυτό το χρώμα που παίρνει, όταν είναι γεμάτο μερέντα!!
Πόσα "στ αρχίδια μου"κρύβονται πίσω από ένα "έλα ρε αλήθεια";
- Πού πήγαν όλοι;
- Δεν κατάλαβα, να δουν κάτι γκέι μοβ θρόνους, κάτι τέτοιο.
-Τι να βαλω σημερα???
-Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!
Είχε η μάνα μου κρυμμένα κάτι γλυκά στο
ψυγείο πίσω πίσω, πάω να βάλω το χέρι και ΤΑΚ
μου το αρπάζει μια φάκα.
Η γνωστή μαδαφάκα!!
Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?
Άγκυρα?
Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.
ή μια μου λέει "Φάτην!!!!"
και η άλλη μου λέει..
"Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"
Το χεσιμο, λενε, ειναι το καλεσμα της φυσης.
Δηλαδη η κλανια τι ειναι?
αναπαντητη!!!!!
-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!
-Με είπε χωριάτη!
-Ααααα… κι εσύ τι της είπες?
-Μπουστουδιάουλου να μχαθεις μαρηηηηηη!!!!!
Κανόνες δημοσιεύσεων
