όχι ρε μλκΔημοσιεύθηκε αρχικά από ΟΚΤΑΝΙΟ
όχι ρε μλκ
poly fovamai oti den me parakoloutheite....
Καλά ρε μαλάκα γιατί σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω στο βιβλίο;
- Είναι εκδόσεις πατάκι.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξα στο εξής συμπέρασμα: Ο Κύκλωπας δεν μπορεί να δει τα πράγματα με άλλο μάτι..
-Με θεωρείς γκαντέμη?
-Όχι.Θα μου πεις 68 αριθμούς από το 1 μέχρι το 80 να παίξω ΚΙΝΟ?
-Μόνο μέχρι 12 μπορείς να βάλεις...
-Το ξέρω,12 μένουν!!!
-Είμαι εγώ χαζος;
-Εδώ που τα λέμε, ναι
-Εε πάμε πιο κει.
- Εισιτήριο ???
- Το δικο σου που ειναι ???
- Μα εγώ κύριε είμαι ελεγκτής.
- Ωπα ρε φίλε κι εγώ είμαι ηλεκτρολόγος και όμως πληρώνω την ΔΕΗ !!!
-Έχετε βιβλία για ανυπόμονους;;
-Ναι, μισό λεπτό..
-Μας γ@μησες....
- Σταμάτα ρε να πίνεις! Έχεις πιει δύο μπουκάλια!
- Άσε με... Πρέπει να την ξεπεράσω!
- Γιατί; Πόσα ήπιε η κ@ργιολ@;;
Η άλλη γράφει στο φβ
" Μου αρέσει να κάνω σεξ όταν βρέχει "
και ζει στα Ιωάννινα...
Εντάξει κοπελιά το καταλάβαμε,όλη μέρα τον παίρνεις.
- Ενα ποτηρι νερο θελω.
- Εγω πηγα πριν, σειρα σου τωρα.
- Ειστε σιγουρα σερβιτορος?
- Ρε γυναίκα ο γιός μας θέλει να γίνει DJ. Δουλειά είναι αυτή?
- Άστον να πάει στα κομμάτια...
Ο πρώτος που έφερε το παρκούρ στην Ελλάδα ήταν ο Κούγιας τότε που πηδούσε την εξώπορτα του alter.
Μαυρο στο mega ; ποσό το πουλάνε; τι ποιότητας ειναι ; γιατι δεν μας λενε ;
Και τι να της πουν οι φίλες της;
-Σιγα ρε Αντζελινα...Χωρισατε! Νταξ...Δεν ηταν κι ο Μπραντ Πιτ...
klaiw
Πώς λέει ένας Γερμανός στο άλογό του "Σ'αγαπάω";
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ιχλίμιντριχ
Αγάπη μου , πήρα δυο ταινίες για το βράδυ... Mια για σένα και μια για μένα..
- Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου;
- Ε, φυσικά..
- Και τι ταινία μου πήρες;
- Μονωτική.
Αγγελία: Ανταλλάσσω κόλλα Α4 με Audi ιδίου τύπου...
Σε ένα μπαρ που συχνάζουν μηχανόβιοι, με τα υπερμεγέθη μούσκουλα και την πέτσινη εμφάνιση, σκάει μύτη μία τύπισσα λες και είχε κατέβει από τον παράδεισο. Δίμετρη, ξανθό μαλλί, γαλανό μάτι, βλέμμα λάγνο-ηδονικό, αγγελικό πρόσωπο, πόδι αλογίσιο και όλα αυτά τυλιγμένα σε προκλητικό μίνι φόρεμα.
Εκείνη τη στιγμή, την "μπανίζει" ο μηχανόβιος των μηχανόβιων.. και παθαίνει πλάκα.
- Καθήστε καλά παιδιά, λέει στους υπόλοιπους, αυτό το γκομενάκι το θέλω για την πάρτη μου.
Πραγματικά, κανείς δεν κάνει κίνηση... ούτε καν μιλάει... ο τύπος την κοζάρει, φτιάχνει τα μανίκια του, τα μπατζάκια του.. πέρνει το ύφος του πολλά βαρύ μάγκα - είμαι ο Mr. γ@μ@ω και δέρνω, την πλησιάζει και την χτυπάει ελαφρά στον ώμο. Η γκόμενα γυρίζει και τον κοιτάει.. εκείνος της λέει...
- Είσαι;
- Που και πότε, απαντάει εκείνη.
- Εεε γ@μ@ το, αν είναι να πιάσουμε την κουβέντα...
-Ειστε νέα οδηγος βλέπω
-Ναι
-Κυρία μου Ν δεν έχετε όμως πίσω
-Γιατι ποια το χει πίσω κυρ αστυνόμε μου; όλες μπροστά το χουμε.
-Φίλε, τον βλέπεις αυτόν εκεί τον τύπο με τα μισόκιλα βαράκια?
-Ναι
-Πρόσεχέ τονε, δε σηκώνει και πολλά!!!
-Έχετε βιβλία για την διάρροια?
-Φυσικά κύριε.
-Μου σκίζετε λίγες σελίδες?
-Έχετε βιβλία για την διάρροια?
-Φυσικά κύριε.
-Μου σκίζετε λίγες σελίδες?
πάει ο καφές
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.
Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο – της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει…!
Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..
Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS …
Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: «τι ιππότης», της λέω «Τζεντάι» και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
– Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων…Στους 29 έμεινε!
-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία…
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική….
-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει…
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;
-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2016@
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
Στο βαγόνι ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 85 χρόνων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.
Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους.
Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας…
Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας:
Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός:
Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή …κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!
Σκέφτεται η κοπέλα:
Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ … ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση
