-Λυπάμαι, δεν σας ακούω, χάλασε ο ήχος, θα πρέπει να κλείσω.
-Μήπως τώρα μας ακούτε;
-Όχι. Γεια σας.
Μπαμπά που ειναι αυτό το πράγμα που καθαρίζει τις πατάτες;
– Δεν ξερω αγορι μου, νομίζω πήγε για ψώνια.
- Μπαμπα, τι ειναι το τριο;
- Ειναι οταν κανει σεξ ενας αντρας με δυο γυναικες ή δυο αντρες με μια γυναικα.
- Και τις κιθαρες γιατι τις κρατανε;
Τελευταία τροποποίηση από slzr; 01/11/2016 στις 12:45.
Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλά βαριόμουν!
Βρήκα κάτω 1 ευρώ. Το πέταξα αμέσως γιατί δεν θέλω να μαθαίνω στα λεφτά.
Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα, με ξεπερνάει...
Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία και
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλεϊμάν ο μεγαλοπρεπής κλπ σειρες...
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...
Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" κ στο "Πάμε πακέτο"...
Μια φορά ο Ελύτης στην παραλία παρήγγειλε κρύο τσάι.
Πρέπει να του το έφτιαξαν καλό, γιατί μετά έγραψε το "Άξιο Nestea"...
Λοιπόν Μπετόβεν, θέλω να γράψεις ένα τραγούδι που θα ταράξει τα νερά της μουσικής, οκ; - Symphony..!
Κάθεται ο σύζυγος και διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του,
όταν ξαφνικά τον πλησιάζει η γυναίκα του και του ρίχνει ένα χαστούκι. -
Τι κάνεις, παιδί μου, είσαι τρελή; Τι σου έκανα; -
Βρήκα στο σακάκι σου αυτό το χαρτάκι με γραμμένο πάνω το όνομα Μιράντα
και έναν αριθμό, του λέει έξαλλη εκείνη. -
Μωράκι μου, παρεξήγησες. Μιράντα ήταν το όνομα του αλόγου στο οποίο στοιχημάτισα χθες στον ιππόδρομο και τα νούμερα από κάτω είναι ο αριθμός του λαχείου. -
Αχ αγάπη μου, είμαι μια τρελή. Χίλια συγνώμη! Την άλλη μέρα ο σύζυγος διαβάζει πάλι την εφημερίδα του, όταν έρχεται η γυναίκα του και τον χτυπάει στο κεφάλι με ένα τηγάνι. -
Καλά, το έχεις χάσει τελείως; Τι έπαθες πάλι; -
Τηλεφώνησε το άλογο.
Hilary Clinton decided to send Donald Trump a letter to let
him know how she felt about him.
Trump opened the letter and it appeared to contain a single line coded
message 370HSSV 0773H
Trump was baffled, so he e-mailed it to Vanessa Trump and his children.
Vanessa Trump and the children had no clue either, so they sent it to the
FBI. No one could solve it at the FBI, CIA or NASA.
They eventually asked Britain's MI6 for help. Within minutes, MI6 cabled
this reply:
"Tell Mr Trump that he is holding the message upside down."
Μπαμπά πως γεννήθηκα εγώ;;
-Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel...κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!
Inochi, ρε!
Για οσο.
Λείπει ένα «σαν»Δημοσιεύθηκε αρχικά από slzr
Ναι πάει κι έτσι..
chuck Norris is the only man who has literally, beaten the odds.
with his fists
a bartender, a bartender, a bartender, a bartender and a bartender walks into a bar.
It's a big bar and they're all working there.
not funnya bartender, a bartender, a bartender, a bartender and a bartender walks into a bar.
It's a big bar and they're all working there.
-καλησπέρα, έβερεστ εκεί;
-ναι πείτε μου
-θα ήθελα δυο ζητάδες στη Κηφισίας 134, στο μίνι μάρκετ!
-Πωωωω ρε φίλε τα μακαρόνια σου έγραψαν!
-Ναι ρε, αφού ήταν πένες.
- Μωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή;
- Θα στο πω στο αυτί.
- Πες το μου στο άλλο, απ' αυτό δεν ακούω.
- Καλά, δε με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο;
- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας!
Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.
Ένα ένα μειώνονται τα αρσενικά στο νησί
Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι.
Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.
Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...
Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...
Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.
-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται.
Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκας; Κορνάρουν πιο πολλοί
Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ;
Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.
Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν.
Ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1!
Τα είχα με κοπέλα που μετά το σεξ δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο.
Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι.
Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου.
Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος
κ λ α ί ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω
Φύγαμε...
-Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο.
Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
- Ώπ για μισό που πας φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.. Χμμμμ..μμμ. Μάλιστα.
- Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό.Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι και λέω στους άλλους: «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω»
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις!!!! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα 'ναι κάνα 5λεπτο !!!!!!
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση