Δημοσιεύθηκε αρχικά από Psaxtiris
προσαρμοστε το στο βιντεακι του μιχαλολιακου με τα καθαρα χερια στο στυλ που το ειχανε φτιαξει οι ραδιο αρβυλα.
ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΚΑΚΟ ΧΕΡΟΒΟΛΟ, ΚΙ ΕΣΕΙΣ ΚΑΚΟ ΔΕΜΑΤΙ...
Δεν δουλέυει το ARMIN VAN BUUREN.
Δοκιμάστε όμως το VAN BUUREN
Πατέρας πια..
Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα ....... Στο γυμνάσιο heineken !!!!
Πως λέγεται η νιγηριανη τηλεφωνητρια?
Νενε Μακουτε
.............
-Χειρούργος: Ξεκινήστε την αναισθησία
>Αναισθησιολόγος: Κανονική ή γενόσημη;
-Χειρούργος: Γενόσημη φυσικά!
>Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νανανά, το παιδάκι νανανά, νάνι νάνι το παιδί και γλυκά να κοίμηθει...
Η γύφτισσες θεωρούνται milf μόλις κλείσουν τα 17...
- θελω να χωρισουμε!
- Γιατι??
- Εχω κουραστει....
- Γιατι δεν ξαπλωνεις λιγο??
χαααχαχαχχαχαχαχχαχαχαχχχαχαχαχχαχααχ
Πάει ο Κωστίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
- Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
- Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
- Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- Ποιος με φωνάζει;
- Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
- Κωστίκαααααα.
- Ναι Παναγιά μου.
- Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;
"ελλαδα ειναι η χωρα οπου ο λαζοπουλος κανει σατιρα και ο αρκας προπαγανδα....(!)"
>Καθρέφτη καθρε...
-Μπάζο είσαι, η επόμενη!
Οι πιο υπομονετικοί άντρες στον κόσμο είναι οι προπονητές γυναικείου μπάσκετ... τις αντέχουν μετά από 4 περιόδους...
Συζητούσαν 2 ξανθιες :
- Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το
σβήνεις;
- Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλα που παει και κρύβεται;
- Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ
και θα σε παρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
- Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν
το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του
ψυγείου...!!!
"ελλαδα ειναι η χωρα οπου ο λαζοπουλος κανει σατιρα και ο αρκας προπαγανδα....(!)"
ΛΕΥΤΕΡΗΣ ΠΑΝΤΑΖΗΣ μου βγαινει...να βαλω και σκ@τ@???Δεν δουλέυει το ARMIN VAN BUUREN.
Δοκιμάστε όμως το VAN BUUREN
Πήρα διπλό κρεβάτι, γιατί .... πόσα ρούχα να αντέξει μια καρέκλα !!!
Γράφει ο άλλος: Θέλω κάποια να τη φωνάζω "μικρή μου"...
Του απαντάω: Έχεις το πουλί σου
- Μου ζήτησε να χωρίσουμε μετα απο 10 χρονια γαμου....
- Και τι θα κάνεις;
- Του ετοιμάζω μια πλάκα φανταστική...
- Για λέγε καλη μου...
- Ασπρη, μαρμάρινη με ολόχρυσα γράμματα.
Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας....
- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε η δασκάλα.
- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...
To talk without thinking is to shoot without aiming...
__________________
ανανήψαντας
Κανόνες δημοσιεύσεων
