Όταν ο Κούλης έχει κέφια..!

[koulis19]

Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
‘Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται για να "πλακωθούν".
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
‘Αντρας Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
‘Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις!

[koulis19]

Μια μέρα ο Τοτός ήταν έξω.
μαμά: -Έλα μέσα Τοτέ, βρέχει!
τοτός: -Ρε μάνα και έξω βρέχει!!!

[koulis19]

Ρωτά η εγγονή τη γιαγιά. Γιαγιά το 69 το έχεις κάνει με το παππού;
Απαντά η γιαγιά. Κορίτσι μου ο παππούς πέθανε το 65. Πώς να το έκανα;!

[koulis19]

Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε σαν το σκυλί 20 χρόνια στην Αφρική , για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά . Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει τη φυλάει και πως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι .
- " Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ; " τη ρωτάει .
- " Η κόρη μας " , του απαντάει η γυναίκα του .
- " Καλά " , λέει αυτός , " και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω . Είμαι 20 χρόνια στην Αφρική . "
- " Aντρα μου " , του λέει αυτή , " μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου . Δικό μας είναι . "
Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός , βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει . Πάει επάνω στον Aγιο Πέτρο και του λέει :
- " Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου Θέλεις . "
Τον πηγαίνει λοιπόν ο Aγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει 20 χρόνια και να έχει κόρη 7 χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός :
- " Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου ; "
- " Από τη γη " , απαντάει αυτός .
- " Καλά " , λέει ο Θεός, " εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιό 33 χρονών επάνω ! "

[koulis19]

Κάποιος που του είχαν αφαιρέσει τα γεννητικά του όργανα προσλήφθηκε στο Δημόσιο και ο πρωσοπάρχης του λέει.

το ωράριο είναι απο τις 8 μεχρι τις 3 αλλά εσύ θα έρχεσαι στις 12

γιατί? ρωταει ο καινουριος

Διότι εμεις απ τις 8 μεχρι τις 12 τα ξύνουμε

[Akatanomastos]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε σαν το σκυλί 20 χρόνια στην Αφρική , για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά . Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει τη φυλάει και πως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι .
- " Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ; " τη ρωτάει .
- " Η κόρη μας " , του απαντάει η γυναίκα του .
- " Καλά " , λέει αυτός , " και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω . Είμαι 20 χρόνια στην Αφρική . "
- " Aντρα μου " , του λέει αυτή , " μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου . Δικό μας είναι . "
Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός , βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει . Πάει επάνω στον Aγιο Πέτρο και του λέει :
- " Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου Θέλεις . "
Τον πηγαίνει λοιπόν ο Aγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει 20 χρόνια και να έχει κόρη 7 χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός :
- " Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου ; "
- " Από τη γη " , απαντάει αυτός .
- " Καλά " , λέει ο Θεός, " εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιό 33 χρονών επάνω ! "

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Bowleno]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μ...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.


ειπα να την χωθω στον κουλη

[koulis19]

Πάει ένας μαύρος σε ένα περίπτερο και ζητάει δύο προφυλακτικά.Του τα δίνει ο περιπτεράς.Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο μαύρος και ζητάει άλλα δύο.Την επόμενη άλλα δύο.Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα μέχρι που δεν άντεξε ο περιπτεράς και τον ρωτάει:
-Ρέ φίλε να σε ρωτήσω κάτι. Κάθε μέρα γαμάς δύο φορές;
-Όχι ρε φίλε.Τα ενώνω και τα κάνω ένα!

[koulis19]

Μια φορά, ήταν μια έγκυος δεκαοχτάρα, και ήθελε να κάνει έκτρωση στο παιδί της, γιατί δεν ήξερε τι να το κάνει.
Πάει τέλος πάντων στο νοσοκομείο και κάνει την έκτρωση. Μετά απο λίγες μέρες, ενώ κοιμότανε ακούει έναν παράξενο ήχο"
"Ταραραραν τσικ τσικ τσικ..." αναρωτιέται τι είναι, αλλά ξανακοιμάται.
Την άλλη μέρα τα ίδια, μετά από μια βδομάδα τα ίδια!
"Θα πάω στο γιατρό" σκέφτηκε.
Πάει στο γιατρό, και του λέει το και το!
"...ναι γιατρέ, ακούστε και μόνος σας!"
"Ταραραραν, τσικ τσικ τσικ..."
Παραξενεμένος ο γιατρός, λέει να κάνουν έναν υπέρηχο.
Κάνουν τον υπέρηχο, και στην κοιλιά της κοπέλας, βλέπουν ένα έμβρυο να κρατάει μικρόφωνο και να λέει"
"You killed my brother but you didn t me! ταραραραν τσικ τσικ τσικ"..

[koulis19]

Ο εργαζόμενος σύζυγος συνήθως γυρίζει στο σπίτι μετά την δουλειά δηλαδή κατά
τις 4 το απόγευμα. Μια μέρα όμως γυρνάει στις 10 το βράδυ. Μπαίνοντας στο
σπίτι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με την γυναίκα του:
- Καλώς τον! Τι έγινε σήμερα και άργησες Superman;
- Ε! Να είπαμε με τα παιδιά απο το γραφείο να βγούμε για κανα
ουζάκι μετά την δουλειά.
- Καλά 6 ώρες πίνατε ουζάκια Superman;
- Ε! Μετά τα ουζάκια είπαμε να πάμε για κανένα καφεδάκι.
- Ναι αλλά πάλι τόσες ώρες είναι πολλές για καφεδάκι ρε Superman!
- Βρε αγάπη μου κάναμε και τις βόλτες στην παραλία. Αλλά τι σ
έπιασε σήμερα και με λες συνέχεια Superman;
- Αφού μόνο εσύ και ο Superman φοράτε το βρακί πάνω απο το
παντελόνι!!!

[Shaolin Monk]

Μου φτιαξατε το κεφι πρωι-πρωι...:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Ο σύζυγος είναι μόνος του στο σπίτι, γιατί η γυναίκα του επισκέπτεται
τη μαμά της, που, δοθέντος ότι τα ζευγάρια μένουν μαζί, στο ίδιο
σπίτι, (αν και ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί), είναι πολύ
καλύτερα απ το να επισκέπτεται η μαμά την κόρη.
Τον βάρεσε μια δυσκοιλιότητα βαρβάτη λοιπόν και πήρε τηλέφωνο τη
γυναίκα του να πάρει οδηγίες.
Την επομένη το πρωί, ο τύπος ξύπνησε ουρλιάζοντας και ξανατηλεφώνησε
στη γυναίκα του.
- Αυτό το *@^/}|*@$# το χαπάκι έλεγε ότι θα ενεργούσε ακριβώς στις
08:00.
- Ε και λοιπόν; απόρησε η γυναίκα.
- Λοιπόν εγώ ξύπνησα στις 08:30!

[koulis19]

Ένα εμπορικό πλοίο, μετά από ταξίδι πολλών μηνών, πιάνει λιμάνι και οι
ναύτες κατεβαίνουν να διασκεδάσουν. Μια κοπέλα του λιμανιού πλησιάζει έναν
από τους ναύτες και προθυμοποιείται να του προσφέρει τις... υπηρεσίες της.
-Ασε ρε κοπελιά, άπαντα εκείνος, εμείς στο καράβι το έχουμε βολέψει το θέμα
αυτό...
Έκπληκτη η κοπέλα τον ρωτάει: -Μα καλά, τόσοι άντρες μόνοι, τόσους μήνες
ταξίδι, πως το βολεύεται;
-Ε, ντάξει, λέει ο ναύτης, εμείς στο καράβι βολεύουμε το σεξουαλικό με τον
Κινέζο...
-Τον Κινέζο; Μα καλά, τι κάνετε με τον Κινέζο;
-Ε, τώρα που να σου λέω τι κάνουμε... μια φορά βολευόμαστε....
-Και καλά, ποια είναι η ταρίφα του Κινέζου;
-Κάθε φορά, λέει ο ναύτης, δίνουμε 100 δολάρια.
Η κοπελιά παθαίνει σοκ. -Μα καλά, 100 δολάρια στον Κινέζο;
-Ε, ντάξει, άπαντα ο ναύτης, δεν πάνε 100 δολ. στον Κινέζο. Για παράδειγμα,
30 δολ. παίρνει ο καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί εδώ που τα
λέμε, του καπετάνιου δεν του αρέσουν αυτά τα πράγματα...
-Ναι, λέει η κοπελιά, αλλά και πάλι 70 δολ. δεν είναι πολλά για το
επάγγελμα;
-Κοιτά να δεις, της λέει ο ναύτης, δεν πάνε 70 δολ. στον Κινέζο, αλλά 30
παίρνει ο πρώτος μηχανικός για να κάνει τα στραβά μάτια, για, εδώ που τα
λέμε, ούτε του πρώτου μηχανικού αρέσουν αυτά τα πράγματα....
-καλά, λέει η κοπέλα, αλλά έστω και 40 δολ. δεν είναι πολλά;
-Ακου, λέει ο ναύτης, δεν πάνε 40 δολ. στον Κινέζο... αυτά τα μοιράζονται οι
4 που τον κρατάνε, γιατί εδώ που τα λέμε, ούτε του Κινέζου του αρέσουν αυτά
τα πράγματα...

[koulis19]

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία..
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω...

Peugeot, του λέει η Μαρία..
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

[nic mor]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19

Peugeot, του λέει η Μαρία..
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

ενσταση!!!!:a29: :a29: :a29:
15 χρονια το ξερουμε το ανεκδοτο!
και λεει καθαρα εισαι ο 206!!!
δεν θα αλλαξεις εσυ την ιστορια τωρα!!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: