Aυτο το ξερω με τον Λαγο και το Καμπριο που πηγε να σωσει την Αλεπου !Αρχικά δημιουργήθηκε από ERRIKA
(Μήπως ισχύει και το αντίθετο; Mήπως όποιος έχει Porsche τεκμαίρεται ότι ΔΕΝ την έχει μεγάλη;;;;)
ασε βαριεμαι να γραφω...ειναι τεραστιο...
Aυτο το ξερω με τον Λαγο και το Καμπριο που πηγε να σωσει την Αλεπου !Αρχικά δημιουργήθηκε από ERRIKA
(Μήπως ισχύει και το αντίθετο; Mήπως όποιος έχει Porsche τεκμαίρεται ότι ΔΕΝ την έχει μεγάλη;;;;
ασε βαριεμαι να γραφω...ειναι τεραστιο...
Ημένα να ηδείς!!!Αρχικά δημιουργήθηκε από nikos_abel
Με φτιάχνει η ελληνική γλώσση σου λέω
Dura lex, sed lex.
Εμενα με φτιαχνει η μοσχαρισια (γλωσσα) φιλεταρισμενη, στο γκριλ και με σως μουσταρδας
Εσένα δε θε με εξέπλητε να σε
και αλλιώςΑρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
φτιαχνει η μοσχαρισια
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Αρχικά δημιουργήθηκε από nikos_abel
Εσένα δε θε με εξέπλητε να σε
και αλλιώς
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Πονηρουλη!
Αρχικά δημιουργήθηκε από Sapadak
Μια φορά ο Κωστακης ξύπνησε με όλη την καλή διάθεση να πάει σχολείο.
"I feel like dining with hitchock every time that we fuck"
Αρχικά δημιουργήθηκε από ERRIKA
(Μήπως ισχύει και το αντίθετο; Mήπως όποιος έχει Porsche τεκμαίρεται ότι ΔΕΝ την έχει μεγάλη;;;;
αυτό είναι το αντιθετοαντίστροφο
Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες
δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να
στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.
Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.
Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και
ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Παπαρήγα... σταυροκοπιέται.
Τότε ο Ιησούς λέει: "Υπό έναν όρο!". Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. "Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής".
Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να
συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.
"Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί", λέει ο Ιησούς.
Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία "καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας"!!!
Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.
Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.
Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...
Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!
"ελλαδα ειναι η χωρα οπου ο λαζοπουλος κανει σατιρα και ο αρκας προπαγανδα....(!)"
Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :
- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
-΄Ελα τώρα Τζόνσον! ΄Οχι πια δάκρυα!
Dorsoduro 750 & Norton 16H
Αγγλος τουριστας που μενει σε ξενοδοχειο στην ελλαδα καλει την ρεσεψιον και λεει:
-Του τι το ρουμ του (με την κλασικη προφορα *two tea to room two)
Τα παιρνει και ο Ελλην ρεσεψιονιστ
-Τιριτουμ-τουρουτουμ
και του κλεινει το τηλεφωνο στη μαπα
Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την
περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου
που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν
χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από
πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και
ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα
πάνω στο γραφείο του».
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια
είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε
να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και
ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα,
και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το
σχεδίασα πολύ καλά. ’φησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα
αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και
μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την
προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από
τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το
τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Αρχικά δημιουργήθηκε από ggs
«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Τόσο καιρό ήθελα να το γράψω, είναι από τα καλύτερα ρε πστμ
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Συγνώμη,κύριε.Aπαγορεύεται να μπείτε στο καζίνο με αθλητικά παπούτσια.
-Μας δουλεύεις ρε φίλε; Αυτός εκεί είναι μόνο με το σώβρακο!
-Αυτός βγαίνει..
"ελλαδα ειναι η χωρα οπου ο λαζοπουλος κανει σατιρα και ο αρκας προπαγανδα....(!)"
Κανόνες δημοσιεύσεων
