και κονσερβοκούτια έχω....

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
Ρε κοίτα να δεις που αυτός το έχει πάρει στα σοβαρά!


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

οσο σοβαρα το περνει και ο κοτουλις!!! :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bartlal
οσο σοβαρα το περνει και ο κοτουλις!!! :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

εγώ αφεντικό να το παρω;;

[Motoulis]

τι σου είναι ο τρόμος.....ρε παρταλ τον αναφέρω τον δημιουργό.........μόνο εδω μέσα βαζω recycle και γι' αυτο ανοιξα αυτο το θέμα (αραγε διαβάζεις τα ποστ?) για να βάζουν όσοι γουστάρουν (μηπως ανησυχεις οτι δεν θα βαλεις αλλα σηματάκια? μήπως αυτό είναι λόξα? μήπως είναι αυτοσκοπός?) περαστικά να είναι όλα......α και τα κονσε3ρβοκούτια τα μαζεύω για ανακύκλωση εκτός και αν θέλει κανένα ο φίλος μου ο βελζεβουλις......


Motoulis πρώην Motodrug και κατα κόσμο Ραφαήλ

[Motoulis]

α και να μήν ξεχάσω
εχω την υποψία οτι μπαίνω στην ενότητα ανέκδοτα χιούμορ αν κάνω λάθος πες το μου να την πουλέψω.....
σιγά μην το περιορίσω ρε αdam μήπως πιάνω κανενός την αποθήκη? αν ναι ξηλώστε το.
αυτα......σας φιλω στην μούρη
ο θείος Ευλάμπιος

[Motoulis]

ελα ενα τελευταίο για σήμερα απο τον cityfly (οχι ρε δεν με πληρώνει να ανακυκλώνω δικά του)

Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα.
Χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι.
Εκεί τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να μην μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.
Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου με..........
Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:
- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση.....

[bartlal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
α και να μήν ξεχάσω
εχω την υποψία οτι μπαίνω στην ενότητα ανέκδοτα χιούμορ αν κάνω λάθος πες το μου να την πουλέψω.....
σιγά μην το περιορίσω ρε αdam μήπως πιάνω κανενός την αποθήκη? αν ναι ξηλώστε το.
αυτα......σας φιλω στην μούρη
ο θείος Ευλάμπιος

βρε μπαρμπα Ευλαμπιε, μην ταπηροκρανιαζεσαι!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
α και να μήν ξεχάσω
εχω την υποψία οτι μπαίνω στην ενότητα ανέκδοτα χιούμορ αν κάνω λάθος πες το μου να την πουλέψω.....
σιγά μην το περιορίσω ρε αdam μήπως πιάνω κανενός την αποθήκη? αν ναι ξηλώστε το.
αυτα......σας φιλω στην μούρη
ο θείος Ευλάμπιος

συ ξερς...

[devil's animal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
απο τον almalibera


Στην Εκάλη ένας δισεκατο΅΅υριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την
αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη
μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης
μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι
όλοι τον ακούνε, λέει:
- "Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και
κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά
μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές."
> >
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν
κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε
20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως
δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
> >
- "Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό
μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."
> >
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην
πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν
πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα
σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το
νερό. oλοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά
από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη
της. Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη
από το γιακά:
> >
- Φέρε μου τον πούστη.
- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα...
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το
πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.

- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!

ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

γ@ματο ηταν αυτο!!!

[Motoulis]

θα το αλλάξω το θέμα μάλλον πρέπει να ονομαστεί "τα καλύτερα του cityfly"....
και αυτό απο τον προαναφερθέντα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- "’στα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. ’λλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. "
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

[Motoulis]

ναι και αυτό απο τον συνήθη ύποπτο cιtyfly

Η μητέρα και οι τρεις παρθένες

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι �Nescafe�
Έγραφε "Good to the last drop�.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
seven days a week,

both ways."

[Motoulis]

καταντάει βαρετό......cityfly

Μια ξανθιά θεογκόμενα πάει στο γιατρό. Μόλις την είδε ο τύπος τα έπαιξε. Της λέει αμέσως να γδυθεί τσίτσιδη. Αμέσως μόλις γδύθηκε την ξαπλώνει σ` εκείνο το παράξενο πράμα που `χουν οι γυναικολόγοι κι αρχίζει να της χαϊδεύει το μπούτι και τη ρωτάει:
- Ξέρεις τι κάνω;
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για ερεθισμούς και άλλες δερματολογικές ασθένειες.
- Σωστά! της λέει αυτός.
Μετά από λίγο αρχίζει να της μαλάζει τα βυζιά.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ξαναρωτάει.
- Βεβαίως, λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για όγκους στους μαστούς.
- Σωστά! ξαναλέει αυτός.
Με τα πολλά ο γιατρός αρχίζει να της κάνει έρωτα.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; τη ρωτάει λαχανιασμένος.
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κολλάς έρπη!

[Motoulis]

απο τον γνωστό αγνωστο

Τρεις γέροι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους.

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: 'Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;' και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ, που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος, δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά:
'κύριε Λλλεονίντα πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!'
Τι έχω πάθει, ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Motoulis
απο τον γνωστό αγνωστο

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Motoulis]

ρε city μου αρέσει που υποκλίνεσαι στα δικά σου......me my self and I.......

[Motoulis]

να σπάσουμε την μονοτονία με ένα του GST

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το
> κοτέτσι του με τις 180 κότες.Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
> μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"
> και... ψοφάει.
>
> Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος
>
> κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2
> κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
>
> Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
>
> - Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
>
> Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα
> πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
>
> - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και
> επιμένεις...
>
> Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις
> κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει
>
> αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και
> παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη,
> ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
>
> Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
>
> Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από
> το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με
> ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες,
> γαϊδούρια, άλογα,
> πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...
> σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
>
> Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη
> γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
> Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον
> παρακαλεί:
>
> - Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
>
> Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
>
> - Φύγε ρε μαλάκα... Θα μου διώξεις τα όρνια :rotflmao: :rotflmao: