To απόλυτο ανέκδοτο για προγραμματιστές:
Ρωτάει ένας προγραμματιστής έναν άλλον : "Θα μου δανείσεις 500 Ευρώ;"
Και ο άλλος απαντάει :
"Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;"
To απόλυτο ανέκδοτο για προγραμματιστές:
Ρωτάει ένας προγραμματιστής έναν άλλον : "Θα μου δανείσεις 500 Ευρώ;"
Και ο άλλος απαντάει :
"Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;"
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου... χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
To απόλυτο ανέκδοτο για προγραμματιστές:
Ρωτάει ένας προγραμματιστής έναν άλλον : "Θα μου δανείσεις 500 Ευρώ;"
Και ο άλλος απαντάει :
"Να τα κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;"
71°1′8″N 25°47′50″E
48°07'01.6"N 1°27'50.9"W
Le Servonais
Ημερολόγιο ενός Administrator...
Δευτέρα, 08:05 π.μ.
Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν
μπορούν να βρουν ένα αρχείο. Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK". Έτσι σίγουρα θα είναι απασχολημένοι για κάποιο
διάστημα...
08:25
Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν
λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα. Στη συνέχεια
αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server
τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ;
Άμεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία εξυπηρέτηση!!!
Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες...
08:45
Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί
χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους. Τους ερωτώ, πιο
Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλακέτα. Θα ξαναπάρουν, αν το
βρουν...
09:20
Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα
επισυναπτόμενα στο Lotus Notes. Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο.
09:35
Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει "ERROR
IN DRIVE 0". Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και
τους δίνω το νούμερο της Microsoft-Hotline...
09:40
Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με το
Chipset. Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset". Είπαν ότι θα
συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν δίπλωμα οδήγησης;
10:05
Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για έναν
νέο μαθητευόμενο. Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου
7A96GFTR4567LPHT. Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο
αίτησης. Τον παραπέμπω στον θυρωρό στο ισόγειο...
10:20
Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου και
υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω (. Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν
οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να
διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου. Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την κατάσταση της
τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη σε «κατειλημμένη». Ακολούθως μπαίνω στον
Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους.
10:30
Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν το
Σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους.
Δεν σταματά να μιλά. Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο...
10:40
Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία
τους έχουν εξαφανισθεί!!! Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν
τους ξύπνιους προς τον Administrator τους. Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και
τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το πρόβλημα τους εκτενέστερα. Περιμένω 10
λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών χαρακτήρων πίσω από
άσπρο σε μαύρο. Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν,
ότι η απειλή της διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν, βασικά, πλάκα. Από
σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα...
10:45
Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Θέλει
οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer. Του λέω, ότι
αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση. Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να
παρακολουθεί την απέναντι οθόνη και πάω για μεσημεριανό διάλειμμα...
14:30
Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο
προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του.
Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του
προσωπάρχη. Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα;
14:35
Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline. Αμέσως χτυπά. Η καινούργια
από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την
προηγούμενη. Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας,
διαστάσεων και οικογενειακής κατάστασης της. Τα δεδομένα που ακούω
(Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου. Της λέω, ότι η ID θα είναι
έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα την παραδώσω προσωπικά στο
σπίτι της. Με ευχαριστεί με νόημα...
14:40
Ξεφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη. Σβήνω την καταχώρηση της
Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ. ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ». Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος...
14:45
Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή. Ενεργοποιώ την
οθόνη, και ξεκινώ τον Screensaver. Ο θυρωρός κρατά ασταμάτητα σημειώσεις.
Τιωραία θα ήταν, αν όλοι οι χρήστες ικανοποιούνταν έτσι εύκολα...
14:55
Επαναφέρω μερικά αρχεία από τον φάκελο μου «Λυμένα προβλήματα» πίσω στον
Server ως «Προς λύση». Σκέφτομαι τον συνάδελφο της απογευματινής βάρδιας και
φροντίζω να μην πλήττει...
15:00
Επιτέλους τέλος για σήμερα. Πληροφορούμαι στα γρήγορα από τον Server του
τμήματος προσωπικού την διεύθυνση της «Ξ/23/92-48-92/Α», παίρνω από το
ψυγείο της VIP-Lounge ένα μπουκάλι γαλλικής σαμπάνιας, σημειώνω σε ένα χαρτί
την νέα ID (123456) και ξεκινώ. Κάθε άνθρωπος μετά από μια ημέρα
εξουθενωτικής εργασίας χρειάζεται και λίγο χαλάρωση...
μπαίνει ένας μέσα σε ένα μαγαζί
και κρατάει στα χερια του σκατα...\
λέει στους φίλους του.....
μα***κες δείτε τι πήγα να πατήσω.......
:rotflmao:
πωλουνται σε τιμη ευκαριας...
DVD WRITER...
PALM PILOT.
ΠΑΡΑΘΕΤΟΝΤΑΙ ΦΩΤΟ
PALM PILOT
2 φίλοι συναντιούνται στο δρόμο, τυφλός ο ένας κουτσός ο άλλος:
- πώς τα πας;
- όπως τα βλέπεις
---------------------------------
πως μπορεις να αποσχολησεις μια ξανθια για πολλες ωρες???
της δινεις ενα χαρτακι στο οποιο εχεις γραψει και στις δυο του πλευρες τη φραση:γυρισε το απο την αλλη
71°1′8″N 25°47′50″E
48°07'01.6"N 1°27'50.9"W
Le Servonais
:rotflmao:
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:
- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."
Πόσοι συμφορουμίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα ?
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν
διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν
τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν
τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι
η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε
φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες
λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν
κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα
ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα
ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή
:rotflmao: :rotflmao:
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση
