Ο επαναστατικός πυρήνα Μοτο13Φ δεν πτοείτε και συνεχίζει το ποστ ανεκδότων, που στόχο έχουν την κατάρευση του παλιοσυστήματος που ακούει στο όνομα RCT(
)
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του
σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης
κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να
μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στη
αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη
του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη
ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η
επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς , που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Βολιβια."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε"
"Κοκαίνη από τη Κολομβια."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Ecstasy από το Aμστερνταμ
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F.B.I.!!!!!!
καποιος σκαλιζοντας την σοφιτα του σπιτιου του ανακαλυπτει ενα παλιο
βιολι
και εναν παλιο πινακα...αποφασιζει να τα παει σε εναν παλιοπωλη για
εκτιμηση...
-ξερω οτι δεν θα με πιστεψεις,αλλά εχεις στην κατοχη σου εναν
Σταντιβαριους
και εναν Ρεμπραντ
-Θεε μου!,δηλαδη ειμαι παμπλουτος;
-δυστυχως οχι...ο Ρεμπραντ εφτιαξε το βιολι και ο Στραντιβαριους τον
πινακα
το ζευγαρι περιεργαζεται το μενου στο σικ εστιατοριο...και σοκαρονται
οταν
διαβαζουν
«κομματια απο τυφλοποντικα καπαμα με υπολοιπο σαλτσα απο γιουβαρλακια»
...φωναζουν τον μαιτρ για εξηγησεις...ο μαιτρ ριχνει μια ματια στο
μενου...και ψελλιζει
-τους κεραταδες ,παλι ξεχασαν να μεταφρασουν το μενου στα γαλλικα
Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν
ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που
απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη.
Μετά από λίγο μπαίνουν διαφημίσεις:
Λέει η ξανθιά:
- Βάζω στοίχημα 100 Ευρώ ότι δεν θα πηδήξει.
- Πάει!
Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος
πηδάει.
- Ορίστε, πάρε τα 100 Ευρώ σου.
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.
- Μα επιμένω!
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο
πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα
πηδήξει.
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο
ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...
Τι γίνεται αν πέσει ένας μαύρος από τον 10 όροφο στο έδαφος?
-Μερέντα!
Αν πέσουν δύο?
-Twix!
-Αν πέσουν τρεις?
-3bit
Από τέσσερις και πάνω είναι malteasers!!!
Ένας γεράκος, πάει στο γιατρό.
- Χαίρετε, λέει ο γιατρός, σε τι μπορώ να σε βοηθήσω;
- Γιατρέ μου, όταν ήμουν νέος, την έβγαζα έξω, την έπιανα, να έτσι,
και με τα δύο χέρια, πήγαινα να τη στρίψω αριστερά, τίποτα. Να τη
γυρίσω προς τα κάτω, τίποτα. Αλύγιστη. Να τη στραβώσω, έτσι να λίγο,
αδύνατον. Aκαμπτη εντελώς, σα σίδερο.
- Και λοιπόν; ο γιατρός.
- Να, χθες το βράδυ, που το θυμήθηκα, τη βγάζω έξω, τη στρίβω
αριστερά, στρίβει, τη λυγίζω προς τα κάτω, αμέσως, τη πάω πέρα-δώθε,
σα λάστιχο αυτή πήγε!
- Ωραία, που είναι το πρόβλημα, δεν χαίρεσαι που σου σηκώνεται ακόμη;
- Μα γιατρέ μου, γέρος άνθρωπος είμαι, ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ;
Πήγε η Πάολα στον οδοντίατρο του ζήτησε να της κάνει τα δόντια της
μπλε..!!
Ο γιατρός ξαφνιάστηκε αλλά έκανε ότι του ζήτησε! Όταν τέλειωσε ο γιατρός και έφυγε η ξανθιά από το ιατρείο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και παίρνει την φίλη της ενθουσιασμένη να της πει τα νέα:
" Έλα φιλενάδα .. πήγα τελικά και τα έκανα μπλε"
" Αλήθεια; αχχ.. θέλω και εγώ"
" Να σου δώσω το τηλέφωνο του καλέ φιλενάδα"..(και πάνω στην κουβέντα την σταματά ο αστυνομικός και..)
" Κυρία μου το ξέρετε πως είναι παράνομο να μιλάτε στο κινητό όταν
οδηγάτε;"
" HELLO!!! Έχω Bluetooth!!!!"
Μαντινάδα φρέσκια από Ρέθυμνο :
Εμένα η γρίπη των πουλιών
μ' έχει προβληματίσει
μη μου ψοφήσει το πουλί
που μου δωσε η φύση !!
Γιατί ο Ριβάλντο εκτελεί τα φάουλ με σουτ μπανάνα; Γιατί τα φάουλ είναι ΜΑΪΜΟΥ
Συζητάνε τρεις παππούδες:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... Δεν βλέπω... Εγώ που ήμουν αϊτός!! Στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος!! Δεν έχανα ούτε κοτσύφι... Ααααχ, δεινόν το γήρας...
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα, και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος, και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση!!! Και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες, να πάρει...
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... Εεε, πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά: "Κύριε Λεονίντα, πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τι έχω πάθει, ρε παλικάρια... Δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!
Απάντηση με παράθεση
ακους εκει, να μου βγαζεις και γλωσσα! 
μετα απο αυτο, θα εισαι #1 στη λιστα καταζητουμενων ανακυκλουμενων!!! 
:a029: 
