Δημοσιεύθηκε αρχικά από kalgeorge
-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα...
ΑΝΤΕ Γ@ΜΗΣΟΥ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ
-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα...
ΑΝΤΕ Γ@ΜΗΣΟΥ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ
Μου χτυπάνε την πόρτα,ανοίγω,είναι ένας τύπος μ'ένα λαπτοπ κ μου λέει για τα καλά του yahoo.Του έκλεισα την πόρτα.Δεν ακούω yahooβάδες.
- γιατι μου σφυραει αυτός; Ρώτησε το ένα μπουκάλι γάλα το άλλο.
- γιατι εληξες.
Πως λέγεται ο Γάλλος που κοιτάει τα άστρα?
ΑΣΤΡΑΓΑΛΛΟΣ!
Μετράω προβατάκια να κοιμηθώ αλλά ένα γελάει σπαστικά και δεν με αφήνει.
ΑποLOLο πρόβατο.....
-Μωρό μου, σε θέλω σαν τρελός
-Μα είμαστε στο σαλόνι του πλοίου
-Ε τι να κάνω, ναύλωσα τωρα !!!!
Αυτά για τώρα. Μην πάθετε και τίποτα
-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα...
Let's ride, ride how we ride ...
I never did mind about the little things...
Μου χτυπάνε την πόρτα,ανοίγω,είναι ένας τύπος μ'ένα λαπτοπ κ μου λέει για τα καλά του yahoo.Του έκλεισα την πόρτα.Δεν ακούω yahooβάδες.
- γιατι μου σφυραει αυτός; Ρώτησε το ένα μπουκάλι γάλα το άλλο.
- γιατι εληξες.
Πως λέγεται ο Γάλλος που κοιτάει τα άστρα?
ΑΣΤΡΑΓΑΛΛΟΣ!
Μετράω προβατάκια να κοιμηθώ αλλά ένα γελάει σπαστικά και δεν με αφήνει.
ΑποLOLο πρόβατο.....
-Μωρό μου, σε θέλω σαν τρελός
-Μα είμαστε στο σαλόνι του πλοίου
-Ε τι να κάνω, ναύλωσα τωρα !!!!
Αυτά για τώρα. Μην πάθετε και τίποτα
Στην εθνική οδό προς Αθήνα υπάρχει μια τεράστια διαφημιστική ταμπέλα με ένα πριόνι husqvarna από κάτω λέει ότι κόβει μέχρι 40 δέντρα την ώρα.
Την βλέπει ένας τύπος και τρελαίνεται, λέει εδώ είμαστε.
Την άλλη μέρα σκάει μύτη με το αγροτικό έξω από την αντιπροσωπία της εν λόγο εταιρίας μπαίνει μέσα πληρώνει παίρνει το πριόνι και φεύγει.
Πάει την άλλη μέρα να κόψει δέντρα στο δάσος για τον χειμώνα.
Κατάφερε να κόψει δύο δέντρα όλη μέρα.
Παίρνει τηλέφωνο στην αντιπροσωπία και τους λέει ότι πιάστηκαν τα χέρια του και όλο αυτό κόβοντας μόνο δύο δέντρα.
Του απαντάνε λοιπόν ότι πρέπει να πάει από εκεί να αγοράσει γάντια και τον υπόλοιπον εξοπλισμό ασφαλείας.
Πάει από εκεί παίρνει και τα υπόλοιπα πράγματα, επιστρέφει στο δάσος.
Τα ίδια πάλι δεν κατάφερε να κάνει και πολλά.
Τους παίρνει τηλέφωνο και τους λέει ότι το πριόνι αυτό δεν μπορεί να κόψει πάνω από τρία δέντρα την ημέρα και ότι αυτό με τα 40 την ώρα είναι απλά ψέμα.
Του ζητάνε λοιπόν από την εταιρία να τους πάει το πριόνι από εκεί να το ελέγξουν και άμα έχει κάποιο πρόβλημα να του το αλλάξουν.
Πάει λοιπόν ο τυπάκος από εκεί γεμάτος νεύρα και τουπέ.
Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και πετάει το πριόνι πάνω στον πάγκο και τους
κοιτάζει με το γνωστό βλέμμα του Γ@μ@ω.
Το πιάνει ο υπάλληλος στα χέρια του, το κοιτάζει από εδώ το κοιτάζει από εκεί, και κάνει μια έτσι και το βάζει μπρος.
Ο τύπος έκπληκτος
Όπα Όπα πως το έκανες αυτό;
- Ένα χάμπουργκερ παρακαλώ
- Απλό;
- Όχι δώσε μου ένα πολύπλοκο, κυκλοθυμικό να μου πρήξει τα @ρχίδια μέχρι να το φάω...!!!
Χωμα και βουνο μου πηραν το μυαλο!:a24::a39:
- Ένα χάμπουργκερ παρακαλώ
- Απλό;
- Όχι δώσε μου ένα πολύπλοκο, κυκλοθυμικό να μου πρήξει τα @ρχίδια μέχρι να το φάω...!!!
Συνέβη δε ως λέγουσιν, άνδρα εν τη μάχη παρείναι το είδος και την σκευήν άγροικον. Ούτος των βαρβάρων πολλούς καταφονεύσας αρότρω, μετά το έργον ην αφανής. Ερόμενοις δε Αθηναίοις άλλο μεν ο θεός ες αυτόν έχρησεν ουδέν, τιμάν δε Εχετλαίον εκέλευσεν ήρωα." (Παυσανίας βιβλ. 1, κεφ. 32)
- Να ρωτήσω κάτι?
- Ναι ρε πες...
- Όταν κάνεις σεξ, μετά κάνεις μπάνιο?
- Βέβαια, θέλει & ρώτημα...
- Ρε μάγκα, κοίτα να γ@μήσεις οπωσδήποτε...!!
To talk without thinking is to shoot without aiming...
__________________
- Να ρωτήσω κάτι?
- Ναι ρε πες...
- Όταν κάνεις σεξ, μετά κάνεις μπάνιο?
- Βέβαια, θέλει & ρώτημα...
- Ρε μάγκα, κοίτα να γ@μήσεις οπωσδήποτε...!!
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ
στη θάλασσα.Η θέα εξαιρετική,η μπύρα φανταστική,η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
πατρίδα.Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε
κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός
στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά
μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι
άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά,όταν πιεις αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω
δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά,ρε συ, ρωτά ο ένας,και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή
μου.
Πάει μία καθώς πρέπει κυρία να αγοράσει μία τσάντα.
Μπαίνει στο κατάστημα και την πλησιάζει ο υπάλληλος ο οποίος αρχίζει να της δείχνει τσάντες.
Οπότε ρωτάει:
Αυτή η τσάντα πόσο έχει;
Της λέει 300€ είναι από δέρμα ρακούν.
Του δείχνει μία πιο μικρή. Αυτή πόσο έχει;
350€ είναι και είναι από δέρμα κροκόδειλου
Του δείχνει μία ακόμα μικρότερη, αυτή;
500€ και είναι από δέρμα φώκιας
Του δείχνει και μία που είναι 5 x 3 εκατοστά, αυτή πόσο έχει δηλαδή;
3500€ κυρία μου.
Μα καλά όσο μικρότερη είναι μια τσάντα τόσο πιο ακριβή είναι δεν μπορώ να καταλάβω!!
Τέλος πάντων αυτή γιατί έχει 3500€ από τι δέρμα είναι πια;
Από π@#τσόδερμα κυρία μου και άμα κ@υλώσ3ι γίνετε μπαούλο!
Γιατί όταν κάνει κάποιος έρωτα με τη σύζυγο του αυτή έχει πάντα τα μάτια κλειστά?
Γιατί δεν αντέχει να σε βλέπει ευτυχισμένο!
2 young 2 die,
2 old 2 rock n' roll
Μούτσος στον καπετάνιο.
Καπετάνιο στο επόμενο λιμάνι θα κατέβω βαφτίζω τον γιο μου και πρέπει να επιστρέψω στην πατρίδα.
Καλά ρε συ αφού ταξιδεύουμε 2 χρόνια τώρα, πότε έκανες παιδί;
Ρε καπετάνιο έλειπα στα γαμήσια να λείπω και στα βαφτίσια;
Πάει μια ιερόδουλη στο γιατρό και του λέει:
Γιατρέ έμεινα έγκυος και θα πρέπει να το ρίξω.
Ποιανού είναι το παιδί;
Ε που θες να ξέρω ρε γιατρέ πουτ@ν@ είμαι.
Ε δε γίνεται να μην ξέρεις!
Ε δεν ξέρω σου λέω απαντά νευριασμένη.
Δεν γίνεται δεν το πιστεύω της απαντά ο γιατρός.
Γιατρέ να σου κάνω μία ερώτηση (με νευριασμένο ύφος πια);
Ναι λέει ο γιατρός.
Τρως φασόλια;
Βέβαια και τρώω φασόλια!!!
Ωραία για πες μου τώρα!!! Όταν αρχίζεις και κλάνεις ξέρεις από ποιο φασόλι είναι;
-Ελα ρε τι κανεις?
-Μια χαρα, εσυ?
-Χαλαρα εδω βλεπω το ματσακι...
-Ποιο ματσακι?
-Αυτο με τον ανιθο...
Κανόνες δημοσιεύσεων
