γιατι τον ψαχνανε....για να τον φανε????
γιατι τον ψαχνανε....για να τον φανε????
Dorsoduro 750 & Norton 16H
Ελεος ρε μλκες... το ελεγα στην 1η δημοτικου αυτο ΧΑΧΑΧΑΧΑΑρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Κατεβαίνουν 2 εξωγήινοι στην Γη για να βρουν έναν Μιχάλη:
Παν στο 1ο σπίτι:
- Σε λένε Μιχάλη;
- Όχι
Τον τρώνε!!!
... Πανε στο 2ο σπίτι:
- Σε λένε Μιχάλη;
- Όχι!
Τον τρώνε και αυτόν!!!
Αφού έχουν περάσει από όλα τα σπίτια κ έχουν φάει όλο τον κόσμο φτάνουν κ στον τελευταίο...
- Σε λένε Μιχάλη;
- Ναι!!!
- Έλα ρε Μιχάλη και φάγαμε όλο το κόσμο να σε βρούμε!
Τρεις οικοδόμοι, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας πόντιος δουλεύουν στον τελευταίο όροφο ενός ουρανοξύστη.
Ώρα για διάλειμα και ανοίγει ο καθένας το ταπεράκι του με το σάντουιτς.
Γερμανός: Κοίτα να δεις την πουτάνα. Πάλι σάντουιτς με λουκάνικο και μουστάρδα μου έφτιαξε. Ρε σεις την βαρέθηκα πια, άν και αύριο μου έχει πάλι λουκάνικο με μουστάρδα, εγώ θα φουντάρω από δω πάνω.
Γάλλος: Α, ρε σκρόφα, ήμουν σίγουρος ότι και σήμερα σάντουιτς με μαγιονέζα, ζαμπόν και τυρί θα έφτιαχνες. Φίλε γερμανέ, αν άυριο μου έχει τα ίδια, θα φουντάρω κι εγώ μαζί σου.
Πόντιος: Ε όχι ρε παιδιά. Και γω σήμερα πάλι τα ίδια. Σάντουιτς με ελιά, ντομάτα και φέτα. Αν αύριο ξαναδώ τα ίδια θα σας ακολουθήσω κι εγώ.
Την άλλη μέρα στη δουλειά, φθάνει πάλι η ώρα του διαλλείματος, ανοίγουν τα ταπεράκια, και ω του θαύματος πάλι τα ίδια. Τρελαίνονται, πιάνονται απ' το χέρι και βουτάνε όλοι μαζί από τον 100ο όροφο.
Δύο μέρες μετά, στην κηδεία τους, η γερμανίδα με την γαλλίδα έχουν σπαράξει στο κλάμα. Η πόντια ήρεμη, αλλά με την απορία ζωγραφισμένη στα μάτια της.
Γερμανίδα: Αχ άντρα μου, τι πήγες κι έκανες, γιατί δεν μου έλεγες ότι ήθελες ένα διαφορετικό σάντουιτς? Πως θα μπορούσα να φανταστώ ότι βαρέθηκες το σάντουιτς με το λουκάνικο και την μουστάρδα?
Γαλλίδα: Γιατί μου το έκανες αυτό άντρα μου? Τόσο δύσκολο ήταν να μου έλεγες ότι ήθελες ένα διαφορετικό σάντουιτς?
Η πόντια τίποτα. Απαθής με αυτή την μόνιμη απορία στο πρόσωπο.
Η γερμανίδα με την γαλλίδα βλέποντας αυτήν την αδιαφορία δεν άντεξαν και άρχισαν μεταξύ τους το κουτζομπολιό (Ποιός ξέρει, μπορεί και να χάρηκε που τον ξεφορτώθηκε), ενώ κάποια στιγμή γύρισαν το βλέμμα προς την πόντια με μάτια που πέταγαν βέλη.
Πόντια: Εμένα μην με κοιτάτε. Κάθε μέρα μόνος του το έφτιαχνε το σάντουιτς.
Αρχικά δημιουργήθηκε από perastikos
Δυο φιλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι,
- Έλα ρε δεν ήμουν και τόσο μεθυσμένος!
- Tι λες ρε μ*λάκα?!Εδω πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες,
"Πίκατσου διαλέγω εσένα!"
AXAXAXAXA!
Δεν αντέχω άλλο!
Έχω γίνει ρεζίλι!
Διάβασα αυτό το ανέκδοτο το πρωί, και από τότε, όποτε το σκέφτομαι γελάω μόνος μου όπου και να βρίσκομαι!
Δεν μπορώ να κρατηθώ!!!!
Έχω γίνει ρεζίλι λέμεεεεε:rotflmao: :rotflmao:
"Qu ils mangent de la brioche"
wellcome to the club!!!Αρχικά δημιουργήθηκε από John Steed
AXAXAXAXA!
Έχω γίνει ρεζίλι λέμεεεεε:rotflmao: :rotflmao:
Ήταν δυο Εβραίοι που τσακωνόντουσαν. Ο καβγάς τους είχε ανάψει για τα καλά αλλά άκρη δεν έβγαζαν. Πρότεινε, λοιπόν ο ένας:
-Δεν πάμε στον ραββίνο που είναι σοφός άνθρωπος να μας πει ποιος έχει δίκιο;
Ο άλλος συμφώνησε και κίνησαν για τη Συναγωγή.
Καθώς πλησίαζαν ο ραββίνος τους άκουσε που τσακωνόντουσαν και βγήκε έξω να τους συναντήσει:
-Γιατί τσακώνεστε εσείς οι δύο;
Εβραίος 1: -Έχουμε μια διαφωνία.
-Τι διαφωνία;
Εβραίος 1: -Διαφωνούμε για το αν το μαύρο είναι χρώμα.
Ανοίγει ο ραββίνος την εγκυκλοπαίδεια:
- Ι,κ,λ, μα, μαι,..........μαυρό. Χμ, ναι το μαύρο είναι χρώμα.
Εβραίος 1: -Έχουμε και μια άλλη διαφωνία. Το άσπρο τι είναι. Δεν είναι κι αυτό χρώμα;
- Για να δούμε α, αβ, αγ............άσπρο. Ναι το άσπρο είναι χρώμα.
Εβραίος 1: Να ρε, έγχρωμη είναι η τηλεόραση που σου πούλησα.
Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται. Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.
Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία:
- Τι κάνεις;παλι με το χερι?που ειναι η γυναικα σου? τον ρωτά ο αρχηγός.
Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει:
- Πιάστηκε ο καρπος της......
Πάει ένας τύπος σε φαρμακείο:
- Δύο κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ!
- Μάλιστα, απαντάει ο φαρμακοποιός. Σακούλα θέλετε;
- Όχι, εντάξει…. ψιλοβλέπεται!!!
Ταξίδεψε ψυχή μου, ταξίδεψε. . .
Ένας τροχονόμος, μετρ του αλκοτέστ, φόβος και τρόμος των απανταχού μεθυσμένων οδηγών της πόλης, ξεκινάει την βάρδια του. Στημένος έξω απ το μπαρ «Σκνίπα», ψάχνει για τα επόμενα θύματα του. Την ώρα του κλεισίματος του μαγαζιού, τσεκάρει μια καλή περίπτωση μπεκρούλιακα. Ο τελευταίος βγαίνει από το μπαρ και μέχρι να πάει στο αυτοκίνητο του μπουρδουκλώνεται κάμποσες φορές. Στην συνέχεια ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο. Όταν τα βρίσκει κάνει ένα ακόμη πεντάλεπτο να τα βάλει στην κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ, την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε μετά από πολύ προσπάθεια να βάλει μπρος τη μηχανή, ξεκινάει. Ο τροχονόμος, όπως ήταν αναμενόμενο, τον σταματάει αμέσως για αλκοτέστ . Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
- Μα πώς είναι δυνατόν; Aπορεί ο τροχονόμος.
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα
Πώς κατάλαβες μάρτυς ότι ο κατηγορούμενος οδηγουσε μεθυσμένος;
- Πήγε κι έπεσε πάνω σε έναν στύλο της Δεη κ. Πρόεδρε.
Εκανε οπισθεν και ξαναέπεσε πάνω στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές, οπότε φώναξε:
Πω-πω! Έχω χαθεί σε δάσος!.
Ένας μπαίνει στο εξεταστήριο ενός γιατρού τύφλα στο μεθύσι, τρικλίζοντας και διπλωμένος στα δυο κυριολεκτικά, σωριάζεται κάτω. Προσπάθησε να σηκωθεί αλλά δεν μπορούσε γιατί το σαγόνι του σχεδόν ακούμπαγε στο γόνατό του, μούγκριζε και κάθε τόσο που προσπαθούσε να σηκωθεί σωριαζότανε χάμω.
-Σώσε με γιατρέ μου, τραύλισε, εγώ ήμουνα μια χαρά όταν βγήκα από την ταβέρνα, πως κατάντησα έτσι...
-Πες μου ακριβώς τι έγινε, του λέει ο γιατρός.
Να! σου λέω γιατρέ μου. Πήγα στην ταβέρνα, κοπανάω Κανά δυο μισές και όταν σηκωνόμουνα να φύγω μπαίνει στην ταβέρνα ο φίλος μου ο Μιστόκλης και καθόμαστε κάτω και φέρε και φέρε και φέρε γίναμε Ούγγροι. Σηκώνομαι και πάω στο μέρος κι εγώ ήμουνα εντάξει βγαίνω από μέσα σ αυτά τα χάλια (χικ) που με βλέπεις...Γιατρέ μου, κάνε με καλά. Ο γιατρός σκύβει από πάνω του, τον ψάχνει και σε λίγο του λέει:
-Σήκω πάνω και πήγαινε στο σπίτι σου, δεν έχεις τίποτα.
Σηκώνεται αμέσως αυτός όρθιος και διαπίστωσε ότι ήταν απόλυτα καλά και λέει στο γιατρό:
-Γιατρέ μου...να μου ζήσεις, και του φίλησε τα χέρια ο μεθυσμένος. Τι έκανες και μ έσωσες;
-Δεν ήταν τίποτα, αλλά άλλη φορά όταν πηγαίνεις στο μέρος να είσαι πιο προσεκτικός και να μην κουμπώνεις το σακάκι σου στο παντελόνι σου...
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΕΙΝΑΙ Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΚΑΜΕΝΟΥ!!!!
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ είμαι χάλια έχω απίστευτο πρόβλημα.Πονάει όλο μου το κεφάλι από τη δεξιά πλευρά,η δεξιά μου γνάθος,ο λαιμός μου δεξιά,η δεξιά μου πλευρά,ο δεξιός μου γοφός,ο δεξιός μου όρχις,το δεξί μου πόδι και η δεξιά μου πατούσα...
-Δεν είναι τίποτα,του λέει ο γιατρός,άκου τί θα κάνεις:Θα πας σπίτι,θα φορέσεις τα καλά σου παπούτσια,το καλό σου κουστούμι,την καλή σου γραβάτα,το καλό σου παλτό και θα πας βόλτα μέχρι το Χίλτον
-Μα γιατρέ,εγώ σου λέω έχω σοβαρό πρόβλημα κι εσύ μου λες να ντυθώ με τα καλά μου; με κοροιδεύεις;
-Κάνε αυτό που σου λέω και την επόμενη θα είσαι μια χαρά,θα το δεις
Την επομένη μέρα,χτυπάει το τηλ του γιατρού και είναι ο τύπος
-Γιατρέ με έσωσες!!! Έκανα αυτό που μου είπες και πλέον δε με πονάει τίποτα..Είμαι όμως περίεργος,τί είχα τελικά;;;
-Δεξίωση
Αρχικά δημιουργήθηκε από AUFGEBRACHT
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΕΙΝΑΙ Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΚΑΜΕΝΟΥ!!!!
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ είμαι χάλια έχω απίστευτο πρόβλημα.Πονάει όλο μου το κεφάλι από τη δεξιά πλευρά,η δεξιά μου γνάθος,ο λαιμός μου δεξιά,η δεξιά μου πλευρά,ο δεξιός μου γοφός,ο δεξιός μου όρχις,το δεξί μου πόδι και η δεξιά μου πατούσα...
-Δεν είναι τίποτα,του λέει ο γιατρός,άκου τί θα κάνεις:Θα πας σπίτι,θα φορέσεις τα καλά σου παπούτσια,το καλό σου κουστούμι,την καλή σου γραβάτα,το καλό σου παλτό και θα πας βόλτα μέχρι το Χίλτον
-Μα γιατρέ,εγώ σου λέω έχω σοβαρό πρόβλημα κι εσύ μου λες να ντυθώ με τα καλά μου; με κοροιδεύεις;
-Κάνε αυτό που σου λέω και την επόμενη θα είσαι μια χαρά,θα το δεις
Την επομένη μέρα,χτυπάει το τηλ του γιατρού και είναι ο τύπος
-Γιατρέ με έσωσες!!! Έκανα αυτό που μου είπες και πλέον δε με πονάει τίποτα..Είμαι όμως περίεργος,τί είχα τελικά;;;
-Δεξίωση
TI ΜΛΚΑΑΑΑΑΑΑ ΕΙΣΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!!!!!!!!!!!!?????????
Θεέ μου!!!Αρχικά δημιουργήθηκε από AUFGEBRACHT
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΕΙΝΑΙ Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΚΑΜΕΝΟΥ!!!!
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ είμαι χάλια έχω απίστευτο πρόβλημα.Πονάει όλο μου το κεφάλι από τη δεξιά πλευρά,η δεξιά μου γνάθος,ο λαιμός μου δεξιά,η δεξιά μου πλευρά,ο δεξιός μου γοφός,ο δεξιός μου όρχις,το δεξί μου πόδι και η δεξιά μου πατούσα...
-Δεν είναι τίποτα,του λέει ο γιατρός,άκου τί θα κάνεις:Θα πας σπίτι,θα φορέσεις τα καλά σου παπούτσια,το καλό σου κουστούμι,την καλή σου γραβάτα,το καλό σου παλτό και θα πας βόλτα μέχρι το Χίλτον
-Μα γιατρέ,εγώ σου λέω έχω σοβαρό πρόβλημα κι εσύ μου λες να ντυθώ με τα καλά μου; με κοροιδεύεις;
-Κάνε αυτό που σου λέω και την επόμενη θα είσαι μια χαρά,θα το δεις
Την επομένη μέρα,χτυπάει το τηλ του γιατρού και είναι ο τύπος
-Γιατρέ με έσωσες!!! Έκανα αυτό που μου είπες και πλέον δε με πονάει τίποτα..Είμαι όμως περίεργος,τί είχα τελικά;;;
-Δεξίωση
Κανόνες δημοσιεύσεων
