Πάμε πάλι... ΙΙ

[Bowleno]

Τέσσερεις καλόγριες πεθαίνουν και στέκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να μπουν στον παράδεισο.
-Ακούω αμαρτίες, λέει ο Άγ. Πέτρος.
-Εγω Αγιέ μου είμαι πολύ ηθική, λέει η πρώτη. Ομως μια φορά μόνο, ακούμπησα έναν άντρα με το δάχτυλό μου.
-Καλά, πλύνε το δάχτυλό σου εδω στην κολυμπήθρα και πέρνα μέσα, λεει ο Αγ.Πέτρος. Η επόμενη.
-Κι εγω Αγιέ μου ήμουν ενάρετη. Μια μόνο φορά όμως, έτυχε να χαιδέψω έναν άντρα με τα χέρια μου…
-Καλα, πλύνε κι εσύ τα χέρια σου και πέρνα. Τότε η τέταρτη πετάγεται και τρέχει να προλάβει τη σειρά της τρίτης.
-Που πας κυρά μου; Γιατί δεν κάθεσαι στη σειρά σου; ρωτάει ο Αγ.Πέτρος.
-Αγιέ μου, άσε με να κάνω μια γαργάρα πριν πλύνει η άλλη τον κ@λο της….

[Bowleno]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει :
– Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
– Μα…
– Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει :
– Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
– Μα…
– Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.
– Τί είναι αυτό Μαρία;
– Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
– Α μπα, τί να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.
– Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!

[spyrakos35]

ΜΛΚΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

[Bowleno]

Πάει ένας πατέρας τον γιο του στο γιατρό. Ανήσυχος παίρνει τον γιατρό παράμερα και του λέει:
- Γιατρέ, φοβάμαι πως ο γιος μου είναι γκέι.
- Μην στενοχωριέστε, θα τον εξετάσω και θα δούμε τι τρέχει.
Παίρνει ο γιατρός τον γιο στο εξεταστήριο, του βάζει το δάχτυλό του στο δεξί αυτί και του λέει:
- Πες 800!
- 800, λέει ο γιος με ελαφριά θηλυπρέπεια.
Του το βάζει στο άλλο αυτί.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στο αριστερό ρουθούνι.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στο δεξί ρουθούνι.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στον πρωκτό.
- Πες 800!
- 1, 2, 3, 4...

[Bowleno]

Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι από τον μπάρμαν.
- Ένα τζώνυ, του λέει αναστενάζοντας. Είναι φανερό ότι νοιώθει πολύ μόνος.
Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πώς σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και...
- Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.
Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.
- Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε από την ενεργό πολιτική και...
- Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.
Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.
Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του
μπάρμαν και του λέει:
- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;
- Ναι...ναι...
- Ε...ΑΪ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!

[7Tolis]

Μπαίνει ένα άλογο μέσα σε ένα μπαρ.Λέει στον μπαρμαν..
-Ενα ουίσκι διπλό
-Μα είναι δυνατόν εσυ που είσαι άλογο να θες ουίσκι;Δεν πίνουν τα άλογα ουίσκι.
-Άλλο γω.

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

^^Λαθος θεμα το ποσταρες φιλε

[Bowleno]

Πηγαίνει κάποιος στο ΙΚΑ κρατώντας μια σακούλα με μια μεγάλη κουράδα.
-Το μικροβιολογικό είναι από κει! του λέει ο θυρωρός αηδιασμένος.
-Στο οφθαλμολογικό πηγαίνω!
Στη διαδρομή τον βλέπει μια νοσοκόμα και του λέει κάνοντας μια γκριμάτσα.
-Για το μικροβιολογικό να πάτε από την άλλη. Από δω είναι το οφθαλμολογικό.
-Μα στο οφθαλμολογικό πηγαίνω!
Στο πάγκο που περίμενε τη σειρά του, ο κόσμος έκλεινε τη μύτη του από τη βρόμα. Κάποιος του λέει.
-Εδώ είναι για τον οφθαλμίατρο...
, - Το ξέρω. Αυτόν θέλω.
Μόλις μπαίνει μέσα, ο γιατρός κόντεψε να τον πετάξει έξω.
-Στο μικροβιολογικό κύριε!
-Γιατρέ μου, εσάς θέλω!
Κοιτάζει ο οφθαλμίατρος την τεράστια κουράδα, κοιτάζει και τον άνθρωπο..
-Και σε τι μπορώ να σε βοηθήσω;
-Γιατρέ μου, όταν έχεζα αυτή τη κουράδα, δάκρυσαν τα μάτια μου. Λέτε να είναι σοβαρό;

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

^^


edit
Εγω δακρυσα απο τα γελια. Λετε kαι αυτο να'ναι σοβαρο?

[nikos_abel]

Ρε μλκ μα το θεό, όλα τα ανέκδοτα των νάιντιζ έχεις γράψει το τελευταίο μήνα.

Εδώ μπαινουν τα Ρετρό ανέκδοτα.

[Bowleno]

Ρε μλκ μα το θεό, όλα τα ανέκδοτα των νάιντιζ έχεις γράψει το τελευταίο μήνα.

Εδώ μπαινουν τα Ρετρό ανέκδοτα.

Ε, πάρε άλλο ένα:


1η κόρη...
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Oκ Επιλογή σου.
2η κόρη...
-Μπαμπάκα .. και γω λεσβία είμαι...
-Πφφφ τι να πω?!
3η κόρη...
-Και εγώ είμαι λεσβία...!
-Υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
-Εγώ μπαμπααααααα!!!!
-Σκάσε Βαγγέλη!

[teogtp]

Ε, πάρε άλλο ένα:


1η κόρη...
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Oκ Επιλογή σου.
2η κόρη...
-Μπαμπάκα .. και γω λεσβία είμαι...
-Πφφφ τι να πω?!
3η κόρη...
-Και εγώ είμαι λεσβία...!
-Υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
-Εγώ μπαμπααααααα!!!!
-Σκάσε Βαγγέλη!

Οχι ρε μλκ..........

[McGyver]

Ένας άνεργος βλέπει στις αγγελίες «Ζητείται βοηθός γυναικολόγου, περιοχή Αθήνα».
Κατευθείαν, παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, μπορείτε να μου πείτε λεπτομέρειες για την δουλεία;
- Βεβαίως, Οι αρμοδιότητες του βοηθού είναι να προετοιμάζει τις γυναίκες για την γυναικολογική εξέταση,
δηλαδή να βγάζει τα εσώρουχα τους, να τις ξαπλώνει, έπειτα να πλένει την ευαίσθητη περιοχή με ζεστό
νερό και να την ξυρίζει, και στο τέλος να κάνει μασάζ με λάδια και αρωματικά έλαια για την αποφυγή φλεγμονών.
- Ενδιαφέρομαι!!! ποτέ μπορώ να έρθω;
- Αν θέλετε και αύριο, άλλα πρέπει να πάτε στην Ορεστιάδα.
- Ορεστιάδα; μα... η αγγελία λέει για Αθήνα.
- Αθήνα λέει, άλλα στην Ορεστιάδα είναι το τέλος της ουράς.

[Bowleno]

Ένας βραδύγλωσσος βρίσκει ένα ψόφιο άλογο στην οδό Πανόρμου.
Σκέφτεται λοιπόν, πως πρέπει να ειδοποιήσει την Αστυνομία. Παίρνει τηλέφωνο, βγαίνει ο αξιωματικός υπηρεσίας.
Παρακαλώ;
-Μμμμέ σσσυγχωωωρείτε, βββ.. βββρήκα ένα ππππ.. ψόφιο άλογο στην οδό Πα... Πα... Παα..
-Πανεπιστημίου;
-Οοοχι, στην οδό Πα... Παα..
Χραπ, του το κλείνει ο αστυνόμος. Τον πιάνει απελπισία. "Ας ξαναπροσπαθήσω" λέει. Παίρνει πάλι τηλέφωνο.
-Ειμμμαι εγώ παααάλι για το ππππ... ψόφιο άλογο στην οδό Πα.. Πα.. Παα...
-Με μια λέξη άνθρωπε μου, είναι στην οδό Πανεπιστημίου; Ναι η Όχι;
-Όοοχι, στην οδό Πα.. Παα..
Χραπ του το κλείνει πάλι.
Μετά από 4 ώρες χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
Εεεγώ είμαι παααάλι για το πππ.. ψόφιο άαααλογο...
-Σε ρωτάω για τελευταία φορά. Πρόσεξε! Είναι στην οδό Πανεπιστημίου;
-Ννναι βρε πππούστη, αλλά μμμμου ' φυγε ο κω.. κώλος να το φφφέρω μμμέχρι εεεδώ!!

[notakos600]

Ένας βραδύγλωσσος βρίσκει ένα ψόφιο άλογο στην οδό Πανόρμου.
Σκέφτεται λοιπόν, πως πρέπει να ειδοποιήσει την Αστυνομία. Παίρνει τηλέφωνο, βγαίνει ο αξιωματικός υπηρεσίας.
Παρακαλώ;
-Μμμμέ σσσυγχωωωρείτε, βββ.. βββρήκα ένα ππππ.. ψόφιο άλογο στην οδό Πα... Πα... Παα..
-Πανεπιστημίου;
-Οοοχι, στην οδό Πα... Παα..
Χραπ, του το κλείνει ο αστυνόμος. Τον πιάνει απελπισία. "Ας ξαναπροσπαθήσω" λέει. Παίρνει πάλι τηλέφωνο.
-Ειμμμαι εγώ παααάλι για το ππππ... ψόφιο άλογο στην οδό Πα.. Πα.. Παα...
-Με μια λέξη άνθρωπε μου, είναι στην οδό Πανεπιστημίου; Ναι η Όχι;
-Όοοχι, στην οδό Πα.. Παα..
Χραπ του το κλείνει πάλι.
Μετά από 4 ώρες χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
Εεεγώ είμαι παααάλι για το πππ.. ψόφιο άαααλογο...
-Σε ρωτάω για τελευταία φορά. Πρόσεξε! Είναι στην οδό Πανεπιστημίου;
-Ννναι βρε πππούστη, αλλά μμμμου ' φυγε ο κω.. κώλος να το φφφέρω μμμέχρι εεεδώ!!

Κλαίω ρε μλκ χαχαχαχα.