Πάμε πάλι... ΙΙ

[Bowleno]

Ο Μπιτζίδης, ένας άθλιος κουρελής, συναντάει ένα παλιό του φίλο. Αγκαλιές, φιλιά... Αφού θυμήθηκαν τα παλιά, του λέει ο φίλος.
-Άστα ρε φίλε, έχω πολλά προβλήματα και κανείς δεν μπορεί να με βοηθήσει. Με διώξαν από τη δουλειά μου και κανείς, ούτε ο υπουργός, δεν μπορεί να μου κάνει τίποτα.
-Τι λες ρε παλιόφιλε! Εγώ θα σε βοηθήσω. Πάμε αμέσως στον πρωθυπουργό!
-Και συ που τον ξέρεις;
-Φιλαράκια είμαστε.
Δε σε πιστεύω!
-Βάζεις στοίχημα;
Πάνε στο πρωθυπουργικό γραφείο, όπου περίμενε πολύς κόσμος.
-Κύριε Μπιτζίδη, πως είστε; του λέει η γραμματέας.
-Άσε τα λόγια. Θέλω να δω το φίλο μου!
Μπαίνει στο γραφείο, αγκαλιές, φιλιά...
-Τι έγινες ρε παλιόφιλε; Δεν περνάς πια καθόλου από εδώ.
-Θέλω να βλέψεις το φίλο μου που είναι άνεργος.
-Ότι πεις, καλέ μου Μπιτζίδη!
Χαιρετιούνται και μόλις βγαίνουν έξω, λέει ο Μπιτζίδης
-Βλέπεις που στα λέγα; Εγώ όλους τους ξέρω! Τον Τσίπρα, τον Ομπαμα, τον Πούτιν...
-Σιγά ρε Μπιτζίδη, μην ξέρεις και τον Πάπα της Ρώμης!
-Αυτόν; Φυσικά και τον ξέρω. Από μικρό παιδί.
-Αν δεν το δω με τα μάτια μου, δε σε πιστεύω.
Ξεκινάνε λοιπόν και πάνε στη Ρώμη. Φτάνουν στην πλατεία του Αγίου Πέτρου, όπου είναι κόσμος μαζεμένος και περιμένει να εμφανιστεί ο Πάπας.
-Εσύ περίμενε εδώ, λέει ο Μπιτζίδης, να με δεις που θα βγω μαζί με τον Πάπα.
Φεύγει και σε λίγο πράγματι εμφανίζονται οι δυο τους στο μπαλκόνι αγκαλιασμένοι. Αφού ευλόγησε ο Πάπας το πλήθος, κατεβαίνει ο Μπιτζίδης στο φίλο του και τον βρίσκει λιπόθυμο.
-Γιατί παραξενεύτηκες; τον ρωτάει. Αφού στο είχα πει.
-Το πρόβλημα δεν ήταν που είδα τον Πάπα να σε κρατάει αγκαλιά. Λιποθύμησα, όταν με πλησίασε ένας Γιαπωνέζος τουρίστας και με ρώτησε :" Συγγνώμη, μήπως ξέρετε ποιος είναι αυτός με τα άσπρα, δίπλα στο Μπιτζίδη; "

[kalgeorge]

Ιταλικά μακαρόνια που βαριούνται....
.
.
.
.
.
Sparilla....

[Bowleno]

Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τι; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιο σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά."
- "Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."

[Bowleno]

Μεράκι το χει ο κακομοίρης - χρόνια παντρεμένοι - να του τον πάρει τσιμπούκι.
-Δεν μπορώ άντρα μου, σιχαίνομαι!
-Τι να κάνω ρε γυναίκα για να μην σιχαίνεσαι;
-Για δοκίμασε να του βάλεις λίγη μαρμελάδα!
Πάει στην κουζίνα, βάζει μαρμελάδα και γυρνάει στο κρεβάτι.
-Δεν μπορώ σιχαίνομαι! Δεν του βάζεις και σαντιγύ;
Ξαναπάει στην κουζίνα, βάζει σαντιγύ και ξαναγυρνάει στην κρεβατοκάμερα.
-Πάλι σιχαίνομαι! Δε βάζεις κι ένα κερασάκι από πάνω;
Πάει στην κουζίνα, βάζει και κερασάκι. Ξαπλώνει πάλι στο κρεβάτι.
-Δεν μπορώ. Σιχαίνομαι!
-Αμάν ρε γυναίκα! Έτσι που τον έκανα, τον παίρνω και μόνος μου τσιμπούκι!!

[GiorgosLa]

Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τι; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιο σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά."
- "Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."

Μήπως έκανες 30 χρόνια φυλακή? Χαχαχα! Τα θυμάμαι όμως, (αφού τα διαβάσω) και μ αρέσουν. Ο Μπιτζίδης ας πούμε έδινε ρέστα (όταν ζούσε).

[Bowleno]

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ :
– Τί κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο :
– Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό :
– Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε :
– Ένα χέρι και ένα πόδι.
Έπειτα ο Αδάμ είπε :
– Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;
Τα υπόλοιπα τα ξέρετε………

[SONone]

μαλακα αδαμ μας χρεωσες!!

[tsompanis]

Πω ρε φίλε, η Άμστελ 0% πάει τρελα με το ηλεκτρονικό τσιγάρο...
...να είχαμε και μια φουσκωτή κούκλα να ρίχναμε κι έναν
π()¥τ$ο!

[SHOOTER045]

Πω ρε φίλε, η Άμστελ 0% πάει τρελα με το ηλεκτρονικό τσιγάρο...
...να είχαμε και μια φουσκωτή κούκλα να ρίχναμε κι έναν
π()¥τ$ο!

Οικολογία umder alles

[Bowleno]

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
– Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε σεξ!
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται
– Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι πάρκο, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
– Επ τι γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς.
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
– Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο.
– Καλά κύριε αστυνομικέ , ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;
– Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθες !!!

[Bowleno]

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.
– Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;
Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
– Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά .
– Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;
.
.
– Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

[kalgeorge]

αγάπη μου πάω σούπερ μαρκετ, θες να σου πάρω αποσμητικό που σου τελείωσε;
-όχι
-κερί για αποτρίχωση;
-όχι
-τσιμπιδάκι για τα φρύδια;
-όχι
Την έγραψα στο ΚΚΕ, κρίμα να πάει χαμενη

[kalgeorge]

- Μωρό μου τί κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ώραια...να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου...Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθετησα.
- Και τι θες να πεις ρε Μαρία...ότι ήθελα να έρθω για να σε π@δ@ξω μόνο...
- Οχι Γιάννη μου...απλα..
- Τίποτα Μαρια εχω θυμωσει...Θέλω μια βδομάδα να μεινω μόνος μου να ηρεμήσω..

[zannisvel]

- Μωρό μου τί κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ώραια...να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου...Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθετησα.
- Και τι θες να πεις ρε Μαρία...ότι ήθελα να έρθω για να σε π@δ@ξω μόνο...
- Οχι Γιάννη μου...απλα..
- Τίποτα Μαρια εχω θυμωσει...Θέλω μια βδομάδα να μεινω μόνος μου να ηρεμήσω..

Θεος

[SONone]

Πατα το μωρή γκιόσα το γκάζι,δεν είναι σφουγγαρισμένο