Παμε παλι....

[duk duk]

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Ξυπνάει ο άντρας αναστατωμένος, και τρέχει να το απαντήσει.
- Συγνώμη για την ενόχληση αλλά σας παρακαλώ αν μπορείτε κύριε να κατέβετε κάτω να με σπρώξετε.
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Aντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Μετά από 4-5 φορές του λέει η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ στις κούνιες !!!

[duk duk]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
Μου ζαλίζει τα αρχίδια !!!

[spyrakos35]

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Ξυπνάει ο άντρας αναστατωμένος, και τρέχει να το απαντήσει.
- Συγνώμη για την ενόχληση αλλά σας παρακαλώ αν μπορείτε κύριε να κατέβετε κάτω να με σπρώξετε.
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Aντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Μετά από 4-5 φορές του λέει η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ στις κούνιες !!!

δεν υπάρχει.......

[kalgeorge]

-Λάχανο? Τι κάνεις εκεί με τον κιμά?!
-Δεν είναι αυτό που νομίζεις!
-ΠΩΣ ΝΤΟΛΜΑΣ...



Εχεις 10 λεπτα?
-Για εσενα ολη μου την ζωη!
-Eεε, τσιχλα θελω να παρω...

[kalgeorge]

Ήταν ένας πόντιος στο ασανσέρ με μια γυναικάρα θεά με φοβερό ντεκολτέ.

Σε κάποια στιγμή, η τύπισσα τα πετάει έξω και του λέει: "Φίλα τα!"

Γυρίζει λοιπόν πλάτη ο πόντιος και αρχίζει: "5, 10, 15, 20, 25..."

[kalgeorge]

πηγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό,30 ευρώ μου λέει,μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση,αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

[MG-KTiNoS]

Αγαπητοί φίλοι,

Σας στέλνω αυτό το μήνυμα επειδή πέτυχε σε μένα και χρειαζόμαστε όλοι
περισσότερη ηρεμία στην ζωή μας.
Ακολουθώντας την παρακάτω συμβουλή, που άκουσα σε μία σχετική εκπομπή, βρήκα
επιτέλους την εσωτερική μου ηρεμία.
Στην εκπομπή ισχυρίστηκαν ότι «ο τρόπος για να βρεις την εσωτερική σου
ηρεμία είναι να τελειώσεις ό,τι έχεις αρχίσει».
Έτσι, κοίταξα γύρω στο σπίτι μου για να βρω όλα τα πράγματα που είχα αρχίσει
και δεν είχα τελειώσει.
Κι' έτσι, παραμένοντας σπίτι σήμερα, από το πρωί έχω τελειώσει, ένα
μπουκάλι κρασί Aγιοριτικο, ένα μπουκάλι Dewars, ένα μπουκάλι Bailey's, ένα
μπουκάλι Kahlua, ένα πακέτο μπισκότα Oreos, το υπόλοιπο cheesecake, μερικές
καραμέλες και ένα κουτί σοκολατάκια.
Δεν έχετε ιδέα πόσο τρομερά καλά νοιώθω τώρα !!! Μου πέρασε και η ίωση!!!

[kalgeorge]

kammeno...



Παει ενας στον οδοντιατρο τον βαζει ο γιατρος στην καρεκλα, του ανοιγει το στομα...
- ΧΑχΑΧαΧΑχΑΧαχΑΧαχαχαχα !!
- Γιατι γελατε γιατρε??
- ΑχΑΧαΧΑχαχΑΧΑΑχΑχα!!
- Γιατρε, δεν καταλαβαινω,γιατι γελατε??
- Εχετε πολλη πλακα !!

[DimChios]

kammeno...



Παει ενας στον οδοντιατρο τον βαζει ο γιατρος στην καρεκλα, του ανοιγει το στομα...
- ΧΑχΑΧαΧΑχΑΧαχΑΧαχαχαχα !!
- Γιατι γελατε γιατρε??
- ΑχΑΧαΧΑχαχΑΧΑΑχΑχα!!
- Γιατρε, δεν καταλαβαινω,γιατι γελατε??
- Εχετε πολλη πλακα !!

[7gibernau]

Περιοδικό για νεκροθαυτες......penthhouse.....

[DimChios]

- Ναι! Πυροσβεστική εκεί??????
- Μάλιστα κύριε, παρακαλώ!
- Με πλυμμηρισααααααααν τυφλες ελπίιιιιδεεεεεες......

[kalgeorge]

Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...

Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:

-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε μ @λ@κ@;;;;;;;;;;;;;;;



Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό...

Υψηλό IQ;

Αχρωματοψία...

[Vegeta]

- Μωλάτσι μου σέλω να με πάλεις αγκαλίτσα.
- Μίλα καλά μωρή, δε μ' αρέσουν αυτά, δεν είμαστε μικροί!
- Μωλάτσι μου, σελω να σου πάλω πίπ@...
- Αχ ζουζουνάτσι μου και εγώ σέλω..!!!

[DimChios]

- Μωλάτσι μου σέλω να με πάλεις αγκαλίτσα.
- Μίλα καλά μωρή, δε μ' αρέσουν αυτά, δεν είμαστε μικροί!
- Μωλάτσι μου, σελω να σου πάλω πίπ@...
- Αχ ζουζουνάτσι μου και εγώ σέλω..!!!

[Vegeta]

Μάνα, έτος 1950:
- Ρίξε και κανένα παλτουδάκι πάνω σου, θα κρυώσεις...

Μάνα, έτος 1990:
- Ρίξε καμιά ζακέτα πάνω σου, κάνει ψύχρα...

Μάνα, έτος 2013:
- Ούτε κιλοτάκι ρε Σοφία...?