Δημοσιεύθηκε αρχικά από kalgeorge
AXXAXAXAXAXAaxXAAXXAXAXAAXAXAXAXAXXAXAAXAX
AXXAXAXAXAXAaxXAAXXAXAXAAXAXAXAXAXXAXAAXAX
Μια Κυριακή πρωί, ο Γιάννης μπαίνει στο σαλόνι και λέει :
-Μπαμπά - Μαμά! Έχω καταπληκτικά νέα για σας. Παντρεύομαι το πιο όμορφο κορίτσι στην πόλη. Μένει ένα τετράγωνο παρακάτω και το όνομα της είναι Ελένη.
Μετά το δείπνο ο μπαμπάς του Γιάννη τον παίρνει παραμερα και του λέει :
-Γιε μου, πρέπει να σου μιλήσω. Εγώ και η μητέρα σου ήμαστε παντρεμένοι εδώ και τριάντα χρόνια. Είναι υπέροχη σύζυγος αλλά δεν μου προσέφερε και πολύ μεγάλη απόλαυση στο κρεβάτι, οπότε κι εγώ τριγύριζα με άλλες γυναίκες αρκετά. Στην πραγματικότητα, η Ελένη είναι ετεροθαλής αδελφή σου και πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορείς να την παντρευτείς.
Ο Γιάννης ήταν συντετριμένος. Μετά από οκτώ μήνες άρχισε επιτέλους να βγαίνει ραντεβού με κοπέλες. Ένα χρόνο αργότερα ήρθε στο σπίτι και με μεγάλη υπερηφάνεια τους ανακοινώνει :
-Η Ζωή και εγώ παντρευόμαστε τον Ιούνιο.
Και πάλι ο πατέρας του επέμενε σε άλλη μια ιδιαίτερη συζήτηση και του ξεστόμισε τα λυπηρά νέα :
-Και η Ζωή είναι ετεροθαλής αδελφή σου επίσης, Γιάννη. Λυπάμαι πολύ γι αυτό.
Ο Γιάννης έγινε θηρίο. Τελικά αποφάσισε να μεταφέρει στη μητέρα του τα νέα:
-Ο μπαμπάς μου έχει προκαλέσει τόσο πολύ κακό. Υποθέτω ότι δεν πρόκειται ποτέ να παντρευτώ παραπονέθηκε. Κάθε φορά που ερωτεύομαι, ο μπαμπάς μου λέει ότι το κορίτσι είναι ετεροθαλής αδελφή μου.
Η μητέρα του κούνησε απλώς το κεφάλι της.
-Μην δίνεις καμιά σημασία σε ότι σου λέει, πάρε όποια θέλεις. Δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας!!!
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
*Μπροστά από μια οικοδομή περνάει μια "αδερφή".Οι οικοδόμοι από πάνω αρχίζουν τα πειράγματα και τα σφυρίγματα.
-Φσσστ!...Γιουχού!...Α,μωρή πούστρα!...
-Άντε να χαθείτε,ασπριτζήδες!Ε,ασπριτζήδες!
Επί μέρες κάθε πρωί το ίδιο σκηνικό.Οι οικοδόμοι να γιουχάρουν και η αδερφή να τους βρίζει.
-Ασπριτζήδες!Ε,Ασπριτζήδες!
Κάποια μέρα που ξαναπερνάει,ντυμένη με τα καλά της,φωνάζουν από πάνω οι οικοδόμοι.
-Στις ομορφιές σου είσαι σήμερα!Κουκλάρα!
-Καλή σας μέρα,αρχιτέκτονες μου!
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Μάλλον στα ανέκδοτα κολλάει.
Ερώτηση σε κάποιον celebrity με πολλά τατουάζ που δεν συγκράτησα το όνομα του:
- Έχετε κάνει ταττού και στο "πουλί" σας;
- Βάζεις αυτοκόλλητο στη φερράρι;
Όχι "αμήχανος" πλέον...
στο γραφειο δυο αντρες...
γυριζω χθες απο την δουλεια ξαφνικα και βλεπω μια ασπρη πορσε παρκαρισμενη στο γκαραζ μου,
ξαφνιασμενος και απορημενος μπαινω μεσα δειλα δειλα και τι να δω...
εναν δίμετρο μπρατσαρα,γραμωμενο, με κοιλιακους και τελειο μαυρισμα τυπο, σκετο μοντελο, να αραζει στην θεση μου γυμνος και να καπνιζει τα πουρα μου πινοντας το ποτο μου....
σκαει μυτη και η γυναικα μου γυμνη....
κυταριτιδα, ψωμακια, πεσμενο βυζι.... μαλακα....
ντραπηκαααα......
μια ζωη την εχουμε.....και την μιση την ζησαμε
Εχουμε λιωσει εδω στη δουλεια....
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Ξάδερφος του άλλου με την τυφλή στο μπαρ;
Αδελφός.....
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Ο Βίκτωρ, ευκατάστατος επιχειρηματίας πηγαίνει στο Τόκιο για δουλειές αλλά και για ξεκούραση. Μετά από μια κουραστική μέρα επαφών και συναντήσεων αποφασίζει ότι χρειάζεται λίγη χαλάρωση, οπότε πηγαίνει στο κοντινότερο μπουρδέλο.
Διαλέγει μια όμορφη γιαπωνεζούλα και ανεβαίνει μαζί της στο δωμάτιο για τα περαιτέρω.
Την ώρα που ο Βίκτωρ έχει μπει στο ψητό, η κοπέλα αρχίζει να φωνάζει, λιλι λο! λιλι λο!
Ο Βίκτωρ υποθέτει ότι αυτό είναι έκφραση ευχαρίστησης, κι ότι σημαίνει κάτι υπέροχο, φανταστικό κ λ π, οπότε συνεχίζει ακάθεκτος.
Την επόμενη μέρα συναντιέται για να παίξει γκολφ με ένα πλούσιο Ιάπωνα πελάτη και προσπαθεί να τον εντυπωσιάσει με όποιον τρόπο μπορεί. Εκείνη την ώρα, ο πελάτης, με ένα καλό χτύπημα, βάζει την μπάλα μέσα στην τρύπα.
Λιλι λο, λιλι λο! Φωνάζει ενθουσιασμένος και ο πελάτης του απαντά :
-Λάθος τρύπα; Τι εννοείς λάθος τρύπα;!!!!!
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Είπα σε θεσσαλονικιό φίλο ότι βρήκα σπίτι στο Καλαμάκι και μου λέει "σουβλάκι λέγεται"
-Θα σε λιώσω ρε μ@λ@Κ@!
-Άσε ήσυχο το χιονάνθρωπο ρε ψυχάκια.
-Ο γιος μου θα κανει πάρτι γενεθλίων αποψε
-Να φερω εγω ναρκωτικά ή θα εχει εκείνος;
-Ειναι 8 χρονων ρε!
-Άρα να φερω εγω;
Έχω 6 χρόνια σχέση λέει η άλλη ..
Εγώ 6 χρόνια συνεχόμενα έχω κάνει μόνο στο δημοτικό.
Τσακώνεται ζευγάρι.
Ρωτάει ο κολλητός του:
-Τι έγινε ρε Γιάννη?Γιατί πλακώνεστε.
-Βρέχει στην Κίνα.
-Και?
-Εγώ φταίω."
Γεια σας,από Πειραιως τηλεφωνώ.
-Στ' @@ μου.
-Πώς μιλάτε έτσι κύριέ μου;Ούτε που με ξέρετε.
-Πώς σε λένε;
-Μαρία.
-Στ' @@ μου Μαρία.
Για χώρα που περιμέναμε να δούμε που θα χέσει η Κλάρα του Αρναούτογλου, δεν τα πήγαμε και άσχημα..
Quod me nutrit... me destruit.....
Gagourus agamitus Parthenopipitsus!
- Νικολάκη πόσο κάνει 4×4?
- Ναβάρα κυρία.
D-MAX ρε!
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση