No way :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
- Διερωτήθηκες ποτέ τι απόγινε το σακίδιο σου;
No way :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
- Διερωτήθηκες ποτέ τι απόγινε το σακίδιο σου;
Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε “βόλεμα” γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.
Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.
Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να “βολεύονται” οι γαϊδούρες δωρεάν.
Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?
-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.
Του σκάει το “μαρούλι” ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το “βόλεμα”.
Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος “βόλευε” μια και αυτή με το ζόρι.
Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις “βόλευε” όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.
-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.
Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του…!
Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει ο ξύπνιος Ελληναράς)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια..
-Τι είναι αυτό ?? Πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει;
-17 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες?
'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο τύπος και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα. Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτό??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 17 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή? Και με 17 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
Ταξίδεψε ψυχή μου, ταξίδεψε. . .
Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
Ταξίδεψε ψυχή μου, ταξίδεψε. . .
Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα.
Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.
Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο
καπουτσίνο, oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της
πλατείας.
Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ),
πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο
στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.
Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον
υπουργό αρχίζει να φωνάζει:
-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα
που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια
πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:
- «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την
κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».
Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.
Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη
δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο
και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά
της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.
Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:
- «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί" ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».
Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά
κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.
-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο
κοσμηματοπώλης .
- «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα
περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».
-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι
ανοίγει μια κασετίνα:
- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές...
- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο
που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».
Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα .
- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ
μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα
διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».
«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το
μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »
Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.
Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια
5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο
κοσμηματοπώλη.
- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει .
- «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με
στιλ ο δικός μας.
-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι
υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν
αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και
σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου
τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το
κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας
ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».
-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.
-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το
μπαλαμό είναι φίνος».
Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην
τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ...
Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.
Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:
- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές
είναι ακάλυπτες ».
-«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το
ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο
βράδυ.».
Αγαπητέ αναγνώστη. Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου
κοσμηματοπώλη την Ε.Ε. κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό και θα
καταλάβεις την ουσία. Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος
Αναστόπουλος.
Ταξίδεψε ψυχή μου, ταξίδεψε. . .
Και με λιγότερα λόγια:Αρχικά δημιουργήθηκε από oute200
Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα...
http://www.youtube.com/watch?v=NjmG8n-F3Bs
Αρχικά δημιουργήθηκε από oute200
Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος
Αναστόπουλος.
Keep on rocking in a free world !!!
Η ξανθιά κυρία μιλάει με μια φίλη της…..
“Δεν καταλαβαίνω” λέει “πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε…
Δεν μπορώ να καταλάβω!”
“Είναι απίστευτο!” λέει η φίλη της. “Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;”
“Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!
Τι θε ρε και φωνάζεις!!! και με διασύρεις στα ανέκδοτα???? εγώ μιλάω για τις γκάφες που κάνεις?Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνααααααααααααα
χαχαχαχααχαχαχαχαχ αυτά είναι :rotflmao:Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Η γυναίκα του καμπούρη Πόντιου:
- Ανησυχώ για την πλάτη σου. Φαίνεται απαίσια. Δεν πας να δεις ένα γιατρό;
Και λέγε-λέγε, τον καταφέρνει να πάει
Γιατρός: - Γδύσου!
Ο Πόντιος βγάζει το σακάκι και σταματάει.
- Αν θέλεις να σου εξετάσω την πλάτη, πρέπει να γδυθείς.
Ο Πόντιος βγάζει το πουκάμισο και σταματάει.
- Δεν θέλω να βλέπουν την πλάτη μου, γιατί γελάνε!
- Θέλεις να σου εξετάσω την πλάτη, ναι ή όχι;
Ο Πόντιος πολύ διστακτικά βγάζει και το φανελάκι.
- Έχεις κάνει πρόσκοπος;
- Ναι.
- Πριν από πόσα χρόνια;
- Καμιά εικοσαριά. Γιατί;
- Διερωτήθηκες ποτέ τι απόγινε το σακίδιο σου;
τί ειναι αυτο που λεμε στοματικο διαλειμμα??
το διαλειμμα αναμεσα σε 2 πιπες
Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
τί ειναι αυτο που λεμε στοματικο διαλειμμα??
το διαλειμμα αναμεσα σε 2 πιπες
:rotflmao: :rotflmao:
Απαιχτο ρεεεεε
Πατέρας πια..
μετα απο αυτο.....
http://www.youtube.com/watch?v=BgHrdhtM7Wk
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ και ενός ταξί;
Ένα ταξί δεν αφήνει να μπουν πάνω από πέντε.
-----------
Τι κοινό έχουν ο στρατηγός Καντάφι και η Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ;
Και οι δύο εξολοθρεύτηκαν σε δικό τους έδαφος.
----------
Πρωί Δευτέρας στην οικία Φέργκιουσον.
Κάθι Φέργκιουσον: "Σήκω Άλεξ. Πήγε 7!"
Σερ Αλεξ Φέργκιουσον: "Ωχ, όχι! Έβαλαν κι άλλο;"
---------
Η σύζυγος του Γουέιν Ρούνεϊ, Κόλιν, δεν πήγε να δει το παιχνίδι για να δει το… Six And The City!
Dorsoduro 750 & Norton 16H
exei bei sta athlitikaΑρχικά δημιουργήθηκε από fantacid
μετα απο αυτο.....
http://www.youtube.com/watch?v=BgHrdhtM7Wk
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ και ενός ταξί;
Ένα ταξί δεν αφήνει να μπουν πάνω από πέντε.
-----------
Τι κοινό έχουν ο στρατηγός Καντάφι και η Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ;
Και οι δύο εξολοθρεύτηκαν σε δικό τους έδαφος.
----------
Πρωί Δευτέρας στην οικία Φέργκιουσον.
Κάθι Φέργκιουσον: "Σήκω Άλεξ. Πήγε 7!"
Σερ Αλεξ Φέργκιουσον: "Ωχ, όχι! Έβαλαν κι άλλο;"
---------
Η σύζυγος του Γουέιν Ρούνεϊ, Κόλιν, δεν πήγε να δει το παιχνίδι για να δει το… Six And The City!
Κανόνες δημοσιεύσεων
