xxaxaaxxaaaaxxΔημοσιεύθηκε αρχικά από Shiatman
xxaxaaxxaaaaxx
Εμείς τους λέγαμε....."και τα μπαλακια??"
Πωλείται Ποδηλατο commencal supernormal 2 29"
https://www.moto.gr/forums/showthread.php?t=153604
- Και για πες μου για το ατύχημα?
- Ποιο ατύχημα?
- Τι... έτσι γεννήθηκες?!?!
Της είπα "θέλεις να κατεβάσω το φερμουάρ,να τη πετάξω έξω και να τη παίξω για σένα ?"
Με έβρισε κι έφυγε.....
Τελικά η κιθάρα έμεινε στη θήκη της.......αυτή έχασε !
-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...
Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας
και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...
-Γράφει η άλλη :
"εγώ είμαι, σκύλα!"
Και της απαντάω:
-Καθαρόαιμη η διασταυρωμένη;
Με διέγραψε...
Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό ....ανέβασμα σκάλας
Μην κλαις, κάποιος σ' αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι αυτό που είσαι.
Δεν ξέρω ποιος...αλλά τόσοι ανώμαλοι κυκλοφορούν...
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
Φάε κάτι λέει η μάνα μου να ανοίξει το μάτι σου...
Ας της πει κάποιος ότι έτσι δεν ανοίγει το μάτι αλλά η περιφέρεια...
-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...
Είδα μια χελιδονοφωλιά στο μπαλκόνι μου, πήγα και εγώ και έβαλα το λογαριασμό της ΔΕΗ και το χαράτσι μέσα...
Εμμμμ συγκατοίκηση ήθελε .
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!
Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!
-Με ειπε κουφο.
-Και εσυ τι εκανες;
-Με ειπε κουφο
Μπρε ουουουυοουουσσσστττττ! δεν τσιμπάω πια.....
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο,
μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;
Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι....
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια,
ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο
κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!
-Σ'αγαπώ!
- ναι καλα! Τι μακαρόνια πήρες;
-Μισκο νούμερο έξι
-Μηηηηηη μ'αγαπάαααααας, παίρνεις μεγάλο Μίσκο.....(Καρράς)
-Με συγχωρειτε...Μηπως μπορειτε να μου πειτε τι ωρα ειναι??
-Τι ωρα ειναι??
-Ευχαριστω.
-Παρακαλω!
Χωριζει ενας γυφτος την γκομενα του και της λεει : ''αν τελεις μπορουμε να μεινουμε ξαδερφια.
πωπω το μπ00στη επαθα σοκ λεμε!-Με συγχωρειτε...Μηπως μπορειτε να μου πειτε τι ωρα ειναι??
-Τι ωρα ειναι??
-Ευχαριστω.
-Παρακαλω!
Χωριζει ενας γυφτος την γκομενα του και της λεει : ''αν τελεις μπορουμε να μεινουμε ξαδερφια.
Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας :
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;
Ο τύπος αρχίζει να λέει :
- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.
- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.
- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.
- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.
Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.
Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει :
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό...
Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος.
Κι ο παπάς έντρομος του λέει :
- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μ@λ@κί@!!!
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
100 εκεί;
-Ναι!
-Πόσο πήγε η τυρόπιτα στα everest;
AXAXXAXAAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXAAXAXXAXAAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXAAXAXXAXAAX AXAXAXAXAXAXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXAAXAXXAXAAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXAAXAXXAXAAXAXAXAXAXAX AXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXA
Ο Σάκης και ο Τάκης ψωνίζουν στο super market.Κάποια στιγμή βλέπουν ένα μπουκάλι λάδι να πετάγεται από το πρώτο ράφι στο δεύτερο!!
Λέει ο Τάκης:Το είδες αυτό ρε μαλάκα??Τι γίνεται?
-Το είδα ρε,μη δίνεις σημασία.Απαντάει ψύχραιμος ο Σάκης.
Μετά από λίγα δευτερόλεπτα ξανά το ίδιο μπουκάλι λάδι πετάγεται από το δεύτερο ράφι στο τρίτο.
-Τι είναι αυτό ρε μαλάκα??Ρωτάει και πάλι ο Τάκης.
Και απαντάει ο Σάκης:
-Σου είπα μη δίνεις σημασία ρε μαλάκα...Είναι λάδι Άλτης......
-Μάνα, πάω να πάρω ένα cd με ρεμπέτικα.
-Ζαμπέτα να πάρεις!
Αποφασίζει ο Γαρδέλης να πολιτευτεί με τη ΔΗΜ. ΑΡ.. Τον καλωσορίζει λοιπόν στο συνέδριο ο Κουβέλης. Ανεβαίνει στο βήμα ο Γαρδέλης και βγάζει λόγο. Κατεβαίνει καταχειροκροτούμενος και χαιρετάει ένα-ένα τα πρωτοκλασάτα στελέχη, Λυκούδη, Μαργαρίτη, Χατζησωκράτη, Ψαριανό κλπ.. Περνώντας μπροστά από τη Ρεπούση την αγνοεί επιδεικτικά, και εκείνη του ζητά το λόγο:
- Γιατί με αγνοείς έτσι κύριε Γαρδέλη;
- Με θυμάσαι Ρεπούση;
-Bond. James Bond.
-Χάρηκα. Συγγελάκης. Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος
Ανδρεάδης Συγγελάκης από Ρώμη.
Την πήδηξες;
-Ε,τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται.
-Όχι ε;
-Όχι.
Κανόνες δημοσιεύσεων
