Μίνι, το κορίτσι του Μίκι
Νταίζη, το κορίτσι του Ντόναλτ
Σελένε, το κορίτσι του Μάη
Πήρα πτυχίο...
Και τώρα το μεγάλο δίλλημα!
Κορνίζα ή Κώλος;
Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει
-Τι ιππότης
-Τζεντάι, της λέω και γέλαγα μόνος μου. Μετα αναρωτιέμαι γιατί δεν πηδάω.
-Ιωσήφ το μωρό ειναι τριών ημερών και μιλάει!
-Ντάξει, θεός!
Όλοι έχουμε ένα θείο που στα οικογενειακά τραπέζια λέει "εγώ θα κάτσω με την νεολαία"
Απο τα 13 μου ψάχνω για εκείνο το μπαρ που σου ρίχνουν τσάμπα ναρκωτικά στο ποτό...
TO AVOID HELL-MET ALWAYS WEAR HELMET
GO AT LEAST ONCE A YEAR TO A PLACE YOU HAVE NEVER BEEN BEFORE!
ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ..
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας ''Σεισμός''.. Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός.
2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
3.Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε!! Mάλλον συγύριζε στην ταράτσα.
4.Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό.
5.Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.
6 Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω.Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα.Αν προβληματιζόσαστε για το αν είσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της π..... !
7. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου..Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος..
ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, ομορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?
ΑΝΤΡΑΣ: ...Και έξυπνη..!!!!
Όχι ότι βαριέμαι αλλά ο σκύλος μου έχει 3452956433245 τρίχες.
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".
Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond.....
Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.
Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.
Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη..... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Eε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!
Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;
-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο....!!
Πάντως πέρα απ' την πλάκα, είναι το ....Μοναστηράκι.
Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο...
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: "έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου".. Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε...
Αν αγαπάς κάποιον άσʼ τον να φύγει...Δεν πρόκειται να πάει μακριά, ξεκινάνε πάλι απεργίες.
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...
Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!
Η "δίαιτα από δευτέρα" είναι κινητή εορτή.
Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό...
Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει...πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.
-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.
Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.
Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση... Ποτέ τον Καραγκιόζη!
Αν κάνει παιδί η Γωγώ Τσάμπα με τον Γιώργο Μάγκα. Το παιδί θα βγει Τσάμπα Μάγκας.
2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.
Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το τηλεκοντρόλ...
Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο... δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι...
Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή
Κορίτσια που βγάζετε το φρύδι και το ζωγραφίζετε, κόψτε και τη μύτη σας και βάλτε καρότο
απλά δεν παίζονταιΔημοσιεύθηκε αρχικά από kalgeorge
LIFE IS TOO SHORT to remove usb safely
"These violent delights have violent ends
And in their triumph die, like fire and powder
Which, as they kiss, consume" William Shakespeare (Romeo & Juliet).
Πως λεγεται ο ηθοποιος που εγινε αγροτης ?
......Συλβεστερ Στ'αλώνι.......
Αν ξαναχτυπήσει το κουδούνι μου πρωί-πρωί, τ΄ορκίζομαι πως ο Ιεχωβάς θα μείνει χωρίς μάρτυρες ...
- Αγάπη μου, έχεις γίνει αλκοολική...
- Γιατί το λες αυτό, γλυκέρ μου;
Πως τραγουδουν οι αναρχικοι?
ΑCABελα
- Αντόνιο, είμαι έγκυος!
- Επιτέλους, θα γίνω μπαντέρας...
Ποια είναι η αγαπημένη πίτσα του Hannibal Lecter;
Η Παπαδοπούλου...
Το αλογο του Chuck Norris ειναι 200 αμαξια
Φημες λενε πως η NASA ζητησε τον εγκεφαλο του Notis (Σφακιανακης). Θελουν λεει να εκπαιδευουν τους αστροναυτες τους σε συνθηκες απολυτου κενου..
Το μυαλο του Νotis ειναι σαν το καλο αυγολεμονο.....δεν κοβει ποτε...
-Μού δίνετε ένα χάπι....Ακετυλοσαλικυλικό οξύ
-Ασπιρίνη
-Ναι,όλο το ξεχνάω ρε γαμώτο...
moto perpetuo
Todo eso de la creacion es mentira, el sufrimiento de la creación es mentira, lo que pasa que los artistas somos unos charlaores (habladores)
y lo que queremos es engañar a la gente. Los artistas de verdad como vivimos es así, to el día echao, no sufrimos ni na, lo pasamos muy bien,
hasta luego.
-------------------------------------------------------------------
[FONT=courier new]Paco de Lucia[/FONT]
Είναι ο Χριστός και ανεβαίνει πάνω σε μια πέτρα για να κάνει το κήρυγμα του. Κόσμος πολύς περιμένει κρεμασμένος από τα χείλη του Μεσσία!
- y=x^2 (ψι ίσον χι τετράγωνο) λέει ο Χριστός και κατεβαίνει από την πέτρα...
Ο κόσμος μένει άγαλμα, όλοι κοιτάζονται μεταξύ τους μέχρι που ένας τον ρωτάει
- Δάσκαλε... τι είναι αυτό που είπες;
- Παραβολή τέκνον μου!
WHO RUNS THE SHOW
:rotflmao:
Συνελήφθη νεαρός με μια καρδάρα γάλα.
Φήμες λένε οτι επρόκειτο για εβαποράκι!!
Mε κατηγόρησε ότι έχω συνέχεια το σεξ στο μυαλό μου.
- Έλα ρε, και εσύ τι της απάντησες?
- "Όταν παίρνεις το σοβαρό σου ύφος είσαι μεγάλη καύλα"
πατερ: Τον σταυρο σου τεκνον μου!
τεκνον: Την παναγια σου πατερ!
Ήταν ο Μπαγκς Μπάνυ και ο Ντάφυ Ντακ στο γραφείο. Περνούσαν τα υπόλοιπα καρτούν να πάρουν το μισθό τους. Πάει ο Πόρκυ Πιγκ:
- Καλ-καλ-καλημέρ Μπαγκς!
- Καλημέρα Πόρκυ, βιάζεσαι;
- Ο-ο-ο-όχι Μπαγκς περιμένω...
Πάει ο Έλμερ Φαντ:
- Καλημέρα Έλμερ! Είσαι βιαστικός;
- Όχι φίλε μου, θα σε περιμένω...
Πάει και το Κογιότ:
- Καλημέρα παιδιά, πέστε γρήγορα τα λεφτά γιατί κυνηγάω ακόμα το Μπιπ-μπιπ.
- Οκ, φίλε, πήγαινε στο δίπλα γραφείο, στον Ντάφυ.
Ηθικό δίδαγμα:
Όποιος βιάζεται, στον Ντάφυ.
-Αμάρτησα Πάτερ..
-Συγχωρεμένος,αν και είναι μεγάλη αμαρτία
ο αυνανισμός..!
-Μα δεν πρόλαβα να σας πω τι έκανα..!
-Σ'έκοψα απ'την φάτσα....!!!!
Κανόνες δημοσιεύσεων
