Δασκάλα:
- Θα μου φέρετε αύριο ένα ποιήμα, που να έχει ομοιοκαταληξία.
Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιήματάκια τους, φτάνει και η σειρά του Τοτού:
Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει:
- Χτες το βράδυ ψάρευα στην άμμο για σαφρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μου' βρεξε τα γόνατα!
- Μα αυτό δεν έχει ομοιοκατηληξία! του λέει η δασκάλα.
- Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω!
Δημοσιεύθηκε αρχικά από Sapadak
περπατουσε ενας τυπος στον δρομο και βλεπει εναν να παιζει ταβλι με εναν σκυλο ,παραξενεμενος παει και τον ρωταει
-ρε φιλε ξερει ταβλι ο σκυλος?
-@@ ξερει,5-3 χανει..
Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.
- Τι κάνεις εκεί τον ρωτάει;
- Κυνηγάω μύγες απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία, ρωτάει εκείνη.
- Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θυληκές.
- Καλά και πως κατάλαβες το φύλο τους;
- Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο...
-Μωρό μου σε θέλω.........έλα να κάνουμε σεξ
-Τστστστστστσ...... Καλά,δε μπορείς να 'σαι πιο ρομαντικός;
-Σ'αρέσουν τ'αστέρια;
-Αχ ναιιιιιιιιι........πολύύύύύ.....
-Ωραία! Ξέρω ένα ξενοδοχείο που έχει τρία!!!!!!!!!!!!
Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού με τα αποτελέσματα των πανελληνίων ... Το αγόρι της πέρασε στην Κρήτη ...
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!!
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa Μας πέθανες!!!!!!!!
Πόσες φορές σου έχω πει να ξυριστείς εκεί κάτω;
Έχει μαλλιάσει η γλώσσα μου....
To talk without thinking is to shoot without aiming...
__________________
-Με απατάς..??
-Όχι ρε αγάπη μου,μα καλά τι έχετε πάθει ΟΛΕΣ σήμερα ?
3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατί τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις...
Βαγγέλη, πυροβόλησαν το πουλόβερ σου!
-Πως είναι;; Είναι σοβαρά;;
-Ζει Βάγγο
Άμα με ξαναπείς χοντρή χωρίζουμε
-Ρε μωρό μου,σκέψου το παιδί μας
-Ποιό παιδί μας;
-Α,δεν είσαι έγκυος;
lol ρε θα μου βγει το ουζο απο τη μυτηΒαγγέλη, πυροβόλησαν το πουλόβερ σου!
-Πως είναι;; Είναι σοβαρά;;
-Ζει Βάγγο
Άμα με ξαναπείς χοντρή χωρίζουμε
-Ρε μωρό μου,σκέψου το παιδί μας
-Ποιό παιδί μας;
-Α,δεν είσαι έγκυος;
ψυχή μου πιες, πιες όσο θες μήπως και πάρεις στροφές
Ο Γλάρος / ψόφα φούστη γλάρε
ψαναψόφα φούστη γλάρε
Κανόνες δημοσιεύσεων
