Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα
> ξεσαλώνουν
>> > και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ. -Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο
> Νώε
>> > τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει
> μια
>> > κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που
>> > επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο
> πίθηκος
>> > στην γυναίκα του και της λέει: Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα
>> > υποφέρεις βάναυσα.
>> > Η θηλύκια ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά
>> > ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την
>> > επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
> Ετοιμάσου,
>> > την
>> > επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!
>> > -Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη
> ρεζίλα το
>> > λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
>> > Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και
> δεν
>> > κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις
>> > μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου.
>> > -Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά
> μου,
>> > είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!
Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο, στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή
δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται... Εν πάση περιπτώσει, η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην
περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο
νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε
λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι
μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη
φάση γάμα την..."
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου."
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
"Αλήθεια μπορείς;"
"Ναι.", λέει ο τύπος, "ΑΛΛΑ... πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γαμήσω".
"Αποκλείεται!", λέει η χήρα. "Τί είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες."
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει.
Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γαμήσεις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου."
Συμφωνεί ο τύπος... αρχίζει να την γαμάει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μαλακίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα... ο εισπράκτορας είμαι!"
«Γιατρέ, δεν είµαι καθόλου καλά»
«Τι νιώθετε κυρία µου;»
«Γιατρέ, θέλω να κάνω συνέχεια σεξ. Με τον άνδρα µου το κάνουµε
τρεις φορές την ηµέρα. Μία το πρωί που ξυπνάει και δύο φορές το
ßράδυ που γυρίζει κουρασµένος απ'το γραφείο. Δεν αντέχω, τον ρίχνω
µε το ζόρι στον καναπέ, τον έχω ξεζουµίσει,γιατρέ! Νιώθω ενοχές. Τι να κάνω;»
«ΤΙΠΟΤΑ να µην κάνετε κυρία µου. Είστε νέα κοπέλα και έχετε ορµές. Το ßρίσκω πολύ φυσιολογικό και σπουδαίο όλο αυτό. Να συνειδητοποιήσει και ο άνδρας σας ότι ζωή και χαρά δεν είναι µόνο η
δουλειά, αλλά και ο έρωτας. Να αφιερώσει λίγο περισσότερο χρόνο για
να προσφέρει λίγη ηδονή στον εαυτό του και να δώσει ευχαρίστηση και σε σας. Ιδανικό το ßρίσκω. Μακάρι όλα τα ζευγάρια να έκαναν σεξ τρεις φορές την ηµέρα. Δεν θα υπήρχε επιθετικότητα, πόλεµοι, θα ζούσαµε σ' έναν κόσµο ειρηνικό και πολιτισµένο».
«ΔΕΝ µε καταλάßατε, γιατρέ. Εχω πρόßληµα σας λέω. Μεγάλο πρόßληµα!»
«Δε νοµίζω, εγώ σας ßρίσκω πολύ φυσιολογική. Πρόßληµα έχουν όλοι
οι άλλοι, οι ανέραστοι. Εσάς σας ßρίσκω µια χαρά!»
- «Γιατρέ, εκτός από τον άντρα µου, έχω και εραστή. Οχι έναν, δύο!
'Η µάλλον έχω τρεις εραστές!»...
- «Α, δεν µου το είπατε αυτό! Να σας πω... Είστε υπερσεξουαλική.
Δεν µπορείτε να απαιτείτε ικανοποίηση από έναν και µόνο άνδρα. Πολλά
κορίτσια που ξέρω, πολλές γυναίκες συµπεριφέρονται έτσι στον ερωτικό τοµέα
Το πρόßληµα δεν είναι η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα, αλλά οι
ενοχές απέναντι στον άνδρα σας που σας επιßάλλει το κοινωνικό
στάτους µέσα στο οποίο ζείτε. Αν απενοχοποιηθείτε και ο σύζυγος δεν
γνωρίζει τίποτα γι' αυτό, δεν ßλέπω το πρόßληµα, είναι δικαίωµά σας
στην απόλαυση αναφαίρετο, χαρείτε
τον έρωτα, γλεντήστε τη ζωή σας.
- «Δεν µε καταλάßατε, γιατρέ µου. Δεν µε καταλάßατε καθόλου. Ενώ
προσπαθώ
να
σας πω... Εκτός από τον άντρα µου, έχω τρεις εραστές• ο ένας είναι
δικηγόρος, ο άλλος µπετατζής και ο τρίτος της γειτονιάς ο
κουλουρτζής».
- «Κανένα πρόßληµα, κυρία µου! Ο έρως, ο φτερωτός θεός, δεν κάνει
διακρίσεις σε τάξεις και επαγγέλµατα. Μόνο η κοινωνία η
καπιταλιστική έχει υψώσει τέτοια τείχη».
- «Πάλι δεν µε καταλάßατε. Χθες το πρωί ήρθε στο σπίτι ο Αλßανός ο
σοßατζής. Εφερε κι ένα παιδάκι παραγιό για ßοηθό. Δεν άντεξα, δεν
µπορούσα να συγκρατηθώ, γδύθηκα και τους ßίασα• τους πήρα και τους
δύο! Αντί να µε κατευνάσει αυτό, µε φούντωσε. Πήγα απέναντι στον
κυρ Γιώργη το χασάπη, τον έριξα πίσω απ' το ψυγείο µε τα κρέατα και του ρούφηξα και την τελευταία σταγόνα!»
- «Τι µου λέτε;» (!)
- «Ναι, ναι και µετά πήγα στο µανάßικο και κυλίστηκα µέσα στα
καφάσια µε τον µπαρµπα-Σπύρο, όρµηξα στο φούρναρη κι άρχισα να τον
φιλάω µπροστά στον κόσµο και σαν να µην έφτανε αυτό, ßγαίνοντας την έπεσα στο λαχειοπώλη και µε πήρε στα όρθια, σε µια κολόνα, µέρα µεσηµέρι στη µέση του δρόµου
- «Αααα! Εσείς κυρία µου είστε άρρωστη. Πολύ άρρωστη. Εχετε µεγάλο
πρόßληµα!»
- «Μπορείτε να µου το δώσετε γραπτώς αυτό;»
- «Γραπτώς;»
- «Να το δείξω στον άντρα µου. Γιατί νοµίζει πως είµαι πουτάνα».
Απάντηση με παράθεση
