Ενα σπερματοζωάριο περιέχει 37,5 ΜΒ πληροφοριών του DNA.. Δλδ, μία μέση εκσπερμάτιση μεταφέρει περίπου 1.587,5 GB πληροφορίες, σε περίπου 5"....
Τι 4G και μαλακίες.....
Ενα σπερματοζωάριο περιέχει 37,5 ΜΒ πληροφοριών του DNA.. Δλδ, μία μέση εκσπερμάτιση μεταφέρει περίπου 1.587,5 GB πληροφορίες, σε περίπου 5"....
Τι 4G και μαλακίες.....
Ήρθε μια διαφημιστική εταιρεία στο μαγαζί και μου πρότεινε να βάλει ένα προωθητικό stand για ένα βράδυ. Αρνήθηκα. Δεν μου αρέσουν τα one night stand…!!!
Ρωτάω τον υδραυλικό “πόσο θα στοιχίσει η ζημιά;” και μου λέει “καμιά 80άρα”… Του έδωσα την γιαγιά μου…!!!
Δύο πράγματα αποτελούνται από 70% νερό… Το ανθρώπινο σώμα και η Coca-Cola των Goody’s…!!!
Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι…!!!
Πήγα στο γυμναστήριο και δοκίμασα ένα καινούριο μηχάνημα για μια ώρα και ξετρελάθηκα! Βγάζει πατώντας ένα κουμπί σοκολάτες, σοκοφρέτες, κρουασάν…!!!
Να με συμπαθάτε αυτές τις μέρες που βρίζω αλλά είναι ο Ερμής μου ανάγωγος…!!!
Χτύπησα λίγο στο παρκάρισμα το πίσω αμάξι που έγραφε πωλείται. Δεν έφυγα έτσι βέβαια! Συμπλήρωσα κάτω από το πωλείται ελαφρώς χτυπημένο…!!!
Είδα κάτι παιδάκια να παίζουν στην παιδική χαρά και στο πάρκο. Επαθα σοκ! Τablet δεν εχουν;;;
Περπατάς αθόρυβα για να μην ξυπνήσεις τους άλλους και παραπατάς, σπας πιάτα, βαράει το τηλέφωνο, πετάγεται το μπαλέτο του Φωκά απ’ το πατάρι…!!!
Θα κάνω ομαδικές συνεδρίες για την απεξάρτηση από το ίντερνετ. Κάθε μέρα, 2 ώρες μέσω Skype…!!!
-μωρο μου σε αυτο το βιντεο βλεπεις πως περναω τη μερα μου!
-μα δεν ειναι βιντεο...φωτογραφια σου ειναι που εισαι ξαπλωμενος.
-ΒΙΝΤΕΟ ΕΙΝΑΙ ΣΟΥ ΛΕΩ.
Λογικά οι μηχανοβιοι σηκώνουν λεφτά απο τα ΚΤΜ.
Ο γάμος είναι ένας ωραίος θεσμός που επιτρέπει σε δυο άτομα να αντιμετωπίσουν μαζί, τις δυσκολίες που θα είχαν αποφύγει, εάν δεν είχαν παντρευτεί.
-Μωρό μου, θα με πας στην Πάολα;;
-Σου έχω χαλάσει ποτέ χατίρι;;
-Όχι.
-Καιρός δεν είναι;;
Μου στέλνει η άλλη: "Έχεις απίστευτο χιουμορ!!" Εμ κορίτσι μου, άμα περίμενα από την φάτσα μου να βρώ γκόμενα άστο.
Και για πες μωρό μου, που το'χεις το χέρι σου;
-Μέσα στη σακούλα με τα πατατάκια.
-Καυλααααααα
για να χεστουμε στο χρημα, τι πρεπει να φαμε??
ΟΧΙ στο σεξιστικο θεσμο των πανελληνιων!!!
που ακουστηκε, ανηλικα να κυνηγανε μορια, και οποιο πιασει τα περισσοτερα να επιβραυευεται κιολας!!! ...ημαρτον!!
Γυναίκες: Οταν βλέπουν εναν αντρα....
8 μέρες ανάλυση
14 καφέδες
1.356 μηνύματα
856 παραδείγματα
5 τελικά ενδεχόμενα.
Άντρες: Οταν βλέπουν μια γυναικα
-Της τον έδινες;
-Εύκολα
Έλα εδώ μωρό μου, δώσε μου ένα φιλάκι!!
- Οχι ....πριν το γάμο!!
- Μην ανησυχείς γλυκιά μου...είμαι ήδη παντρεμένος!
Να θυμάστε πάντα δύο πολύ σημαντικές λέξεις οι οποίες θα σας βοηθήσουν να ανοίξετε πολλές πόρτες στη ζωή σας......
..... “Ωθήσατε” και “Έλξατε”
Η μάνα είναι το άτομο που σε αγαπάει περισσότερο απ’τον καθένα, μέχρι να χάσεις ένα τάπερ.
Καλή φάση να είναι ο Μαραντόνα σχολιαστής στο Μουντιάλ, αλλά αν είχαν χιούμορ θα τον έβαζαν επόπτη γραμμών.
Στη Θεσσαλονίκη παίρνουν υπερβολική δόση βιταμίνης σε.
Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλιτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα
Αντρας που δεν εχει πέσει πάνω σε κολώνα επειδη κοιτούσε κώλους, δεν ειναι άντρας
Από πού μας παίρνετε ?
- Δε σε λέω.
- Ωωωωωωωω!! Πολλά φιλιά στην όμορφη Θεσσαλονίκη !!
Λέω να βρω γκόμενα, αλλά δεν ξέρω τι να την κάνω..
Κάθε πότε την ταΐζεις; Τι τρώεi; Θέλει εμβόλια; Πρέπει να την βγάζω βόλτα;
Όσα κινητά κι αν αγόρασα τα 2 τελευταία χρόνια είχαν το ίδιο πρόβλημα......
δεν λαμβάνουν μηνύματα απο ωραίες γκόμενες.....
Ρε μαλακα, γιατι καθε φορα που χορευω κορναρεις;
-Αφου εχεις φοβερη κινηση!
Αν πρωταγωνιστούσα σε σειρά θα λεγότανε "Game of τρώμε"
Είχα ένα θείο γιατρό που όταν πέθανε, ο δικηγόρος πήγε τη διαθήκη του σε φαρμακοποιό για να μας τη διαβάσει.
Λένε πως τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία αλλά δεν έχω δει και κανέναν να οδηγεί Porsche στεναχωρημένος.
Η μόνη επανάσταση που έγινε στην Ελλάδα και πέτυχε, ήταν που από φραπέ το γυρίσαμε σε φρέντο.
Tην Καθαρά Δευτέρα "πετάμε" χαρταετό .... την 1η Μάη "πιάνουμε " το Μάη ..... Γενικά, τον "πετάμε" και τον "πιάνουμε"...
Τα ξέκωλα της Μυκόνου,το Χειμώνα γίνονται τα ξέκωλα της Αράχοβας. Είναι τα λεγόμενα αποδημητικά τσουλιά...
-Τα έφτιαξα με μια γκόμενα προχθές...
-Έχει βυζιά;
-Όχι και πολύ μεγάλα..
-Έχει ωραίο κώλο;
-Έτσι κι έτσι..
-Ε τότε;!
-Έχει καλή ψυχή ρε φίλε!!
-Τι να την κάνεις την ψυχή ρε μαλάκα;; Ο χάρος είσαι;
Κάνω την δίαιτα του τυφλού.......
δέν προλαβαίνω να δώ τί τρώω......
-Πόσο κάνει η ατομική πίτσα;
-2 €
-Γιατί μου δείχνετε την παιδική, για την άλλη ρώτησα
-Αυτή είναι οικογενειακή
-Μικρή οικογένεια έχετε.
- Μα εσύ μου είπες ότι έχεις κοιλιακούς...
- Παρεξήγηση ρε μωρό! Δεν σου είπα ότι έχω ''κοιλιακούς''...είπα ότι έχω "κοιλιά ακούς";
- Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.
-Εισαι πολυ σκληρος μαζι μου...
-Εκει που πιανεις λογικο ειναι...
Λέει η άλλη "Έχω προσποιηθεί οργασμό"... Σιγά τ' αυγά... Εγώ έχω προσποιηθεί ότι χόρτασα με ένα μόνο πιτόγυρο!!
Εξι γυρους την ημερα χαλαρα... μου ειπε ο διαιτολογος...
Παραξενο ρε φιλε... Τοσους ουτε πριν την διαιτα δεν ετρωγα
Όλα τα ωραία τελειώνουν γρήγορα! και μετά.......
.....δεν ξέρεις τί άλλο να φάς!!!!!!
Και εκεί που τσακωνόμαστε με ρωτάει "θές σουβλάκι???"
'Αντε τώρα εγώ να της κρατήσω μούτρα......
-Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
-2 €.
-Και τι βάζεις μέσα;;
-Ό,τι θες.
-Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα..
Καλημέρα σας. Από την Eurobank τηλεφωνούμε...
- Τι θα θέλατε?
- Το δάνειο σας έχει λήξει..
- Δεν πειράζει, πετάξτε το!!
Εκλεισε ξαφνικα η μουσικη στο γυμναστηριο και απο τα βογκητα νόμιζα οτι γυρίζαμε 7 τσοντες ταυτοχρονα...
-Άντε πλησιάζει η γιορτή σου!
-Αχ ναι τ Αγίου Βαλεντίνου..
-Εγώ τα καρναβάλια εννοούσα....
- Κοπελια, δεχεσαι κοπλιμεντα??
- Μα, φυσικα!!
- Ωραιο μουστακι!!!
Στα σηριαλ του Παπακαλιατη, καθε φορα που τελειωνει το γυρισμα καποιας σκηνης, ο σκηνοθετης γυρναει και του λεει: "Μπραβο Χριστοφορε, γαμησες!!"
Καθότανε μια Ιταλίδα όρθια μπροστά μου στο cinema και της λέω, particolare σου από ‘δω να βλέπω.
Μου στελνει η άλλη μηνυμα απ'του διαολου τη μανα, "θελω σεξ..."
Πεος εχω ρε κοπελια, όχι μπαλαντεζα...
Το υγρο πιατων γραφει πανω "ερεθιστικο"!!
..εγω παντως, δεν καυλωσα ποτε πλένοντας πιατα....
Κάποιος κάπου σήμερα θα έχει γενέθλια, δεν μπορεί, οπότε ας φάω λίγη τούρτα...
Η Πάολα όταν θέλει να ερμηνεύσει Παπάζογλου λέει το “Κανίς εδώ δεν τραγουδά”.
Ο Χάνιμπαλ δε μπορεί να χωνέψει την πεθερά του.
Αν ο Ιούδας ήταν σεκιούριτι, θα φυλούσε υπέροχα.
-Γκαρσόν γιατί μου έφερες φουσκωτή πισίνα για να βάλω την σαμπάνια;
-Σαν μπανιέρα δεν ζητήσατε;
Ήμασταν τα πιο γρήγορα σπερματοζωάρια και τώρα βαριόμαστε να κουνηθούμε. Ειρωνεία.
-Μωρό μου θα μου φέρεις μια σοκολάτα όταν γυρίσεις;
-Χωρίσαμε Μιχάλη.
-Ε ναι όταν γυρίσεις είπα.
Αν οι εύκολες κοπέλες στο δίνουν στο πιάτο, λογικά οι εύκολες milfs στο δίνουν στο τάπερ.
Με χώρισε η δικιά μου την ώρα του σεισμού και έγινα ερείπιο
- Κοπελιά πιο είναι το τηλέφωνο σου?
- Το άϊφον!
- Βρε τον νούμερο εννοούσα....
- Ααααα.. Το 5!
Η άλλη κάνει πως κρυώνει και περιμένει να της
δώσω το σακάκι μου. Να το δαγκώσεις μωρή
καριολα που μου βγήκες σαν τσόντα Φλεβάρη
μήνα!!
Κι εκει που είμαι στο μπουρδέλο και εχω στημενη την γκόμενα στα 4, παιρνει τηλέφωνο η δικιά μου και με ρωταει:
- Μιχάλη πού εισαι;;;;;;;;;;;;
- Πού να είμαι γαμώ την πουτάνα μου γαμώ;;;;;
Αγγλος τουριστας........
-Do you know were i can find masticha?
-element.
Πέθανε ο άλλος 200 κιλά και δεν χώραγε στo φέρετρο...
Προσευχόμασταν όλοι θεός χωρέστον...
Aκριβώς επειδή κατουράτε καθιστές κι εμείς όρθιοι, τα WC είναι ξεχωριστά... Αλλιώς αν έμπαινε κανένας βιαστικός, θα σας τον έβαζε καρφί στο στόμα
Μια γυναίκα πάει στον παπά της ενορίας και του λέει
"Πάτερ, έχω ένα πρόβλημα. Έχω
δυο θηλυκούς παπαγάλους, που ξέρουν να λένε μόνο ένα πράγμα "
"Τι λένε?"
Λένε "Γειά σας, είμαστε πουτάνες, θέλετε να πέξουμε τις καβάλες ...?"
"Βρωμερό" φωνάζει ο παπάς, αλλά μετά από σκέψη ...!
"Νομίζω υπάρχει λύση στο πρόβλημα. Έχω κι 'εγώ δυο παπαγάλους, αρσενικούς όμως, που τους έχω εκπαιδεύσει να προσεύχονται και να αποστηθίζουν την αγία γραφή. Φέρτε τους δικούς
σας να τους βάλουμε στο ίδιο κλουβί και θα αποκτήσουν τις ίδιες
καλές συνήθειες .... "
Την επομένη φέρνει η γυναίκα τους θηλυκούς της παπαγάλους και εντυπωσιάζεται βλέποντας τους παπαγάλους του παπά νά'χουν ανοιχτά προσευχητάρια και να προσεύχονται! Βάζει λοιπόν και τους δικούς της μέσα στο κλουβί, που μετά από λίγο ξεφωνίζουν
"Γειά σας, είμαστε πουτάνες, θέλετε να παίξουμε τις καβάλες ....?"
Απόλυτη σιγή για μερικά δευτερόλεπτα ..... και μετά γυρίζει ο ένας απ 'τους αρσενικούς και λέει στον άλλο
"Κλείσ'το το προσευχητάρι, μάγκα μου ....! Οι προσευχές μας εισακούστηκαν ....!"
Κανόνισα τρίο τις προάλλες!
Εντάξει...ήταν κανά δυο που δεν ήρθαν αλλά εγώ πέρασα υπέροχα!
Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους.
Τις λεγόμενες Ουννάρες
Δημοσιεύθηκε αρχικά από Sapadak
Εγώ ήξερα μόνο την Inara Serra
.
Μόλις προστέθικε στους σελιδοδείκτες !!!!!
Άπας αήρ αετώ περάσιμος
Συζητηση με τη μαμα:
- Μαμα μηπως επρεπε να με καταπιεις?
- Δεν θα δω ποτε εγγονια ετσι?
-Πώς λέγεται ο χοντρός Γιάννης στα Γαλλικα;
-Λιποζάν
Γιατί με σταματήσατε κύριε αστυνόμε;
- Τί μπουκάλι είναι αυτό;
- Νερό.
- Μα αυτό είναι κρασί.
- Μέγας είσαι Κύριε και θαυμαστά τα έργα Σου...
***
Ερώτηση: Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;
Απάντηση: Πλένουν ένα και λένε: «Ομοίως και τα άλλα».
***
- Τί έγινε ρε Μπάμπη, πώς πέθανε η πεθερά σου;
- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και οι μελανιές στο πρόσωπο;
- Δεν ήθελε να τα φάει...
***
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από «δυο μέτρα γάιδαρος» σε «δυο μέτρα παλικάρι»...
Όταν μου λένε, πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει κάποιος πεζός, ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει...
***
Με πέταξαν έξω από το στριπτιζάδικο γιατί έδινα λεφτά από Μονόπολη στα κορίτσια. Λες και τα βυζιά τους είναι αληθινά...
***
***
Έξι γύρους την ημέρα, χαλαρά, μου είπε ο διαιτολόγος. Παράξενο... Τόσους γύρους, ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα...
***
Άμα ξανακούσω κοπέλα να λέει ότι κάνει pole dancing για τη γυμναστική, θα αρχίσω να λέω ότι πάω στα κωλόμπαρα για τους ξηρούς καρπούς...
***
***
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο Χρυσός Οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...
***
«Ένα λάθος ΚΟΜΜΑ μπορεί να σου χαλάσει όλη τη ΣΥΝΤΑΞΗ», μας έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε...
- Και μη πίνεις πολύ εκεί που είσαι...
- Ντάξει ρε μάνα, μιλάμε μετά.
- Γεια σου παιδί μου...
- Γεια μας μάνα!
***
Από τότε που διάβασα ότι το λεμόνι βοηθάει στο αδυνάτισμα, βάζω πάντα μπόλικο πάνω στα σουβλάκια.
**
- Γιατρέ, τί ύψος πρέπει να έχω για τα 130 κιλά μου;
- 2.10.
- Τα βλέπεις γυναίκα; Δεν είμαι χοντρός. Κοντός είμαι...
*****
- Πώς και παντρεύτηκες μαύρο;
- Ήταν ο μόνος που κατάφερε ν' αγγίξει μια ευαίσθητη χορδή μου...
- Φωνητική;
***
- Με είπε σαβουρογάμη.
- Κι εσύ τί έκανες;
- Tην ξανακοίταξα και της είπα ότι έχει δίκιο...
*****
- Ρε συ, η βρύση μου βγάζει νερό!
- Και τί θα έπρεπε να βγάζει δηλαδή;
- Αν κρίνω από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ, μάλλον λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη...
***
Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.
-Μίμη, φέρε έναν καφέ ρε. Δεν ξυπνάει με τίποτα η γυναίκα μου.
-Τι καφέ;
-Μίμη λάτε, Μίμη λάτε, το κορίτσι μου κοιμάται...
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση
