ψυχή μου πιες, πιες όσο θες μήπως και πάρεις στροφές
Ο Γλάρος / ψόφα φούστη γλάρε
ψαναψόφα φούστη γλάρε
ψυχή μου πιες, πιες όσο θες μήπως και πάρεις στροφές
Ο Γλάρος / ψόφα φούστη γλάρε
ψαναψόφα φούστη γλάρε
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του ξημερώματα, μετά από μπαρότσαρκα, παρέα με τρεις φίλους του. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους τρεις καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι του.
- Ρε συ Μιχάλη, τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Βάρα του μία γερή να δεις. Πράγματι, ο φίλος σηκώνεται και ρίχνει μια δυνατή με το σφυρί στο gong ώσπου έτριξαν και τα τζάμια. Οι υπόλοιποι περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!
if anything just cannot go wrong, it will anyway -Murphy's law
Είπα στην γιαγιά μου για τον Ξηρό και τα 4 εκατομμύρια και μου είπε θα φτιάξει φανουρόπιτα.
ψυχή μου πιες, πιες όσο θες μήπως και πάρεις στροφές
Ο Γλάρος / ψόφα φούστη γλάρε
ψαναψόφα φούστη γλάρε
Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 €!!!!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%
ίσον: 840.000 καθαρά
ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ
Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000 € όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%
Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000€ και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%
Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000 € θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.
[FONT=Verdana]Πάει ο μέγας Μαργαρίτης στο μαγαζί που τραγουδάει ο Λάμπης Λιβιεράτος (ο Θεός ξέρει πώς έγινε) - στο τέλος του σόου[/FONT][FONT=Verdana] ο ένας αρτίστας πάει στα καμαρίνια να συγχαρεί τον άλλον [/FONT]
[FONT=Verdana]λέει ο Γιωργάρας: ΜΠΡΑΒΟ ΜΠΑΜΠΗ ΜΟΥ! ΜΠΡΑΒΟ! ΑΞΙΖΕΙΣ! [/FONT]
[FONT=Verdana]λίγο αμήχανα ο Λάμπης: εεε Λάμπης κε Μαργαρίτη, Λάμπης ... [/FONT]
[FONT=Verdana]κι ο Τζωρτζ απτόητος:
ΚΙ ΕΣΥ ΜΠΑΜΠΗ ΜΟΥ ΛΑΜΠΕΙΣ![/FONT]
-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...
Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή τη
καρδιά;" .............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα
αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω
αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...
Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από
τα παπούτσια.
Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;
Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες,και όταν λες
"θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς
μπουφάν".
Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της
μιλάς. Γενικώς μην μιλάς.
Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό
όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλοιώς.
Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την
δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..
Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη
επιτυχία βλέπω..
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται
στο σκοτάδι.
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να
παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...
Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)
Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη. Κόντεψα να τελειώσω απ' τα υπονοούμενα
Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας
- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;
-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...
-Γιατί παιδί μ' δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι
Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο
το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;
Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....
Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...
εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή
ρόδα, που το ζπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!
Χάθηκε να έχει η τύχη αυτιά και όχι οι τοίχοι ;
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε
στο πίσω κάθισμα...
Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από
έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...
Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε
τώρα πότε?
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"
Όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" και
στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!
Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή"
σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει
πρόβλημα....
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της
στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά ..
δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και
στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε
προσφορά !!!!
Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.
Αν μαζέψω τα «Ναι, βρε να κανονίσουμε κανά καφέ» που έχουμε πει με γνωστούς
... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!
Ποτέ δε θα καταλάβω
• πως χορταίνουν με σαλάτες,
• πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
• πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γ@μηθούν" γιατί
πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!
"Φίλε μηχανόβιε... Φόρα τα καλά σου... Γίνε ωραίος και πέρνα τέλεια γιατί... αυτή μπορεί να είναι η τελευταία σου μέρα... και εσύ το ξέρεις καλύτερα από τους άλλους!!!"
Κ.
Είναι ο Super Mario και κάθεται αραχτος μέχρι που φωνάζει κάποιος:
-Super Mario!!! Απήγαγαν την πριγκίπισσα!!!
>ΤΙ ΛΕΤΕ ΡΕ;;;!!! ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ;;;!!!
-Αριστερά!
>... πωωω... μαλακία...