Πάμε πάλι... ΙΙ

[McGyver]

Η Βίκυ Σταμάτη απέδρασε γιατί ο ζουρλομανδύας που φορούσε δεν ήταν Burberry.

Απέδρασε από το Δρομοκαΐτειο η Βίκυ Σταμάτη, ήδη έχει δεχθεί πρόταση από τη Lufthansa για να εργαστεί ως πιλότος.

Απέδρασε η Βίκυ Σταμάτη. Μεγάλη επιχείρηση της Αστυνομίας στα Hondos Center όλης της χώρας.

Χθες τέθηκε σε ισχύ το εορταστικό ωράριο των καταστημάτων και σήμερα απέδρασε η Σταμάτη. Τιποτα δεν είναι τυχαίο.

Η Βίκυ Σταμάτη έγινε Βίκυ Γρηγόρη.

Αναβρασμός μετά την απόδραση της Βίκυς Σταμάτη. Tέθηκαν σε επιφυλακή αστυνομία, σωφρονιστικοί υπάλληλοι και πωλητές της Hermes.

[Bowleno]

Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς λόγους). Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν ονόματα Μ.Παπαδοπούλου και στις δύο….
Μερικές μέρες μετά ο άντρας της πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων. Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του, Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό.
Ο γιατρός παίρνει τις καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS. Παλεύει το ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό του και τελικά λέει στον σύζυγο:
– Μόλις επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το τετράγωνο.
Αν δεν πεθάνει, μην τη γ*****ετε…

[nikos_abel]

Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς λόγους). Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν ονόματα Μ.Παπαδοπούλου και στις δύο….
Μερικές μέρες μετά ο άντρας της πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων. Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του, Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό.
Ο γιατρός παίρνει τις καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS. Παλεύει το ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό του και τελικά λέει στον σύζυγο:
– Μόλις επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το τετράγωνο.
Αν δεν πεθάνει, μην τη γ*****ετε…

Τι μλκς

[Cpt. Haddock]

:a12::a019:

http://www.pentapostagma.gr/2015/04/...l#.VR1XOlxRfzI

[Bowleno]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σέναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"..

[teogtp]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σέναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"..

Πρωί πρωί. ......

[SHOOTER045]

Πρωί πρωί. ......

Τι σε έπιασε και εσένα η κρεμμυδίλα???

[Bowleno]

Τι σε έπιασε και εσένα η κρεμμυδίλα???

[Bowleno]

Κυριακή πρωί χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι του κτηνίατρου.
-Συγγνώμη, λέει μια γριούλα. Πως να χωρίσω δύο σκυλιά που ζευγάρωσαν και δεν ξεκολλάνε;
-Δώστε τους μια - δυο με το σκουπόξυλο, της απαντάει βιαστικά ο κτηνίατρος...
Σε πέντε λεπτά ξαναχτυπάει το τηλέφωνο.
-Γιατρέ, με συγχωρείτε, αλλά τα σκυλιά δε λένε να ξεκολλήσουν...
-Ρίχτε τους ένα κουβά νερό! της λέει εκνευρισμένος.
Πριν περάσουν δύο λεπτά ξαναπαίρνει η γριούλα.
-Δεν γίνεται τίποτα!
-Πηγαίνετε, κυρία μου, στο αρσενικό σκυλί και πέστε του ότι το ζητάνε στο τηλέφωνο! φωνάζει ο γιατρός που με δυσκολία πια συγκρατεί τα νεύρα του.
-Και θα πιάσει αυτό γιατρέ μου;
-Και βέβαια θα πιάσει κυρά μου! Σε μένα δηλαδή πως έπιασε τρεις φορές σήμερα;

[Bowleno]

Ο παπας ειναι μονος με τον καντηλαναφτη στην εκκλησια και του πεταει "για πλακα" την ιδεα :
- Δεν παμε στο εξομολογητητριο να σε εξομολογησω?
- Και δεν παμε?
- Θα εισαι απολυτα ειλικρινης ομως ετσι?
- Εννοειται.
Αφου μπαινουν και καθεται ο καντηλαναφτης, ο παπας τον ρωταει :
- Τα λεφτα απο το παγκαρι ποιος τα κλεβει?
Σιωπη.
- Τα λεφτα απο το παγκαρι λεω,ποιος τα κλεβει?
Τιποτα.
- Βρε θα μου πεις ποιος κλεβει τα λεφτα απο το παγκαρι?
Παλι τιποτα.
Βγαινει εξω, βγαινει και ο καντηλαναφτης.
- Καλα ,γιατι δεν απαντας?
- Μα δεν ρωτησες τιποτα.
- Ε πως δεν ρωτησα.
- Μεσα δεν ακουγεται τιποτα παντως. Μπες και εσυ να δεις αν θες.
Μπαινει ο παπας απο την αλλη πλευρα και καντηλαναφτης απο την πλευρα του παπα και τον ρωταει :
- Ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου?
Σιωπη απο την αλλη πλευρα.
- Ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου λεω?
Τιποτα.
- Βρε θα μου πεις ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου?
Σιωπη και παλι.
Οποτε βγαινουν και οι δυο απο το εξομολογητηριο και λεει ο παπας στον καντηλαναφτη :
- Τελικα εχεις δικιο, τιποτα δεν ακουγεται εκει μεσα...

[Bowleno]

Πάει μια μέρα ένας 40ρης σε ένα γιατρό...
- Γιατρέ δε γαμ..ω!
τον εξετάζει ο γιατρός, του γράφει κάποια φάρμακα και φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα ξαναπάει...
- Γιατρέ πάλι δε γα..αω!
Ε τότε λέει θα σου ενισχύσω τη δόση θα σου δώσω και Viagra.
Ξανά μετά μια βδομάδα εκεί...
- Γιατρέ δε γα..αω!
Ο γιατρός απελπισμένος ψάχνει για λύση...
τηλεφώνει στη γυναίκα του.
Έρχεται η γυναίκα και της λέει να κάνει ότι καλύτερο μπορεί.
Λέει στο 40ρη και στη γυναίκα του να πανε πίσω από το παραβάν.
Και δώστου και ξαναδώστου την ξεθέωσε τη γυναίκα!
Πάει ο γιατρός εκεί...
- Μα καλά εσύ δεν είπες ότι δε γα..ας?
- Ε εντάξει.. λέει αυτός
- ..άμα βρω γαμ..ω!

[nikos_abel]

[Bowleno]

Τόσο χάλια είναι;

[el_hymador]

Σημαδιακό!

[FONT=helvetica]Μόλις πρόσεξα ότι η σημερινή ημερομηνία έχει όλα τα ψηφία από το 0 ως το 5 χωρίς επανάληψη... 3/4/2015.
Αυτό είχε ξανασυμβεί στις 4/3/2015, δηλαδή πριν από ένα μήνα.
Αν προσθέσουμε τους αριθμούς 1+2+3+4+5 μας κάνει 15 ή 6 αν το συνεχίσουμε και προσθέσουμε το 1+5.
Επειδή όμως αυτή η σειριακή ημερομηνία έχει συμβεί δύο φορές φέτος, έχουμε δύο φορές 15, δηλαδή, 1+5=6 και 1+5=6....άρα 6+6=12 και 1+2=3.

Το τρίτο γράμμα της ΑΒ είναι το Γ, οπότε:
















Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ[/FONT]

[Bowleno]

Σημαδιακό!

[FONT=helvetica]Μόλις πρόσεξα ότι η σημερινή ημερομηνία έχει όλα τα ψηφία από το 0 ως το 5 χωρίς επανάληψη... 3/4/2015.
Αυτό είχε ξανασυμβεί στις 4/3/2015, δηλαδή πριν από ένα μήνα.
Αν προσθέσουμε τους αριθμούς 1+2+3+4+5 μας κάνει 15 ή 6 αν το συνεχίσουμε και προσθέσουμε το 1+5.
Επειδή όμως αυτή η σειριακή ημερομηνία έχει συμβεί δύο φορές φέτος, έχουμε δύο φορές 15, δηλαδή, 1+5=6 και 1+5=6....άρα 6+6=12 και 1+2=3.

Το τρίτο γράμμα της ΑΒ είναι το Γ, οπότε:
















Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ[/FONT]