Ξανθιά στο γιατρό..
-Οι εξετάσεις σας, δείχνουν έλλειψη σιδήρου..
-Είναι μεγάλη η έλλειψη γιατρέ μου;;
-παντελής
-Είναι μεγάλη ΠΑΝΤΕΛΗ ΜΟΥ;;;
Ξανθιά στο γιατρό..
-Οι εξετάσεις σας, δείχνουν έλλειψη σιδήρου..
-Είναι μεγάλη η έλλειψη γιατρέ μου;;
-παντελής
-Είναι μεγάλη ΠΑΝΤΕΛΗ ΜΟΥ;;;
ανανήψαντας
Δημοσιεύθηκε αρχικά από MG-KTiNoS
Μπαμπα μην πεφτεις !!!!
__________________
suzuki bandit 650
suzuki dr250 djebel
piaggio medley 150
-Μάνα, φεύγω...
-Που πας παιδί μου?
-Να κάνω τατού μανίκι!
-Ζακέτα να κάνεις παιδάκι μου....
...next thing you know, they'll take my thoughts away...
KTM RC8
Moto Guzzi V85TT
SYM Symphony ST 125
LIWSTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Όταν βαριέμαι…
Όταν βαριέμαι πάω έξω από ένα δημοτικό, πιάνω ένα αγοράκι από τον ώμο και του λέω: – Είμαι εσύ, έρχομαι από το μέλλον…
Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλλου ήταν επιτυχής”
Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε
Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια
Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ… τα καταπίνει κιόλας”!
Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου…
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος ο Γιώργος ή ο ξανθός;
Όταν βαριέμαι, παίρνω τον Σαμαρά τηλέφωνο και του λέω “έλα.., είμαι ο Θεός, είχαμε μέρες να μιλήσουμε κι είπα να δω τι κάνεις…”.
Οταν βαριεμαι παω παω σε καποιον που μοιραζει φυλλαδια …τα μαζευω απο πισω του… και μολις τελειωσει του λεω: Φιλε σου επεσαν αυτα….!!!
Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.
Όταν βαριεμαι στο αστικο κλανω και μετα αρχιζω να κραζω δυνατα τον διπλανο μου!
Όταν βαριέμαι χύνω μία γραμμή μαύρη νερωμένη μπογιά για δέκα μέτρα πίσω από μια σταματημένη μηχανή σε φανάρι και μετά φωνάζω πανικόβλητος στον οδηγό λέγοντάς του φίλε τρέχουν λάδια….
Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο τη χήρα τη γιαγιά μου και της λέω : Έλα γυναίκα που είσαι να έρθω να σε πάρω ?
Οταν βαριεμαι πηγαινω εξω απο τα γυμναστηρια και τρωω αργα αργα δυο πιτογυρα…ενω τους κοιταζω
Όταν βαριεμαι παιρνω ενα κατεψυγμενο κοτοπουλο το παω στον κτηνιατρο και τον ρωταω…..αν εχει ελπιδες?
Οταν βαριεμαι βρισκω μια γιαγια στο δρομο και της λεω :Γιαγιααα ειμαι ο χαμενος σου εγγονος!
Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες
Όταν βαριέμαι σε απίστευτο μποτιλιάρισμα κουμπώνω όπισθεν για να ανάψουν τα φώτα της όπισθεν και μαρσάρω για να δω την αντίδραση του πισινού μου
Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!” …σε ένα τυχαίο κινητό
Όταν βαριεμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”
Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτογυρα κάτω, νηστεία
Οταν βαριεμαι παιζω τζενγκα με τον παππου μου που εχει παρκινσον
Οταν βαριεμαι, βαζω χαρτακια στα παρμπριζ καινουριων αυτοκινητων που γραφω “Συγνωμη που στο χτυπησα”
Οταν βαριεμαι, πάω σε κομμωτήρια κ αφου μου βάλουν τη μπερτα κουρεματος βγάζω δυο μαχαιρόπιρουνα και λέω “τι καλο θα φάμε σήμερα;”
Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω… “για το πετρέλαιο ήρθαμε”…
Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες…
Όταν βαριέμαι πολύ,παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ” Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”……
Οταν βαριέμαι παω στα συνεργεία που κανουν σερβις κυριως παπια και γκρινιαζω οτι δεν τραβάει το Busa μετά 300.
Όταν βαριέμαι πάω στις τράπεζες και ζητάω διακοποδάνειο 10.000 ευρώ
Οταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δυό κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ..
Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στο γραφείο του Στουρνάρα και με αψογα Γερμανικά λέω οτι ο Κος Σοϊμπλε ζητάει ραντεβού με θέμα την ολική διαγραφή του χρέους και την αναπτυξιακή επιδότηση της Ελλάδας με 120δις €.
Όταν βαριέμαι παω στην εκκλησία, κρύβομαι πίσω από τις κολόνες και σε ανυποψίαστη στιγμή πετάγομαι μπροστά στις εικόνες. Και ο άγιος φοβέρα θέλει.
Όταν βαριέμαι παω στα ΕΛΤΑ και τους ρωταω αν κανουν επικίνδυνες αποστολές.
Όταν βαριέμαι πλησιάζω το αφεντικό μου και του λέω: (είσαι πολύ μεγάλος μαλάκας) και κρατώντας το αυτί μου κάνω πως μιλάω από μπλουτουθ!
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στον Alpha και δηλώνω συμμετοχή στον Εκτορα Μποτρίνι την ταβέρνα του γείτονα!!
Οταν βαριέμαι σκάω στις αερολέσχες στο Τατόϊ , δειχνω το κενό και λέω: “Μάγκες να σας αφήσω το stealth για λάδια και φιλτρο?”
Keep spamming!!!:a13:
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: [FONT=Arial Black]Ποιος ο Γιώργος ή ο ξανθός;
[/FONT]
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Παιδιά εγώ τη μολότοφ δε την πετάω... φοβάμαι...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Κουκουλοφλώρος
###################################################
Καλημέρα σας. Από την Eurobank τηλεφωνούμε...
- Τι θα θέλατε?
- Το δάνειο σας έχει λήξει..
- Δεν πειράζει, πετάξτε το!!
##################################################
- Τι παίρνω με το επίδομα θέρμανσης;
- Θερμότατες ευχές για ήπιο χειμώνα...!!!!
###################################################
Τις κρύες νύχτες του χειμώνα, οι τσιγγάνοι μαζεύονται γύρω από την 25χρονη γιαγιά τους κι ακούνε παραμύθια.
###############################################
#################################################
Mίλαγα με έναν καραφλό σήμερα και μου είπε
''δεν μπορώ άλλο να λέω τα ίδια πράγματα
μάλλιασε η γλώσσα μου''. ..
E ρε φίλε δεν το πίνουν το καπιλαρίν...
-Πόσο χρονών εισαι;
-24.
-Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
-Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
-2 €.
-Και τι βάζεις μέσα;;
-Ό,τι θες.
-Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα..
-Ρε μωρό μου τι μποτιλιάρισμα είναι αυτό;
-Σ’ αρέσει αγάπη μου; Είναι το δώρο σου για την επέτειο μας. Η κίνηση μετράει!
Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
wasn't me.......
[FONT=Verdana]Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία. [/FONT]
[FONT=Verdana]Δηλαδή μ' άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη για αυτή τη μ@λκία[/FONT]
Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο:
-Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάντα;
-Αγκράμματο είσαι; Nτώντικα, και μένουν στον Όλυμπο.
-Μα καλά γιατί βάρεσες τον περαστικό; Τι σου έκανε;
-Είχε ένα χαρτάκι με μια οδό και κοιτούσε δεξιά και αριστερά. Πήγαινε γυρεύοντας..
Όταν η γκόμενα του κάγκουρα τον χωρίζει του λέει ''Καλά να προσπερνάς''
-Πες αλεύρι!
-Αλεύρι...
-Μπράβο.
Πάω στο γυμναστήριο και κάθομαι στο ποδήλατο, ώσπου έρχεται ο γυμναστής και μου λέει:
- Γιατί δεν κάνεις πετάλι;
- Είμαι σε κατηφόρα. . . .
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση
