Γυφτιά είναι....
Να μαρσάρεις σαν τρελός στο φανάρι, να ανεβάζεις 26.000 στροφές στο πεζό, να φεύγεις με κωλιές και σπιναρίσματα, για να σταματήσεις 40 μέτρα πιο κάτω που θα σε πιάσει το επόμενο φανάρι.
Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»
Να τρως με το χέρι, να κοιτάς γύρω-γύρω και μετά να σκουπίζεσαι στις τσέπες (ως γνωστόν στα καλά εστιατόρια μαζί με το κουβέρ σου φέρνουν και 3 τσέπες να απλώνεις στο γόνατο).
Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).
Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).
Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).
Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)
Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. — Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).
Να δίνεις 5 ευρώ στο γκαρσόνι στα μπουζούκια και να λες : «ψιτ, παιδί να σου πω, πιάσε αυτά και βάλε μας πρώτο τραπέζι πίστα» (πως, αμέ αμέσως! 63ο δεξιά, πλάι στο μπιντέ με θέα το κασόνι με τα σέσκουλα καλά είναι?).
Να κάνεις καμάκι με το αυτοκίνητο σε πεζές γκόμενες — μέση ωριαία ταχύτης 0,024 χλμ. (ψιτ δεσποινίς, να σας πω, να σε πετάξω πουθενά? Έχετε και ωραία μάτια, κι από κωλάκι καλά πας, έλα τώρα που ξέρω και ένα κιόσκι στα Λέπουρα που φκιάνει ένα εσπρέσσο καλύτερο κι από της μάνας μου --- τι κορνάρεις ρε μαλάκα? Τι θε ρε? Να κατέβω κάτω θε? Έχεις 23 πόντους, ορίστε, αντε μαμήσου, πέρνα --- χε χε χε τι λέγαμε μαντάμ? Α, μη μου γυρίζεις την πλάτη γιατί θα χώσω όπισθεν, έλα τώρα πάμε μια βολτούλα στη Δροσά, να ‘χεις να λες στις φίλες σου για το μυστηριώδη άγνωστο με το λαδί χιουντάι.)
Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με αντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).
Να πετιέσαι ξαφνικά και να παίρνεις το ταξί του άλλου κάνοντας πως δεν τον είδες. (αχ περιμένατε και σεις? Δε σας πρόσεξα, πόσο λυπάμαι, έχετε δίκαιον — σανίδωσέ το ταρίφα!).
Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτήρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι — Εκτός από τη μαμά.)
Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)
Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).
Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... — η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία. —Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).
Να κάνεις παζάρια στο λογαριασμό σε κλαμπ (έλα ρε μεγάλε τώρα, 2 καμπάρια, 2 ντραμπούγια και μια πίνατς ανάλατα 43 ευρώ? Κόψε 3 ευρώπουλα, να παραγγείλουμε και μια σόδα, να κεράσεις και 2 σφηνάκια, να σου αφήσω και 2 αρωματικά για το αυτοκίνητο, να έρθουμε μία η άλλη. Κοίτα φιλε μου! Να τον παρακαλάμε κιόλα! Εμείς που είχαμε έκπτωση 7 τα εκατο σε όλα τα μπαρ της ορεινής Φθιώτιδας! Πως τα φέρνει η πουτάνα η ζωή!).
Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το ‘πινα!)
Να περνάς με σούζες / κωλιές / παντιές / σπιναρίσματα μπροστά απο καφετέριες, για φιγούρα. (κοιτάξτε κοριτσιαααα! Μπαίνω με ανάποδα τιμόνια και άμα λάχει με το άλλο χέρι διαβάζω και Κούντερααααααα ----μπαμ, κρατς, καλκ, ζντοινγκ!... Το τριαξονικό φορτωμένο μπετά που ερχόταν από την απέναντι μεριά ήταν εκτός προγράμματος του τσίρκου μας. Επόμενη ατραξιόν, ο άνθρωπος - μούστος!)
Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ — φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ — φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ — φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. — κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)
Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη — Παγκράτι — Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. ¶σε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).
Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο).
Να τρως και να σκουπίζεις το στόμα σου με ψωμί. (ναι και οι φρυγανιές σικάλεως για μπουρνούζι δεν ακούγονται άσχημα.)
Να κυκλοφορείς με το αυτοκίνητο και τη μουσική τέρμα. (για δες τι σου είναι η τεχνολογία! Μέχρι και Ρέηβ — αμόλυβδη βγάλανε!)
Να λες απίθανες δικαιολογίες στον πορτιέρη για να μπεις στο κλάμπ. (είμαι ο υδραυλικός του Τζίγγερ / ο μασέρ του Τσιλιχρήστου / η γκουβερναντα των διδύμων του Καραμανλή, μισό λεπτό να ειδοποιήσω κάποιον ότι εξεράγει το κολοζντούι και ξαναβγαίνω αμέσως. Αφού ήμουν μέσα ρε φίλε, τώρα βγήκα δεν πάει ενάμισος μήνας!)
Να κορνάρεις στον μπροστινό ένα δευτερόλεπτο αφού ανάψει το πράσινο. (μπιιιιιιιιπ... άντε ρεεε, τελείωνε μην κατέβω κάτω και σας πιάσω όλους στις ξανάστροφες και έχω ζοχάδες σήμερα. — Ρε Μπάμπη αυτό μπροστά δεν είναι το πούλμαν της εθνικής Ταε κβον — ντο? -εχμμμμμ γκουχ γκουχ Ελλάς μπορεις να προκριθείς!)
Να τσακώνεσαι στα σοβαρά με φίλους, ποιος θα πληρώσει. (- Σούλη, τα μπριάμ δικά μου. — Α, Μπάμπη μου, με συγχωρείς αλλά θα πληρώσω εγω! -Μα σε παρακαλώ τώρα, κάνε μου τη χάρη ρε Σούλη. — ψιτ γκαρσόν, πιάσε. — Γκαρσόν θα σου κόψω το χέρι απ’ τη μασχάλη! - Μπάμπη θα μαλώσουμε! - Ρε δεν πα να μαλώσουμε, εσύ πάντως δεν πληρώνεις! -Μπάμπη θα σου πάρει ο διάολος το μονόπετρο! —Σούλη εμένα μη με φοβερίζεις μη σου φέρω τη μουσταλευριά τραγιάσκα! — Ρε α. Πάαινε! — Ποιον σπρώχνεις ρε μουνικλέτο? - Εσένα ρε πουσταριό, και σε ξανασπρώχνω! - ε, να μωρή κλασομπανιέρα — κλοπς! — αμάν μου κατάφερε μια μπηχτή!. Γκαρσον: Μη ρε παιδιά, δεν κάνει , μεταξύ σας ρε παιδιά! — μην ανακατεύεσαι εσύ, έτσι χωνεύουν οι άντρες το μπριάμ!)
Να έχεις αυτοσχέδια τατουάζ με σύμβολα ποδοσφαιρικών ομάδων, γυναικεία ονόματα κλπ (Δεξί μπράτσο : Παολέ, με σήμα ένα τρίφυλλο. Αριστερό μπράτσο : Τασία Λινάτσα με σήμα ξανά το τρίφυλλο -- ήταν κάπως περιορισμένων εικαστικών επιλογών ο καλλιτέχνης. Αφού για να γράψει το «λινάτσα» έκατσε 6 μήνες σε νυχτερινό σχολείο)
Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! — τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία?)
Να ξύνεις τα @@ ή τον (_Ι_) σου και μετά να μυρίζεις το χέρι σου.(σνιφ, σνιφ, σνιφ μμμμμ θέλει λίγο ταμπάσκο ακόμα.)
Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ — παναγιά μου βόηθα δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)
Να το παιζεις τσαμπουκάς και μόλις διαπιστώσεις ότι δε σε παίρνει, να κάνεις την πάπια. (κοίτα να δεις φίλε εγώ είμαι καλό παιδί και εσύ έτσι μου φαίνεσαι. Και αν σου είπα «ίσα μωρή λινάτσα» στο προηγούμενο φανάρι, «κατέβα κατω σε να σε σαπίσω» ήταν πάνω στα νεύρα μου, και πάλι φίλοι οκ?)
Να βγάζεις 700 ευρώ το μήνα, να μην έχεις λεφτά να βγεις για ποτό και να δίνεις ένα μηνιάτικο για να αγοράσεις το τελευταιο κινητό της αγοράς. (α, φιλαράκι τι να σου πω, κοίτα εγώ δεν το πήρα για κινητό, είναι και παλμ-τοπ, έχει και μίξερ, μπλου-τουθ, μπλεντερ και εσωτερικό ψυγειοκαταψύκτη. Α, δε μπορεις να φανταστεις πόσα πραγματα κάνω με αυτο! Έχω κατεβάσει 45 φωτογραφίες γυμνες απο το ίνερνετ! Τι ? έμεινες από μπαταρία και θες να πάρεις τηλ από το δικό μου? Εχμμμμμ δύσκολο. Είναι 3 μήνες κομμενο.)
Να κλάνεις μέσα σε ανσανσέρ. (όλοι το έχουμε κάνει κάποτε, γιατί κοιτάτε μόνο το Μπάμπη?)
Απάντηση με παράθεση
και τους ρωταω:
:rotflmao: 
Γειά σου Νόντα!!! Μου έλλειψες κωλόπαιδο... Παλιάνθρωπε και παλιοχαρακτήρα 
