Pare Kosme

[Akatanomastos]

>> Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
>>>- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.
>>>- "Ποια νέα;"
>>>- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"
>>>- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"
>>>- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του,
>>>ξέρεις,
>>
>>>εκείνη η ξανθιά..."
>>>- "Πως δεν την ξέρω..."
>>>- "Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."
>>>- "Τι εννοείς;"
>>>- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε
να της
>>>πει και τα υπόλοιπα εφτά νούμερα..."
>>>
>>>
>>>
>>>Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την
γυναίκα
>>>του...
>>>- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
>>>-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα
της
>>>ξεψύχησε!!!
>>>Και ο Κώστας :
>>>- Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει...
>>>
>>>
>>>
>>>Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ
και
>>>αγαπημένες στάσεις...
>>>Ο πρώτος λέει:
>>>- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη
βρίσκω
>>>πραγματικά
>>>Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
>>>- Για πες μας, για πες μας!
>>>- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την
γυναίκα
>>>σου κανονικά.
>>>Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της
>>>αρέσει.
>>>Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
>>>Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
>>>- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...
>>>Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!
>>>
>>>
>>>
>>>Ένας τύπος πάει στον γιατρό, ζητώντας βοήθεια για τον τρομερό εθισμό
του
>>>στο τσιγάρο. Ο γιατρός ήταν πολύ έμπειρος και στην πάθηση και στον
ασθενή
>>>και πρότεινε μια ασυνήθιστη, αλλά ριζοσπαστική θεραπεία:
>>>"Όταν θα πέσετε για ύπνο απόψε, πάρτε ένα τσιγάρο και χώστε το στον
κώλο
>>>σας. Μετά βγάλτε το και βάλτε το πάλι στο πακέτο με τα υπόλοιπα,
έτσι
>>>ώστε
>>>να μην μπορείτε να το ξεχωρίσετε. Έτσι δεν θα τολμήσετε να
>>>ξανακαπνίσετε."
>>>Ο τύπος ευχαρίστησε και πράγματι το δοκίμασε. Αλλά τρεις βδομάδες
>>>αργότερα,
>>
>>>ήρθε πάλι στον γιατρό. Ο γιατρός απόρησε: "Πως; δεν έπιασε η πρότασή

>>>μου;"
>>>"Α, όχι, πράγματι κατά κάποιο έπιασε." είπε ο ασθενής "Τουλάχιστον
έγινε
>>>μια μετάθεση στον εθισμό.
>>>"Τι εννοείτε;" απαίτησε να μάθει ο γιατρός.
>>>"Λοιπόν, δεν καπνίζω πλέον τσιγάρα, αλλά δεν μπορώ να κοιμηθώ αν δεν
χώσω
>>>ένα στον κώλο μου"
>>>
>>>
>>>
>>>Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ'
την
>>>επιφάνεια της θάλασσας. Παρατήρησε έναν τύπο, που ήταν στον ίδιο
βάθος με
>>>αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα
και,
>>>λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά
10αριά
>>>μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την

>>>ειδική
>>
>>>πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:
>>>«Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
>>>Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω: «Πνίγομαι, μαλάκα!»
>>>
>>>
>>>
>>>Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται
ότι ο
>>>καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης , υποκλέπτει τις
>>>εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού
και
>>>τους
>>>λέει:
>>>
>>>- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη
ώρα
>>>που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν
εξομολογείστε
>>>το
>>
>>>αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα
λέτε
>>>«γλίστρησα».
>>>
>>>Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην
εντέλεια , ο
>>>παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό.
Ενημερώνει
>>>τον
>>>πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη
εξομολόγηση
>>>και
>>
>>>φεύγει. Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος
από
>>>αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη. Έτσι όταν ακούει
τις
>>>γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη
φοράτε
>>>ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
>>>Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά
του
>>>στον
>>
>>>πρόεδρο.
>>>
>>>-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού
..Όλες
>>>οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
>>>
>>>Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και
βάζει τα
>>>γέλια.
>>>
>>>-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι
η
>>>γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές...
>>>
>>>
>>>
>>>Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη
>>>(στολή,
>>>βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει
λοιπόν
>>>τον οδηγό του καραβανιού:
>>> - Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
>>>- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία και του απαντάει: - Σε 20
χιλιάδες
>>>χιλιόμετρα...
>>> Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
>>> - Πω- πω γουστάρω παραλία...
>>>
>>>
>>>
>>>Ο Τοτός τηλεφωνεί στην αστυνομία:
>>>
>>>-Τρέξτε γρήγορα, ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα παίζει ξύλο με έναν
>>>γείτονα!
>>>
>>>-Και γιατί δεν μας ειδοποίησες νωρίτερα;
>>>
>>>-Γιατί μέχρι τώρα νικούσε ο πατέρας μου!

[Akatanomastos]

Μια μέρα η γειτόνισσα του Τοτού, τον παρακάλεσε να της φυλάξει τα
>>>νεογέννητα πεντάδυμά της, αλλά να μην τα πειράξει καθόλου. Όταν
γυρίζει η
>>>γυναίκα ο Τοτός τη ρωτάει, πως μπορεί και ξεχωρίζει τα πεντάδυμα,
μεταξύ
>>>τους.
>>>
>>>-Τοτό μου, αυτό είναι αδύνατον και για μένα που είμαι η μάνα τους!
>>>
>>>-Και όμως εγώ βρήκα τρόπο ... όταν τα χτυπάς στο κεφάλι, βγάζουν
>>>διαφορετικό ήχο!
>>>
>>>
>>>
>>>Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν μια πρόταση με τη λέξη
>>>«μάλλον».
>>>
>>>Και ο Τοτός γράφει:
>>>
>>>«Χθες το βράδυ γύρισα στο σπίτι και ανοίγοντας την πόρτα της
>>>κρεβατοκάμαρας, είδα τη μαμά μου, μ'άλλον».
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Ένας άνδρας είναι στο σαλόνι ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να
>>>ρωτήσει
>>>κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με
τον
>>>αγκώνα του το στήθος μίας ξανθιάς γυναίκας που στεκόταν πίσω του.
>>>Ξαφνιασμένος της λέει:
>>>
>>>-"Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας,
είμαι
>>>σίγουρος ότι θα με συγχωρέσετε..."
>>>
>>>Και αυτή του απαντάει
>>>
>>>-"Αν ο πούτσος σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου, είμαι στο
>>>Δωμάτιο
>>>69..."
>>>
>>>
>>>
>>>-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας;
>>>-Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία...
>>>
>>>
>>>-Γιατί όταν λέμε κάτι σ'έναν άντρα "μπαίνει από το ένα αυτί κ
βγαίνει
>>>απ'το
>>
>>>άλλο";
>>>-Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό!
>>>
>>>-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών;
>>>-Όταν πιστεύουμε πως τα'χει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για
>>>"upgrade"...
>>>
>>>-Τι υπάρχει για να μπορούν να είναι όλοι οι άντρες όμορφοι;
>>>-το σκοτάδι!!!
>>>
>>>-Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι;
>>>-Κρύβοντάς το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα'χει η τηλεόραση τον τελικό
του
>>>Champions League!!!
>>>
>>>Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη
>>>Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο
Αρχιεπίσκοπος
>>>Χριστόδουλος, Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
>>>-Έχω τρακ... λέει εκείνος.
>>>- Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος. Υπάρχει εδώ, από τη Θεία
>>>Κοινωνία,
>>
>>>μπόλικη μαυροδάφνη. Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
>>>Έτσι και έγινε. Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε,
τρέχει
>>>με
>>>αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον κ. Χριστόδουλο.
>>>- Πως τα πήγα;
>>>- Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια...
>>>- Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
>>>- Ο Ηρώδης τα 14.000 παιδιά δεν τα γάμησε, τα έσφαξε! Τον Χριστό δεν
τον
>>>τουφεκίσανε, τον σταυρώσανε... Όταν τελειώνουμε το κήρυγμα λέμε
"Αμήν",
>>>δεν
>>
>>>φωνάζουμε "Όλε"! Και τελειώνοντας, κατεβαίνουμε κανονικά τα σκαλιά
από
>>>τον
>>>άμβωνα, δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο...
>>>
>>>
>>>
>>>Ενας τύπος μπαίνει σ'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι
12
>>>ετών. Ο μπαρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα
καταλάβει, κι
>>>έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών. Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά,
αλλά τη
>>>φτύνει και φωνάζει: "Είπα 12 ετών! Οχι 2!"
>>>Ο μπαρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών. Τραβάει
αυτός
>>>πάλι
>>>την πρώτη γουλιά, αλλά την αναφτύνει και φωνάζει: "Καλά κουφός
είσαι; Σου
>>>είπα 12 ΕΤΩΝ!!"
>>>Ο μπαρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκυ 10 ετών και σκέφτεται
ότι
>>>τώρα
>>>δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα! Παρόλα αυτά, ο τύπος με την

>>>πρώτη
>>>γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα: "Κοίτα, αν δεν μου

>>>βάλεις
>>
>>>τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδω μέσα."
>>>Ο μπαρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του
βάζει ένα
>>>ουίσκυ 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση. Ενας
>>>μεθυσμένος
>>
>>>που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του

>>>δίνει
>>>ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: "Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις
αυτό"...
>>>Ο τύπος κάνει να πιεί την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει
και
>>>φωνάζει ξινισμένος: "Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!"
>>>Και ο μεθυσμένος απαντάει: "Κάτουρο είναι. Και τώρα για πες μου,
πόσο
>>>χρονών είμαι;"
>>>
>>>
>>>
>>>Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον
>>>πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν από
δω, το
>>>φέραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια
τους
>>>όλο το βράδυ... Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να
κάνει
>>>ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να
ανοίξει
>>>το
>>>πρώτο συρτάρι του κομμοδίνου, και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει
το
>>>συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία
παραλία με
>>>το μαγιώ...Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
>>>"Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"
>>>"Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.
>>>"Μήπως απλώς το αγόρι σου;"
>>>"Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
>>>Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος
ήταν:
>>>"Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"
>>>"Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πριν από δύο
μήνες."
>>>
>>>
>>>
>>>Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν
υφιστάμενο
>>>να
>>>τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
>>>"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την
>>>αλληλογραφία
>>
>>>της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους
τρεις
>>>μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε
>>>διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής.
Τώρα
>>>σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση
μου... Τι
>>>έχεις να πεις για όλα αυτά;"
>>>"Εεε... ευχαριστώ."
>>>"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
>>>"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"

[devil's animal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Akatanomastos
>>
>>>
>>>Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την
γυναίκα
>>>του...
>>>- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
>>>-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα
της
>>>ξεψύχησε!!!
>>>Και ο Κώστας :
>>>- Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει...

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[cityfly]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: