"Τα Λόγια της Πλώρης" του Α. Καρκαβίτσα, η ποίηση του Ν. Καββαδία και "Το Βαπόρι απ’ την Περσία" του Β. Τσιτσάνη... Μεγάλοι σταθμοί στην καλλιτεχνική ιστορία αυτού του τόπου. Έργα εμπνευσμένα από τη θάλασσα και βασισμένα στον Έλληνα ναύτη.
Κινούμενοι σε αυτό το μοτίβο, με σεμνότητα και υπερηφάνεια φιλοξενούμε σε αυτό το ταπεινό site τη γνώση, τη σοφία, την εμπειρία, και τις εσωτερικές αναζητήσεις ενός ανθρώπου ο οποίος τους 6 τελευταίους μήνες προσπαθεί να αποφύγει παγόβουνα και (κατά πάσα πιθανότητα) κάνει λαθρεμπόριο λευκής σαρκός πέρα απ’ τη Γέφυρα του Αδάμ στη Νότιο Κίνα, του Pablito. Ευχαριστώ…
Παπούτσι από τον τόπο σου;;; Μωρέ τι μας λες;;; Θα ήθελα να μάθω δύο πράγματα:
1ον) Αυτός που την είπε αυτή την εξυπνάδα, ήταν Έλληνας;
2ον) Αν ναι, από πού ψωνίζει ναρκωτικά γιατί μου φαίνεται καλό το stuff...
Παπούτσι από τον τόπο μου, εγώ προσωπικά, δεν παίρνω κι ας είναι και Χαραλάς. Και εξηγούμαι: Ποιος ο λόγος παλικάρια μου να πάω για 5x5 με τα Zita Hellas (οι παλιότεροι τα θυμούνται) ενώ κυκλοφορούν στην αγορά κάτι πανέμορφα και πολύ καλύτερα Nike, Adidas κλπ, κλπ ;;
Αν δεν καταλάβατε τι εννοώ ακόμα κάντε λίγο υπομονή, δεν έχω κανένα κόλλημα με τα παπούτσια, άλλο είναι το ζουμί. Πιο συγκεκριμένα είναι το ζουμί που μας βγάζουν οι πατριώτισσες μας για να μας κάτσουν, μετά για να μας παντρευτούν και μετά το ζουμί που μας βγάζουν σε όλη μας τη ζωή.
Και ο λογικός αντρικός αντίλογος είναι (λογικός και γυναικείος δεν μπαίνουν στην ίδια πρόταση εκτός αν θέλεις να συντάξεις οξύμωρο σχήμα): «Και τι να κάνω ρε μάστορα; Όλες οι γυναίκες ίδιες είναι!»
ΛΑΘΟΣ!!!
Αποφάσισες ότι θες να κάνεις το απονενοημένο διάβημα και να κατασταλάξεις με μία γυναίκα? Καλώς, εύγε και μπράβο σου… αλλά γιατί; Τι είναι αυτό που θες;
Θέλεις κρεβατομουρμούρα, γκρίνια, πονοκεφάλους, όλο το σόι της γυναίκας σου στο κεφάλι σου; Θες να ξεχάσεις τι πάει να πει καλό sex και τι αίσθηση σου αφήνει μια καλή πίπα (συγγνώμη στοματικός έρωτας ήθελα να πω); Άλλωστε είναι γνωστό το ανεκδοτάκι :
- Γιατί γελάει ο γαμπρός και η νύφη την μέρα του γάμου;
- Ο γαμπρός γιατί θυμάται την πίπα που του έκανε η γυναίκα του προχθές το βράδυ, και η νύφη γιατί ξέρει πως θα είναι και η τελευταία.
Μήπως θες να πιστεύεις ουτοπικά ότι δεν είσαι κερατάς; Θες να έχεις να αντιμετωπίσεις την κριτική της καλύτερής και πιο αγάμητης φίλης της; Θες να κόψεις τις παρέες σου και να μην ξαναδείς ποτέ Champions League χωρίς τύψεις;
Αν θες τα παραπάνω και άλλα πολλά παρόμοια… σταμάτα να διαβάζεις εδώ! Πάρε την Μαριγούλα και να περνάτε καλά.
Συνέχισες ε;;;
Οι επιλογές από δω και πέρα δεν είναι όπως στο Matrix… ή το μπλε ή το κόκκινο χάπι.
Είναι πάρα μα πάρα πολλές. Θα προσπαθήσω να σας παραθέσω πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα για μερικές από αυτές:
Ουκρανία, Λευκορωσία, Τσεχία, Βουλγαρία, Εσθονία
(χώρες με κυριλλικό αλφάβητο γενικότερα)
Πλεονεκτήματα:
- Περπατάς μαζί της στο δρόμο και έχεις δείκτη κεφαλογυρίσματος 100/100
- Δεν παραμυθιάζεσαι ότι σε αγαπάει, σε χρησιμοποιεί για να περνάει καλά και το ξέρεις. Άρα η σχέση σας είναι ειλικρινής.
- Δεν σε τρώει η αμφιβολία για το αν σε κερατώνει ή όχι. Το ξέρεις σίγουρα!
- Δεν έχεις το σόι της πάνω από το κεφάλι σου, κι αν το έχεις είναι λιώμα στη vodka οπότε δεν ασχολούνται μαζί σου.
- Σκέψου τις φίλες της που θα έρχονται σπίτι για καφέ.
- Αν τα οικονομικά σου δεν πάνε καλά μπορεί εύκολα να βρει μία αξιοπρεπέστατη δουλεία ως αρτίστα σε κάποιο σοβαρό κατάστημα.
Μειονεκτήματα:
- Θα πρέπει αν σε ρωτάνε 'που είναι η γυναίκα σου' να μπορείς να πεις : «Κάπου εδώ γύρω ψωνίζεται» και να μην σε πιάνει η καρδιά σου από ζήλεια ή στενοχώρια.
Βραζιλία, Κολομβία, Βενεζουέλα, Χιλή, Μεξικό, Κούβα, Αγ. Δομίνικος
Πλεονεκτήματα:
- S E X !!!!! S E X !!!!! S E X !!!!!
Δεν μπορώ να το περιγράψω, η Ελληνική γλώσσα είναι πολύ φτωχή για να περιγράψει κάτι τόσο μεγαλειώδες. Εάν αντέχετε στο sex, τότε έχετε πολλές ελπίδες να καταφέρετε να ικανοποιήσετε μια τέτοια γυναίκα. Σίδερο στη μέση σας, και ο μπακαλιάρος θα είναι πάντα αλευρωμένος, το μαόνι πάντα πλαναρισμένο, και το ρυζόγαλο κόκκινο από την κανέλλα!
- Στο σόι δεν χρειάζεται να αναφερθώ… κανονίστε να έχει καμιά μικρότερη αδερφή για να μην βαριέστε ποτέ.
- Αν έχετε οικονομικά προβλήματα ζητήστε να σας στείλει ο πεθερός μια κούτα με πεσκέσια από την πατρίδα της. Πόση άκοπη κόκα χωράει σε μια κούτα? Αρκετή για λύσετε προσωρινά το πρόβλημα σας.
Μειονεκτήματα:
- Κάποιοι κακοί και ζηλιάρηδες ρατσιστές μπορεί να ρωτήσουν: «Από το Ζεφύρι είναι η γυναίκα σας?», αγνοήστε τους επιδεικτικά και άντε σπίτι να πνίξετε τον καημό σας στην αγκαλιά της.
- Απαγορεύεται η είσοδος στο σπίτι σε ασυνόδευτους αρσενικούς όταν λείπετε (γαλατάς, ηλεκτρολόγος, υδραυλικός, μπετατζής), εκτός αν είναι ευνουχισμένοι.
Άπω Ανατολή (Κίνα, Ιαπωνία μεριά για τους αγεωγράφητους)
Πλεονεκτήματα:
- Ίσως η τελειότερη επιδερμίδα που μπορείτε να φανταστείτε σε γυναίκα (κυρίως οι Γιαπωνέζες, οι Κινέζες μπορεί να σας βγουν με λίγη τρίχα παραπάνω-
- Η έκφραση «Πασάς στα Γιάννενα σας λέει τίποτα? Δεν θα χρειαστεί να κάνετε απολύτως τίποτα στο σπίτι και δεν θα σας το κοπανάει συνεχώς ότι εσείς κάθεστε κι εκείνη κάνει όλες τις δουλειές. Αυτή η νοοτροπία ισχύει σε όλους τους τομείς!
- Άριστη γνώση μασάζ, και αν και είναι από την άλλη άκρη του κόσμου γνωρίζουν κάθε λεπτομέρεια του Ιταλικού πολυελαίου
- Έχετε πολλές πιθανότητες να σας είναι πιστή αφού στην πατρίδα τους η μοιχεία (από την γυναίκα πάντα) τιμωρούταν για πολλά χρόνια με όποιο τρόπο αποφάσιζε ο σύζυγος (συνήθως αποκεφαλισμό).
Μειονεκτήματα:
- Δυστυχώς στην πλειοψηφία τους είναι κοντές
- Προσοχή μην σας βγει σαν την ΚινεζοΓιαπωνεζοΑμερικανίδα του Tarantino στο Kill Bill. Σε αυτή την περίπτωση μπορεί να είστε εσείς εκείνος που θα χάσει τα μυαλά του… μαζί με το περίβλημα.
Έως εδώ φτάνουν προς το παρών οι γνώσεις μου. Παρακαλώ αισθανθείτε ελεύθεροι να διορθώσετε / προσθέσετε οτιδήποτε, εκτός αν επιμένετε ακόμα σε εκείνο το παραλήρημα του αμφιβόλου εθνικότητας πρεζάκια.
Pablito
Απάντηση με παράθεση
