τώρα που ζεσταίνει σιγά σιγά ο καιρός

[cityfly]

>Θέμα: ΠΡ: Συμβουλές για το καλοκαίρι...
>>
>>
>>
>>
>>
>> > >ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κρήτη
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στις μασχάλες
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: ζητώντας την να τις βάλετε αντηλιακό στην πλάτη
>> > >για να μην καεί η ευαίσθητη λευκή επιδερμίδα της.
>> > >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν την πιάσετε πολύ ώρα την πάρλα θα σας δει σαν τον
>> > >μεγάλο της τον αδερφό και θα σας ζητήσει για το βράδυ να την
>> > >γνωρίσετε σε κανέναν φίλο σας πάς και γαμηθεί.
>> > >
>> > >ΣΟΥΗΔΕΖΑ
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Ρόδο
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στα πόδια οι οποίες δεν θα
>> > >φαίνονται όμως επειδή είναι ξανθές. ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με
>> > >φιλοσοφικές συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων. Πείτε ότι θέλετε
>> > >αρκεί να κρατήσετε το σοφιστικό βλέμμα. Δεν παύουν να είναι ξανθές
>> > >και θα τσιμπήσουν.
>> > >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της απ' την αρχή να καταλάβει τι θέλετε και που το
>> > >πάτε. Διαφορετικά θα τελειώσουνε οι διακοπές της και θα φύγει
>> > >αγάμητη.
>> > >
>> > >ΓΑΛΛΙΔΑ
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Σαντορίνη
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Από τα επώνυμα συνολάκια που θα φοράει και το
>> > >DIOR το μπικίνι. ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Οπωσδήποτε καλοντυμένος με την
>> > >Le Monde στο χέρι. Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε τα γαλλικά
>> > >προϊόντα προσφέροντάς της ένα τσιγάρο CAULOISES BLONDES.
>> > >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Μην δείξετε την γυφτιά σας. Πάτε την σε ένα ακριβό
>> > >Restaurant για φαγητό. Θα την σκλαβώσετε!
>> > >
>> > >ΑΓΓΛΙΔΑ
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κέρκυρα
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τους τόνους μπύρας που θα κατεβάζει στα
>> > >μπαράκια του Κάβου. ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: αξύριστη, αχτένιστη με
>> > >άσπρο μπλουζάκι, τζιν και με μια μπύρα στο χέρι.
>> > >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: μην φάτε πολύ ώρα στο ψήσιμο γιατί θα φύγετε λιώμα από
>> > >τις μπύρες και δεν θα κάνετε ΤΙΠΟΤΑ.
>> > >
>> > >ΕΛΛΗΝΙΔΑ
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: ΠΑΝΤΟΥ!!!
>> > >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Να κάνει topless ηλιοθεραπεία στην παραλία
>> > >για να τραβήξει την προσοχή (πολλές τουρίστριες = μεγάλος
>> > >ανταγωνισμός). ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με το καλύτερο φουσκωμένο
>> > >κομμάτι που έχετε επάνω σας. Tο πορτοφόλι!!!
>> > >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε πράγμα MADE IN GREECE!
>> > >
>> > >GAY
>> > >ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΡΕΙΤΕ: στην Μύκονο
>> > >ΘΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Μόλις φτάσετε εκεί
>> > >ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ:Χωρίς κόπο. Θα σας προλάβουνε και θα σας
>> > >πλησιάσουνε αυτοί
>> > >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν πάλι είσαστε ΤΟΣΟ χάλια που δεν σας την πέφτει ούτε
>> > >πούστης, κάντε μια βόλτα στο PIERO' S και ζητήστε από τον DJ να
>> > >σας βάλει ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ το "ΣΕ ΘΕΛΩ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ" για να χoρέψετε πάνω
>> > >στο μπαράκι. Του πούστη!!! Κάποιος θα το πιάσει το υπονοούμενο!!!
>> > >

[cityfly]

μετά την αγγλιδά θα μπορείτε να διαβάσετε το παρακάτω

A bus stops and two Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first,
but her attention is galvanized when she hears
one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together.
"I come once-a-more. Two asses, they come together again.
"I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives........."
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sexa?
"I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

[cityfly]

(άσχετο)


Γυναικεία εκδοχή "
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .




" Ανδρική εκδοχή " :
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !

[cityfly]

θα τα λέτε αυτά με τις ξένες;

πού να μεταφράζεις τώρα

13 ατάκες που λένε την ώρα του sex οι γυναίκες στους άντρες και το πως
>αντιδρούν εκείνοι και οι 13 ατάκες των αντρών και πως αντιδρούν οι
>γυναίκες......
>
>
>Οι 13 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια
>του σεξ
>
>- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω)
>
>- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος
>είμαι και εγώ, λύγισα)
>
>- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)
>
>- «Aαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)
>
>- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)
>
>- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που
>δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια....)
>
>- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως)
>
>- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)
>
>- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)
>
>- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)
>
>- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)
>
>- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)
>
>- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)
>
>
>Οι 13 πιο μισητές απο τις γυναίκες, αντρικές ατάκες κατά την διάρκεια
>του σεξ
>
>- «Πες μου, πες μου, πες μου..» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά
>τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.)
>
>- «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και
>σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)
>
>- «Α, καλά το κάνεις!» (Μωρ' τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μ' έφτιαξες!)
>
>- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην
>το κάνουμε και θέμα.)
>
>- «Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλ...ας.)
>
>- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα
>βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις
>εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)
>
>- «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτ...να/καρ..λα/ξεσκι...ένη/κατσίκα κλπ» (Να
>σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες)
>
>- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας
>ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)
>
>- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω
>νόημα.)
>
>- «Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!» (Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα
>κενά αέρος.)
>
>- «Aαααχ, με καις μωράκι μου» (Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα
>το έβαλα στους 250.)
>
>- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να
>αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)
>
>- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρόδεμα/πλάκα
>Καρύστου/Πεντελικό/μω-σαικό κλπ» (Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ
>μας.)

[cityfly]

το καλο
το κακό
και
το χειρότερο

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.
Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες.
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις.
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !

[cityfly]

Lord of the rings
ΤΙ ΑΠΕΓΙΝΑΝ ΟΙ ΗΡΩΕΣ ΤΟΥ ΕΡΓΟΥ;;



"....Ο φλογομάτης Σάουρον θα αναγεννηθεί μέσα από την στάχτη του και θα φτάσει στα έγκατα της γης ψάχνοντας μανιασμένος το δαχτυλίδι που είναι βουτηγμένο στην λάβα. Εκεί θα ανακαλύψει το Γκόλουμ να κάνει ελεύθερη κατάδυση και τούμπες μέσα στην λάβα φορώντας το δαχτυλίδι. Με μια δυνατή ομοβροντία θα του πει" Δώσε μου το ανεκτίμητο, μωρή σκατοφαλακρομίξα που κάθεσαι και μαλακ****αι τόσο καιρό εδώ στα κατάβαθα της γης. Το Γκόλουμ θα αρχίσει το άπειρο κλανίδι από το φόβο του με αποτέλεσμα αλυσίδα ηφαιστειακών εκρήξεων και ενεργοποίηση του ηφαιστείου.....

...Ο Σάουρον θα πάρει τελικά το δαχτυλίδι από το Γκόλουμ και θα αποκτήσει τιτάνια δύναμη (θα γίνει 2 μάτια). Το Γκόλουμ θα αναγεννηθεί θα βγει στην επιφάνεια της γης ,με νέα εμφάνιση ,νέα πυκνά άφρο μαλλιά και καινούργια γυαλιστερή μασέλα αλλά με ,δυστυχώς, μπυροκοιλιά.

Ο σκοτεινός πύργος του Άρχοντα θα ξανακτισθεί σε χρόνο ντε τε και τα μάτια θα αρχίσουν να λάμπουν στην κορυφή πάνω από την επιγραφή BABIS VOVOS.

ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΜΕ:
ΑΡΑΓΚΟΡΝ:
Βασιλιάς ων, αλλά τώρα ήδη ασχολείται φανατικά με το ντόπιο εκεί τραγούδι.

Σάρουμαν: έχει ανοίξει 090 σε κάποιο κανάλι που εκπέμπει στο Ιζενγκαρντ και λέει τα Ταρώ.

Γκάνταλφ:δουλεύει σε εταιρεία οπτικοηχητικών εφφέ Magic Touch.

Φρόντο και οι άλλοι τρεις: έφευραν και τελειοποιούν το βατραχοπέδιλο και το παγωτό BIGFOOT.

Ο Λέγκολας: Νοσηλεύεται με αφυδάτωση κατόπιν αγρίου σεξουαλικού οργίου με νεραιδούλες του δάσους που κάνουν πιάτσα εκεί.

Γκίμλι:προσελήφθη ως επιθετικός στην τοπική ομάδα μπάσκετ της Γκόντορ. Φημολογείται ότι κατόπιν αγρίας τάπας που έφαγε σε πρόσφατο παιχνίδι ακόμα τον ψάχνουν πάνω στο παρκέ.

Φιδόγλωσσσος: δουλεύει στο συγκρότημα των KISS.

Νασγκουλ:απαρηγόρητοι κατόπιν της ατυχούς πτώσεώς τους στην μεγάλη λίμνη της χλωρίνης. Τα ρούχα τους έγιναν σκατά.

Neo:ωχ, πού κολλάει αυτός;

Έογουιν: αφού σκότωσε τον άρχοντα των Ναζγκουλ και είναι πια διάδοχος του θρόνου λένε ότι κατελήφθη από νυμφομανία και έχει καταντήσει το βασίλειο της ένα μπουρδέλο.

Όρκ & Ούρουκ Χάι: περιμένουν έξω από γραφεία εργασίας ΟΑΕΔ και αλλοδαπών σε διάφορες πόλεις της Μέσης Γης και ψάχνουν για καμιά- αγροτική μάλλον-δουλειά βρίζοντας τον μαλάκα τον Σάρουμαν και τον Σάουρον που τους άφησαν στα κρύα του λουτρού.

[cityfly]

Σε αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, ένας οδηγός φτάνει σ'ένα
τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι,μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα .

[cityfly]

σορι για το αγγλικό


Two engineering students were walking across campus when one said,
"Where
did you get such a great bike?" The second engineer replied, "Well, I
was
walking along yesterday minding my own business when a beautiful
woman rode up on
this
bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and
said,
"Take
what you want." The second engineer nodded approvingly, "Good choice;
the
clothes probably wouldn't have fit."
-----------------------------------------------------
Understanding Engineers - Take Two

To the optimist, the glass is half full. To the pessimist, the glass
is half
empty. To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.
-----------------------------------------------------
Understanding Engineers - Take Three

A pastor, a doctor and an engineer were waiting one morning for a
particularly
slow group of golfers. The engineer fumed, "What's with these guys?
We must
have
been waiting for 15 minutes!" The doctor chimed in,"I don't know, but
I've
never
seen such ineptitude!" The pastor said, "Hey,here comes the greens
keeper.
Let's
have a word with him."
"Hi, George. Say, what's with that group ahead of us? They're rather
slow,
aren't they?" The greens keeper replied, "Oh, yes, that's a group of
blind
firefighters who lost their sight saving our clubhouse from a fire
last
year, so
we always let them play for free anytime." The group was silent for a
moment.
The pastor said, "That's so sad. I think I will say a special prayer
for
them
tonight." The doctor said, "Good idea. And I'm going to contact my
ophthalmologist buddy and see if there's anything he can do for
them." The
engineer said, "Why can't these guys play at night?"
---------------------------------------------------
Understanding Engineers - Take Four

There was an engineer who had an exceptional gift for fixing all
things
mechanical. After serving his company loyally for over 30 years, he
happily
retired. Several years later the company contacted him regarding a
seemingly
impossible problem they were having with one of their multimillion
dollar
machines. They had tried everything and everyone else to get the
machine to
work
but to no avail. In desperation, they called on the retired engineer
who had
solved so many of their problems in the past. The engineer
reluctantly took
the
challenge. He spent a day studying the huge machine. Finally, at the
end of
the
day, he marked a small "x" in chalk on a particular component of the
machine
and
said, "This is where your problem is." The part was replaced and the
machine
worked perfectly again.
The company received a bill for $50,000 from the engineer for his
service.
They demanded an itemized accounting of his charges. The engineer
responded
briefly: One chalk mark $1; Knowing where to put it $49,999. It was
paid in
full
and the engineer retired again in peace.
------------------------------------------------------
Understanding Engineers - Take Five

What is the difference between Mechanical Engineers and Civil
Engineers?
Mechanical Engineers build weapons. Civil Engineers build targets.
------------------------------------------------------
Understanding Engineers - Take Six

Three engineering students were gathered together discussing the
possible
designers of the human body. One said, "It was a mechanical engineer.
Just look at all the joints." Another said, "No, it was an electrical
engineer.
The nervous system has many thousands of electrical connections." The
last
said,
"Actually it was a civil engineer. Who else would run a toxic waste
pipeline
through a recreational area?"
---------------------------------------------------
Understanding Engineers - Take Seven

"Normal people ... believe that if it ain't broke, don't fix it.
Engineers
believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.
-Scott Adams, The Dilbert Principle
----------------------------------------------------
Understanding Engineers - Take Eight

An architect, an artist and an engineer were discussing whether it
was
better to
spend time with the wife or a mistress. The architect said he enjoyed
time
with
his wife, building a solid foundation for an enduring relationship.
The
artist
said he enjoyed time with his mistress, because of the passion and
mystery
he
found there. The engineer said, "I like both."
Both?" they asked. Engineer: "Yeah. If you have a wife and a
mistress, they
will
each assume you are spending time with the other woman, and you can
go to
the
lab and get some work done."
---------------------------------------------------
Understanding Engineers - Take Nine

An engineer was crossing a road one day when a frog called out to him
and
said,
"If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bent over,
picked
up
the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said,
"If you
kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with
you for
one
week."
The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it and
returned it
to
the pocket. The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back
into a
princess, I'll stay with you and do ANYTHING you want." Again the
engineer
took
the frog out, smiled at it and put it back into his pocket. Finally,
the
frog
asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess,
that
I'll
stay with you for a week and do anything you want. Why won't you kiss
me?"
The engineer said, "Look I'm an engineer. I don't have
time for a girlfriend, but a talking frog, now that's cool."

[cityfly]

Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα.
Χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι.
Εκεί τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να μην μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.
Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου με..........
Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:
- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση.....

[cityfly]

Πέντε (5) τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή'κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.

Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία στο καθένα μέρος.

Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το
ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.

Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και
παίζει!

Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου".
Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

[cityfly]

ΠΡΟΣ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΣΥΝΕΡΓΑΤΕΣ



Ο εξής κανονισμός τίθεται σε ισχύ από την ερχόμενη Δευτέρα στην Εταιρία μας όσον αφορά τα ρεπό και τις απουσίες:



Ασθένεια

Ασθένεια δεν δικαιολογείται. Ακόμη και μια ιατρική γνωμάτευση δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν απόδειξη, διότι αν ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, τότε θα μπορούσατε να έρθετε και στην δουλειά...



Θάνατος στενού σας συγγενή

Δεν δικαιολογείται. Για τον αποθανόντα δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί σε αυτήν την περίπτωση να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες. Αν κανονίσετε η κηδεία να γίνει αργά το απόγευμα μπορείτε εν' τούτοις να φύγετε μισή ώρα νωρίτερα αν έχετε βέβαια τελειώσει με την δουλειά σας.



Δικός σας θάνατος

Σ' αυτήν την περίπτωση δείχνουμε πλήρη κατανόηση αν:

1. Μας ενημερώσετε 2 εβδομάδες πριν ώστε να μπορέσουμε να βρούμε αντικαταστάτη σας..

2. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο μέχρι τις 8:00 το πρωί έτσι ώστε να λάβουμε τα απαραίτητα μέτρα.

3. Μας έχετε υπογράψει εσείς και ο γιατρός σας μια βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.

4. Αν δεν έχουμε και τις δύο υπογραφές τότε θα έχετε για το χρόνο πού ήσασταν απών κρατήσεις από το μισθό σας.



Εγχειρήσεις

Χειρουργικές επεμβάσεις στους συνεργάτες μας απαγορεύονται. Εμείς στην εταιρεία έχουμε προσλάβει τους εργαζόμενους μας ακέραιους. Η αφαίρεση ή αλλοίωση έστω και ενός οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο.



Αργυρή ή Χρυσή Επέτειος Γάμου

Σε καμία περίπτωση δεν δίνουμε ρεπό. Αν είσαστε 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο παντρεμένοι τότε να είσαστε πολύ ευτυχισμένοι που έρχεστε στη δουλειά.



Γενέθλια

Το ότι γεννηθήκατε δεν είναι δικό σας επίτευγμα. Για το λόγο αυτό δεν βλέπουμε γιατί εμείς πρέπει να σας δώσουμε ρεπό.



Γέννηση Παιδιού

Για τέτοια λάθη και φυσικά δεν δίνουμε ρεπό στους υπαλλήλους μας. Εξάλλου είχατε και την Ηδονή σας.



Ευχαριστούμε

Εκ της Διευθύνσεως ....


__________________

[cityfly]

AUDI:
Another Ugly Deutsche Invention

BMW:
Brings Me Women

FIAT:
Failure in Italian Automotive Technology

FORD:
Fast Only Rolling Downhill

SAAB:
Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI:
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

SUBARU:
Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO:
Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE:
Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

[cityfly]

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
"Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην
πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50
χρόνια".
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
"50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια".
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
"Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις
για 25 χρόνια".
Τότε ο σκύλος απάντησε:
"Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια". Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
"Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ".
Τότε ο πίθηκος απάντησε:
"Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο
10 χρόνια".
Έτσι κι έγινε. Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
"Είσαι άντρας, το μόνο λογικό oν που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια".
Τότε ο άντρας απάντησε:
"Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε
παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος".
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει
20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά
αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.
Έτσι είναι ...

[cityfly]

ζώδια και εμπόδια

Ο Κριός θ' αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν

οδοστρωτήρας! Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά

με το καρούμπαλο μπαίνοντας σ' έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του

κεφαλιού στον τοίχο.
**********

Ο Ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ

σταυροπόδι. Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.
***********

Ο Δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο...
************

Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός

του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει

με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο...

Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί, θα μελαγχολήσει.
*************

Ο Λέων, θ' αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη... αν

φυσικά το εμπόδιο αξίζει τον κόπο ν' ασχοληθεί μαζί του.
**************

Η Παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει

στα πόδια.
***************


Ο Ζυγός θ' αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο... Στην

προσπάθεια να το ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια

και μετά θα φρικάρει.
****************


Ο Σκορπιός, θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του

εμποδίου, αλλά δε θα του αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με

εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί...
****************


Ο Τοξότης, θ' αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ'

αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία, και του κόβει το

δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ' αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο κι όταν

βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα,

θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει...
*********************


Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο

κατάλληλο για να το πηδήξει και θα φύγει..
********************


Ο Υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θ'

αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του,

και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το

αντικαταστήσει.. οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.
*******************


Ο Ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ' το εμπόδιο όσο

πιο ανώδυνα γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης

τάσης μαζοχισμού, ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού

πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.

[cityfly]

Πότε λένε ψέματα οι άντρες... (διδακτικό και καλά....)

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα
ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η
ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο κύριος
και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο κύριος βυθίζεται στο ποτάμι
και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει
Ο ξυλοκοπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα
άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του
πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του
άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο
ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο ύριος:
- Γιατί κλαις;
- κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο κύριος έγινε έξαλλος:
- Τί λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα "όχι" στην
Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι"
και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι...και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, ύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός
ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;........ γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα,
το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!.