Εχει ενα ψυγείο ο Dalton αμα θΕτε........Δημοσιεύθηκε αρχικά από pipe_smoker
Ε αφού ο Σαπαδάκιος κι ο KalGeorge πλέον δε μας κάνουν και τόσο συχνά την τιμή, πρέπει να κάνουμε εμείς τη βρώμικη δουλειά για να ψύχεται ο server
Εχει ενα ψυγείο ο Dalton αμα θΕτε........Ε αφού ο Σαπαδάκιος κι ο KalGeorge πλέον δε μας κάνουν και τόσο συχνά την τιμή, πρέπει να κάνουμε εμείς τη βρώμικη δουλειά για να ψύχεται ο server
Gagourus agamitus Parthenopipitsus!
-Δε μου λες βρε παλικάρι μου, δικό σου είναι αυτό το αμάξι που μου έχει κλείσει την είσοδο?
-Όχι κυρά Βαγγελιώ. Σου έχω πει πενήντα φορές τί αμάξι έχω.
-Πού να θυμάμαι μωρέ παιδάκι μου τι αμάξι έχεις.
- Ενα Ρενώ κυρά Βαγγελιώ. Ένα Ρενώ, Κλιό Ρενώ!
- Πέθανε ο Μήτσος ρε...
- Έλα ρε συ, από τι πέθανε;
- Έφαγε πολύ σπανάκι.
- Πωωωωπάει ρε φίλε ο άνθρωπος...
Life begins at 45°.
Πωωωω αχαχαχαχαχα και pleaseτηριασμός χαχαχαχαχαχα έκλαψα πολύ λέμε με αυτα τα 2
Φίου φίου φι φι φίου
αυτό μου θύμισε το άλλο...
στο μπαρ...
--ενα τzακ
--Daniels?
--Mr Miyaki?
Δεν ξερω αν έχουν ξαναμπει:
-Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.
Και κάνει ο άνδρας:
- YO!
Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Καλά οι δικοί σου το παραγ....σανε!!!
Οι 3 λέξεις που δεν γουστάρουν οι γυναίκες όταν κάνουν σεξ:
"Αγάπη μου γύρισα".
Ναι, ποιός;
- Ο poweranger
- Τί; Ποιός;
- Ο μπλε!
Πως λέγεται ο emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ήμουν.
Τι διαφορά έχει μια emo πίτσα από μία κανονική;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.
Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.
Ποιος είναι ο ορισμός του επιτυχημένου άντρα?
Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που μπορεί να βγάλει περισσότερα απο όσα μπορεί να φάει η γυναίκα του
Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.
Τι λες σε έναν dj που κόβει τη τούρτα;
-Ωωωω, τι κομματάρα έβαλες;
-Φίλε παίζεις τάβλι;
-Ναι.
-Θα μας παίξεις κάτι;
Τι έχει 3 δόντια και 20 πόδια;
Η ουρά στον ΟΚΑΝΑ.
Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
Αυτός, 1-0.(*)
Μπαίνει μια γάτα σε ένα μπαρ:
-Βάλε ένα διπλό Whiskas.
- Έχεις tumblr;
- Tι να έχω;
- tumblr
- Ρε σεις, αυτή εδώ πνίγεται!
-Σούπερ Μάριο, σούπερ Μάριο! Απήγαγαν την πριγκίπισσα!
-Μην ανησυχείτε, γι' αυτό είμαι εδώ. Προς τα πού πήγαν;
-Αριστερά.
-Ω μη τους γαμήσω!
(*) Για την επιτυχία του παραπάνω ανεκδότου προτείνεται να κάνετε παράλληλα με το παντς-λάην την χαρακτηριστική άσεμνη κίνηση που θυμίζει καράτε-τσοπ και καταλήγει στα γενετήσια όργανα.
Ποιο τσάι προτιμούν οι dĵ;;
Του-βου,του-βου,του-βουνού..
Ήταν κάποτε τρείς..
Και πήγε τρείς και τέταρτο.
Μαμά,μαμά να παίξω με το στήθος της Γιαγιάς;
Καλά παιδί μου αλλά μην απομακρυνθείς..
Γιαγιά δε μου λες,κάνατε έρωτα με τον παππού;
Αν δεν κάναμε πως θα γινόταν ο μπαμπάς σου.
Το 69 το κάνατε;;
Ααα,όχι παιδάκι μου.Το 68 είχε πεθάνει ο παππούς σου...
Μπαμπά πάω να παίξω με τον παππού.
Να πας παιδί μου αλλά να βάλεις πάλι τα κόκκαλα στο κουτί μετά..
Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο.
Πετάει το αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο.
Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς.
Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Κωστακη.
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;
Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.
Τι κάνεις άμα δεις ένα drummer να κρατάει μια πίτσα;
Τον πληρώνεις για να φύγει.
Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του στην επέτειο του γάμου τους;
Ένα τριαντάφυλλο.
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...:rotflmao:
Δεν αντέχω πρέπει κάπου να τα γράψω:
Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Πενήντα οχτώ.
Γιατί;
ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!
Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος ξεκινάει να πίνει μέχρι να αρχίσει να γυρίζει το ταβάνι.
Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μπλε.
Πόσοι Γιαπωνέζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρεις. Ο πρώτος την αλλάζει, ο δεύτερος ποζάρει και ο τρίτος τραβά φωτογραφίες.
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
Ήτανε 3 παπάδες. Ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skunk.
Πως λέγεται ο Γαλάτης σερβιτόρος;
Πιασεμιαφίξ
(Κλεμμένο από better call saul)
Πόσοι δικηγόροο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα
Τρεις ένας για να ανέβει στη σκάλα ένας για να την κουνήσει κι ένας για να μηνύσει την εταιρεία που φτιάχνει τις σκάλες
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση
