Τι κοινό έχουν οι φράουλες με τις γυναίκες οδηγούς;
Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια!
Τι κοινό έχουν οι φράουλες με τις γυναίκες οδηγούς;
Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια!
"Is this all that's life of my life before me?
Straitjacket memories? Sedative highs?
No happy ending like they’ve always promised?
There’s got to be something left for me."
------------------------------------
Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Το ίδιο πράγμα που κάνει τους σκύλους να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν σκοπεύουν να οδηγήσουν!
"Is this all that's life of my life before me?
Straitjacket memories? Sedative highs?
No happy ending like they’ve always promised?
There’s got to be something left for me."
------------------------------------
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"
"Is this all that's life of my life before me?
Straitjacket memories? Sedative highs?
No happy ending like they’ve always promised?
There’s got to be something left for me."
------------------------------------
Μαμά, μαμά! Τι είναι ο άγγελος;
- Ενας πεζός που δεν πρόλαβε να ανέβει στο πεζοδρόμιο μικρούλι μου!
"Is this all that's life of my life before me?
Straitjacket memories? Sedative highs?
No happy ending like they’ve always promised?
There’s got to be something left for me."
------------------------------------
Για πολύ καμμένους
Είναι μια ομάδα μετεωρολόγων και ανεβαίνουν σε ένα βουνό για να κάνουν κάτι μετρήσεις
Καλοκαιράκι,Ιούνιος,ζέστη...
Εκεί που ανεβαίνουν,βρίσκουν έναν βοσκό να κάθεται δίπλα στο μονοπάτι.Και με το που τους βλέπει,λέει:
-Παιδία στην κορυφή πάτε;
-Ναι ναι,εκεί!
-Καλύτερα να καθίσετε εδώ γιατι έρχεται καταιγίδα σε λίγο!
Κοιτάνε πάνω οι μετεωρολόγοι,τίποτα,πεντακάθαρος ουρανός,καθόλου αέρας,σωστή υγρασία...
Τον αγνοούν λοιπόν και συνεχίζουν προς τα πάνω
Δεν περνάνε 10 λεπτά και ξαφνικά αρχίζει κατακλυσμός! Βροχή,αέρας,αστραπές! Οπότε γυρίζουν πάλι πίσω...
Και στο δρόμο για την επιστροφή,ξαναβρίσκουν τον βοσκό...
Καλά,του λένε,πως ήξερες οτι θα χαλάσει έτσι ξαφνικά ο καιρός;Οι επιστημονικές μετρήσεις ποτέ δεν πέφτουν τόσο έξω!
Και λέει ο βοσκός: -Εεεε να σας πω την αλήθεια παιδιά,μαζεύτηκαν τα @ρχίδια μου!!!!
Συμπέρασμα:
-Ο βοσκός έχει την επιστήμη γραμμένη στ'αρχίδια του!!!
Όντως καμμένο!!!
Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:
- Είσαι άρρωστη;
- Όχι, γιατί ρωτάς;
- Ε να, βλέπω τo γιατρό να μπαινοβγαίνει.
- Γιατί; Σε εσένα που μπαινοβγαίνει ο φαντάρος, πόλεμο έχουμε;
Ξύπνα...φτάσαμε...!
Δυο αρνιά μιλάνε:
-Την κυριακή θα έρθεις για καφέ;
-Ψήνομαι
moto perpetuo
Todo eso de la creacion es mentira, el sufrimiento de la creación es mentira, lo que pasa que los artistas somos unos charlaores (habladores)
y lo que queremos es engañar a la gente. Los artistas de verdad como vivimos es así, to el día echao, no sufrimos ni na, lo pasamos muy bien,
hasta luego.
-------------------------------------------------------------------
[FONT=courier new]Paco de Lucia[/FONT]
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για
κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας
του καταστήματος όπου γράφει:
ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ
ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ
ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ
ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ
ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.
Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα
που έγραφε:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο
όπου η πινακίδα γράφει.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ
ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και
αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.Η πινακίδα
του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ,
ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη
να συνεχίσει.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ,
ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ
ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.
"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά
προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ,
ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ,
ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ
ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά
συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012
ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ
Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ
ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι
πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.
Ξύπνα...φτάσαμε...!
Πάει ο τσοχατζόπουλος στον ανακριτη...
-Κυριε Άκη, να κεράσουμε κάτι?
-Ε, ενα υποβρύχιο θα το επαιρνα...
::Τάσος::
παπιοανταλλακτικά, ζάντα πίσω για άφρικα και ανταλλακτικά απο ΑΧ-1 σε καλές τιμές λέμε...
Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1:
1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει
να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα,
θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά
ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....
4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει
το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU»,
το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του,
το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι
που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,
το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο
άλλα χαϊμαλιά.
5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει
το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι
το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να
κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι
μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του
καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα
και να σταματήσει μετά από αυτό.
7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας
είναι υποχρεωτική.
Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει
«κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις
με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα,
δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".
Ξύπνα...φτάσαμε...!
Πως λεγεται το ερπετο που κατεχει άριστα το χειρισμο των Η/Υ?
Microsoft Οφις!
Δημοσιεύθηκε αρχικά από DimChios
Πως λεγεται το ερπετο που κατεχει άριστα το χειρισμο των Η/Υ?
Microsoft Οφις!
Πατέρας πια..
Πως λεγεται το ερπετο που κατεχει άριστα το χειρισμο των Η/Υ?
Microsoft Οφις!
Give me fuel, Give me fire
Απο Χαρρυ Κλυν:
Για λόγους εξοικονόμησης χώρου βάλαμε το πλυντηριο δίπλα από την τηλεόραση και διαπιστώσαμε ότι τα πιο καθαρά ρούχα τα έχει η TV και το πιο καλό πρόγραμμα το
είχε το πλυνταριο!
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
-Παμε παραλια;
-ποιοι θα μαστε;
-εγω,εσυ κι ο Πανος
-ποιος Πανος;
-ο Κι Αμμος
71°1′8″N 25°47′50″E
48°07'01.6"N 1°27'50.9"W
Le Servonais
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση
