Δημοσιεύθηκε αρχικά από Bowleno
"ελλαδα ειναι η χωρα οπου ο λαζοπουλος κανει σατιρα και ο αρκας προπαγανδα....(!)"
-χτύπησαν τον Μάικλ Ντάγκλας και τον Κέρκ Ντάγκλας!!!
-Πάμε να φύγουμε! Εδώ βαράνε Ντάγκλες..
Φίου φίου φι φι φίου
Έχω ρωτήσει μελισσοκόμο "Τι μέλλει γενέσθαι"..
Περπατάς σκοντάφτεις πέφτεις σηκώνεσαι τινάζεσαι λες "κααατ παιδιά παμε άλλη μια" και όσο ψάχνουν οι άλλοι τις κάμερες φεύγεις τρέχοντας
Αυτό που δεν έχω σήμα στο κινητό μέσα στο σπίτι, αλλά ο τρομοκράτης Αφγανός κάνει broadcast βίντεο από σπηλιά εμένα με ξεπερνάει..
-Μάντεψε ποιον είδα.
-Δώσε μου ένα στοιχείο.
-Νάτριο
Είπα σε θεσσαλονικιό φίλο ότι βρήκα σπίτι στο Καλαμάκι και μου λέει "σουβλάκι λέγεται"
στο sex μαναμ' δεν υπάρχει λάθος τρύπα.
LIFE IS TOO SHORT to remove usb safely
"These violent delights have violent ends
And in their triumph die, like fire and powder
Which, as they kiss, consume" William Shakespeare (Romeo & Juliet).
-Ναι Volkswagen εκει;
-Μάλιστα!
-Συγχαρητήρια για την εκπομπη σας.
-Μιλα μου βρωμικα μωρο μου...
-Volkswagen Golf 2.0 TDI !!!!
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε
μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι...αυτός δε μπορεί ακόμα να
αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του
παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
-
Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No
Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
Τώρα μου θύμισες το ανέκδοτο με την π@ρτούζα.στο sex μαναμ' δεν υπάρχει λάθος τρύπα.
-Ώπα, μισό. Να οργανωθούμε ρε παιδιά. Έχω ρίξει τρία και έχω φάει πέντε.
Δε μας τα λες καλά. Πώς δεν υπάρχει;
Όχι "αμήχανος" πλέον...
στο sex μαναμ' δεν υπάρχει λάθος τρύπα.
Βασιλη υπαρχει ρε συ!Τώρα μου θύμισες το ανέκδοτο με την π@ρτούζα.
-Ώπα, μισό. Να οργανωθούμε ρε παιδιά. Έχω ρίξει τρία και έχω φάει πέντε.
Δε μας τα λες καλά. Πώς δεν υπάρχει;
Η σουκο..................προσεχε ενταξει;
Gagourus agamitus Parthenopipitsus!
Η Ηγουμένη στο σχολείο των Καλογραιών συζητούσε με τις προστατεύομενες της και τις ρώτησε τι θα ήθελαν να γίνουν όταν θα μεγάλωναν.
Μια δωδεκάχρονη είπε :
-Θέλω να γίνω πουτάνα!
Η Ηγουμένη έπεσε ξερή κάτω. Όταν την συνέφεραν, σήκωσε το κεφάλι της από το έδαφος και ψέλλισε, τι είπες;
-Το νεαρό κορίτσι είπε σηκώνοντας τους ώμους:
-Είπα θέλω να γίνω πουτάνα!
-Πουτάνα! είπε η Ηγουμένη. Δόξα τω Θεώ! Νόμισα πως είπες Μουσουλμάνα!!!!!
εγώ άθεος; ισα-ισα, εχω τρεις: το μυαλό μου, τα χέρια μου και τα πόδια μου
Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα
τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι, εγώ το κάνω όταν
χέζομαι.....
Η άλλη που 'πε στον κουμπάρο μου πως είναι σαν Άδωνις...!!!
Άντε να καταλάβει τώρα αν εννοούσε πολύ όμορφος ή πολύ μαλάκας....
Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον
περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: "Τώρα
μας γάμησες "
Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει:
''Παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω;''
Τι να σου πω, άμα σ' ανάβει τόσο...
Πιάνει πορτοκαλί το φανάρι , και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε :
10 αμάξια , 25 μηχανές , 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....
Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης :
Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο
αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη.
Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες
γυναίκες τους...
Τις λεγόμενες Ουννάρες...
Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που.... είναι από το χωριό!
Να το ξέρετε..
Με είπε αιθεροβάμονα και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι
τέτοιο , γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα
λεξικά....
Έχετε καρτούλες για του άγιου Βαλεντίνου σε σχήμα καρδιάς, που να
γράφουν "Στην Μοναδική μου Αγάπη".........;;
-Βεβαίως κύριε...
-Ωραία,,, πιάσε μου 5 !
-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Σου λέω μέρες : Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;
Σήμερα, η μαμά μου μαγείρεψε μπάμιες.
Εγώ έβγαλα το σκύλο βόλτα, η αδελφή μου πήγε σουπερμάρκετ, ο πατέρας μου πετάχτηκε για τσιγάρα και. συναντηθήκαμε όλοι τυχαία στο σουβλατζίδικο!
-Λέω να κάνω αρακά, πως τον τρως;
- Με το ζόρι.
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!
-Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
-Μούμιασες!
- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
-Αναπάντητη στην πυροσβεστική.
-Παππούς: Κρύψου, έρχεται η δασκάλα σου σπίτι, επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
-Εγγονός: Εσύ κρύψου παππού, διότι της είπα ότι πέθανες!
-Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και. να μην έχεις κρύο να το κάψεις. Μην σου τύχει!
-Λένε πως όλα τα ωραία κάποτε τελειώνουν!
Μήπως μπορούν να μας πουν πότε τελειώνουν και τα άσχημα;
- Γυναίκαααα, παντόφλες.
-Τι είπες ρε;
-Τίποτα αγάπη μου, η τηλεόραση ήταν!
Μερικών το μυαλό, είναι σαν το καλό αυγολέμονο.
Δεν κόβει!
Όταν ανεβαίνω στη ζυγαριά σκέφτομαι: «Ηρέμησε, είσαι 70% νερό!»
-Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
-Τι μου θύμησες τώρα γιε μου! Φυσικά!
-Και τι έγινε;
-Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!
-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!
H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες.
Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.-
Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτο συναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια... σε ετούτη εδώ την
καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
-Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος
έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας!
Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο
τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια.
Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα.
Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια.
"Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.-
Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος!!!!
O εφευρέτης του υπόθετου επιτέλους σπάει τη σιωπή του.
-Μπορούσα να φτιάξω και χάπια αλλά μου άρεσε η ιδέα!!!!
ανανήψαντας
Μου θύμισε την ιστορία για το πως το αβγό έγινε φαγώσιμο
"Εκεί που καθόταν, βλέπει μια κότα να γεννάει ένα αβγό και λέει:
Κοίτα τι έβγαλε από τον κώλο της! Ας το δοκιμάσω"
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση