Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...
Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή
- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.
Ο πωλητής πετάγεται:
- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...
- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή
- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε;;;
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα.
- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή”!!!
Η αληθεια της Ελληνικης ιατρικης περιθαλψης:
Πέθανε κάποιος και οι συγγενείς του φόρτωσαν το φέρετρο σε ένα ταξί για να τον πάνε στο χωριό του. Σε μια στροφή όμως κόπηκαν τα σκοινιά και το φέρετρο έπεσε στο δρόμο.
Το ταξί συνέχισε την πορεία του χωρίς να καταλάβει κανείς τίποτα. Καθώς όμως το φέρετρο έπεσε στο δρόμο, άνοιξε και το πτώμα έμεινε στο οδόστρωμα ενώ το φέρετρο βγήκε εκτός δρόμου στα χόρτα.
Μετά από 10 λεπτά πέρασε ένα αυτοκίνητο με μεγάλη ταχύτητα και χτύπησε το πτώμα. Ο οδηγός του κατέβηκε και νομίζοντας ότι αυτός σκότωσε τον άνθρωπο, πανικοβλήθηκε και μη ξέροντας τι να κάνει, έσυρε το πτώμα στην άκρη ενός γκρεμού και το έριξε κάτω. Στο κάτω μέρος του γκρεμού μέσα στο δάσος δυο κυνηγοί είχαν στήσει καρτέρι. Βλέποντας το πτώμα να κατεβαίνει με ταχύτητα στο γκρεμό το πέρασαν για ελάφι και το πυροβόλησαν. Όταν όμως πλησίασαν και είδαν ότι αυτό που χτύπησαν είναι άνθρωπος, τον φόρτωσαν γρήγορα στο αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο.
Τον παρέλαβαν οι νοσοκόμοι και οι γιατροί, για να τον σώσουν. Μετά από 10 λεπτά ανοίγει η πόρτα και ένας γιατρός πήγε κοντά στους κυνηγούς και τους λέει:
- Κρίμα κρίμα, 3 λεπτά πιο γρήγορα αν τον φέρνατε θα τον είχαμε σώσει τον άνθρωπο!!!!!
Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...
Ένα πλούσιο ανδρόγυνο είχε τρεις κόρες. Κάποια στιγμή οι κοπέλες αποφάσισαν ότι είχε έρθει η ώρα τους να παντρευτούν. Παντρεύεται, λοιπόν, η μεγαλύτερη και μετά το μήνα του μέλιτος η μάνα της την επισκέπτεται για να τσεκάρει το γαμπρό. Έμεινε μαζί με το ανδρόγυνο για κανένα μήνα και φυσικά έκανε τη ζωή του γαμπρού κόλαση. Την ημέρα που επρόκειτο να φύγει κλείνεται στο ασανσέρ.
- Βοήθεια ! Γαμπρούλη μου σώσε με, φώναζε.
Τι να κάνει και ο ανθρωπάκος, τη λυπήθηκε, κάλεσε την πυροσβεστική, τη βγάλανε τη γριά. Την άλλη μέρα ξεκινάει να πάει στη δουλειά. Μόλις βγαίνει από την πολυκατοικία τι να δει; Ένα ολοκαίνουριο FIAT με μια κόκκινη κορδέλα να λέει: «Ευχαριστώ, με αγάπη η πεθερούλα σου!»
-Καλά που την έσωσα τη στρίγκλα, σκέφτηκε.
Σειρά μετά είχε η δεύτερη κόρη. Πάλι ένα μήνα έψησε η γριά το ψάρι στα χείλη του δεύτερου γαμπρού. Έκανε κι αυτός υπομονή να μην χαλάσει το γάμο του μέχρι που την τελευταία μέρα πάλι η γριά κλείνεται στο ασανσέρ. Έχοντας και το παράδειγμα του μπατζανάκη του, με κρύα καρδιά τη σώζει τη γριά. Την άλλη μέρα τον περίμενε κι αυτόν η ανταμοιβή του: Ένα ολοκαίνουριο FIAT με κορδέλα: «Ευχαριστώ, με αγάπη η πεθερούλα σου!».
Πήρε θάρρος η γριά και στον τρίτο γαμπρό έμεινε τρεις μήνες. Του έκανε το βίο αβίωτο του κακομοίρη μέχρι που ξανακλείνεται στο ασανσέρ.
- Εκεί να μείνεις μωρή στρίγκλα! Να ψοφήσεις δεν σ’ ανοίγω, της φώναζε απηυδισμένος ο άνθρωπος. Δε θα μου φας εσύ τη ζωή για ένα παλιοFIAT!
Περνάνε τρεις μέρες τέζα η γριά. Μετά από κανένα μήνα αφού είχαν τελειώσει οι κηδείες και τα μνημόσυνα, έκπληκτος ο τρίτος γαμπρός βλέπει έξω απ’ το σπίτι του μια ολοκαίνουρια Πόρσε με κορδέλα(Διορθωση after:Μια MV AGUSTA 1000): «Ευχαριστώ, με αγάπη ο πεθερούλης σου!».
Γνωρίζει κάποιος μια πολύ όμορφη κοπέλα, την ερωτεύεται και αποφασίζει κάποια στιγμή να την παντρευτεί. Η αδερφή της όμως από την πρώτη στιγμή δεν τον αφήνει σε χλωρό κλαρί. Συνεχώς του φέρεται προκλητικά, του ρίχνεται και καθώς είναι και αυτή πολύ ωραία τον φέρνει σε πολύ άσχημη θέση γιατί δεν ξέρει πως να την αποφύγει. Βρίσκει πάντα τρόπο να της ξεφεύγει, ώσπου λίγες μέρες πριν το γάμο και ενώ έχει πάει στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να τη δει, λείπει εκείνη αλλά βρίσκει μέσα την αδερφή της.
Αρπάζοντας την ευκαιρία που είναι μόνοι τους, αρχίζει να του ρίχνεται πολύ έντονα, να του κάνει διάφορα "κολπάκια", τον έχει φέρει στο "αμήν" μέχρι που του λέει:
- Πάρε με επιτέλους έστω για μία και τελευταία φορά δεν αντέχω άλλο, μετά θα είσαι και επίσημα ο άντρας της αδερφής μου. Και αν έχεις πρόβλημα να το κάνουμε εδώ, πάμε στο καμαράκι της ταράτσας. Ανεβαίνω και σε περιμένω.
Τα χάνει ο γαμπρός, δεν ξέρει τι να κάνει, τη βρίσκει πολύ προκλητική και σέξι, του κάνει και αυτουνού "κλικ", ανοίγει την πόρτα κατεβαίνει στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον πεθερό του.
- Μπράβο παιδί μου του λέει αγκαλιάζοντάς τον, πέρασες το τεστ της οικογένειας, αξίζει να πάρεις την κόρη μου!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΝΑ ΤΑ ΕΧΕΤΕ ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ!!!!!!!!
Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ ρεστοράν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
- Άτιμε, προδότη, βρωμιάρη, θα σε χωρίσω!
- Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
- Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
- Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
- Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
- Μμμ, ναι, αυτός είναι.
- Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
- Η ερωμένη του είναι!
- Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!!!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΙ ΦΟΡΑ AFTER.ΜΠΡΑΒΟ ΓΙΑ ΛΕΓ' ΓΙΑ ΛΕΓ'.
:rotflmao:
:rotflmao:
:rotflmao:
:rotflmao:
:rotflmao:
Resital o AFTER
EVGE
Καλά τα έγραφε το Manual ...
Twra exoume alou eidous ma8hmata !!!!!!!! Εκπ/ση Γιου σε μαθηματα ισορροπίας σε ποδήλατο
Κίτρινο Mamouni (βάνδαλοι θα σας σκήσω)
μπραβο ρε after μας εφιαξες την διαθεση!!!!!
Αρχικά δημιουργήθηκε από Z-BADBOY'STOY
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΙ ΦΟΡΑ AFTER.ΜΠΡΑΒΟ ΓΙΑ ΛΕΓ' ΓΙΑ ΛΕΓ'.
ψψψτ ! Να παρω ποπ κορν ??
Αρχικά δημιουργήθηκε από AFTER
Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
APSOGO!
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση