ξαναματαξεκιναμε....

[kalgeorge]

Που καθεται ενας βιαιος , τεραστιος , αιμοσταγης γοριλας???

































Οπου γουσταρει..... :lol: :lol:

[makis206]

Sniper νομίζω ότι σου βρήκα τον νέο μοντεράτορα!:lol: :rotflmao:

[BELZEBOYLIS]

κάτι τέτοιες στιγμές , νοσταλγείς την εποχή που το μοτό.γρ ήταν πεσμένο......:lol: :wave2:

[kalgeorge]

Πάει ένας Κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι
Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία
Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.
Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία
Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει.
Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! μια μερα λοιπον του λεει:
- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι
- Γιατί μόνο ένα ?
.
.
.
.
.
.
.
.
- Εγώ το έκοψα!!!!!
:bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Τι παθαινεις με ενα λεξοτανιλ και ενα βιαγκρα ταυτοχρονα?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Γαμιεσαι στον υπνο
:lol: :lol:

------------------------------------------------------------------------------------------------



Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ' αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:

Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;:bawl: :bawl:

[devil's animal]

:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

[BELZEBOYLIS]

[QUOTE]Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
[B]Τι παθαινεις με ενα λεξοτανιλ και ενα βιαγκρα ταυτοχρονα?
.
.
.
.
.
.Γαμιεσαι στον υπνο
:lol: :lol:

------------------------------------------------------------------------------------------------
:lol: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[kalgeorge]

Πεθαίνει ο παππούς του Γιωρίκα και του αφήνει
κληρονομιά ένα αρκετά μεγάλο χωράφι στο χωριό. Πάει ο
Γιωρίκας να το δει, περνάει και από το καφενείο του
χωριού. Τον βλέπουν οι συγχωριανοί και αρχίζουν τα
συλληπητήρια. Στο τέλος η κουβέντα έρχεται και στο
χωράφι.


- Να το φυτέψεις ντομάτες, του λέει ένας. Αφού είναι
ποτιστικό το χωράφι θα κάνει μεγάλη παραγωγή.


- ’ντε ρε που θα βάλει ντομάτες, πετάγεται ένας
άλλος. Κρεμμύδια να το βάλεις Γιωρίκα και θα δεις
σοδειά.


- Τι λέτε ρε παιδιά του ανθρώπου, πετάγεται ένας
τρίτος. Τι ντομάτες και κρεμμύδια. Εγώ Γιωρίκα άμα
ήμουν στη θέση σου, θα το περιέφραζα και θα έβαζα
κότες. Ούτε τρεχάματα, ούτε τίποτα.


Φεύγει σκεφτικός ο Γιωρίκας και εξαφανίζεται για ένα
διάστημα. Μετά από πολύ καιρό ξαναπηγαίνει στο
καφενείο.


- Τι έγινε ρε Γιωρίκα, τον ρωτάνε. Τι το έκανες το
χωράφι;


- Κότες έβαλα παιδιά, τους απαντάει.


-Μπράβο Γιωρίκα, πετάγεται αυτός που είχε ρίξει την
ιδέα. Και πως τα πας;


- Τι να σας πω ρε παιδιά.Τζιφος.
Ή πολύ βαθιά τις έβαλα ή πολύ νερό τους έριξα!



χαχχαχααχχααχχααχχααχ
:bawl: :bawl:

[Sapadak]

ΚΛΑΙΩ ΚΛΑΙΩ

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Γιατί απολύθηκε ένας πουστης που δούλευε σε τράπεζα σπέρματος?






-Τον έπιασαν να πίνει σε ώρα εργασίας.

:bawl: :bawl:

[kalgeorge]

ΤΕΛΕΙΩΣ ΚΑΜΜΕΝΟ....ΠΡΟΣΟΧΗ....

ήρωας της ιστορίας αυτής, επισκέπτεται την πασίγνωστη αντιπροσωπεία αυτοκινήτων Vrouuum Service με σκοπό να αγοράσει το επόμενό του αυτοκίνητου. Η συνέχεια επί της οθόνης...

- Καλημέρα, θα ήθελα να αγοράσω ένα αμάξι.

- Τώρα δεν θέλετε ;

- 'Οχι εννοώ ακόμα θέλω. Τι μάρκες έχετε ;

- Απο μάρκες έχουμε μόνο Γκαμπριέλ Γκαρσία.

- Μάλιστα ...... Το Γκαρσία τί περιέχει ;

- Ω είναι φοβερό αμάξι.

- Θα τρομάξω ;

- Εννοώ υπέροχο. Έχει 120 άλογα, ζάντες αλουμινίου και μεγάλο πορτ-παγκάζ.

- .... για να χωράν και τα άλογα. Χαχαχα...

- Ναι, χαχα. Το έχουμε τρίπορτο, τετράπορτο,πεντάπορτο και εφτάπορτο για να κερδίζετε στο τάβλι.... ποιό προτιμάτε ;

- Το έχετε σε δίπορτο ;

- Δυο πόρτες έχει μόνο η ζωή.

- Τι άλλο έχει ;

- Υπάρχει σε δύο τύπους. Αυτό με τα φιμέ τζάμια και το άλλο με τα μουφέ τζάμια. Αυτό με τα φιδέ τζάμια δεν νομίζω να σας ενδιαφέρει.

- Τα μουφέ τζάμια έχουν καμμιά διαφορά με τα φιμέ ;

- Όχι ιδιαίτερα, απλώς καλό θα είναι να μην έρχονται σε επαφή με τον αέρα.

- Ωραία.... τρύπα για A\C έχει μπροστά στο ταμπλό ;

- Όχι άλλα έχει τρύπα για W\C κάτω απο το χαλάκι. Επίσης έχει ωραίο ταμπλό για να παίζετε μπάσκετ.

- Γυαλοκαθαριστήρες έχει ;

- Όχι και ζητούν συγνώμη γιατι είχαν να καθαρίσουν τους γυαλούς. 'Εχει όμως ηλεκτρικό τιμόνι και υδραυλικά παράθυρα για να καθαρίζονται μόνα τους.

- Υπάρχουν καθόλου αερόσακοι ;

- Υπάρχουν άλλα είναι χειροκίνητοι. Γι΄αυτό, όταν δείτε την νταλίκα να έρχεται καταπάνω σας, πρέπει να τους φουσκώσετε. Ορίστε και μία τρόμπα.

- Ελπίζω τουλάχιστον η τρόμπα να είναι γεμάτη ε? Κουτί Πρώτων Βοηθειών έχετε ;

- Ας μην πληρώσετε εσείς και μετά τα βρίσκουμε.

- Εκπομπές ρύπων έχει ;

- Βεβαίως. Γιατι ;

- Ε, μου αρέσει να ακούω ραδιόφωνο. Απο επιτάχυνση τι λέει ;

- Κοιτάξτε, μπορεί να αργεί λίγο να πιάσει τα 0-100, όμως σε σύγκρουση τα 100-0 τα πιάνει ταχύτατα.

- Πολύ ωραία..... να κάνω και μια τελευταία ερώτηση ;

- 'Οχι.

- Επειδή μου αρέσει να οδηγώ χωρίς γυαλιά, το παρ-μπριζ μπορεί να γίνει μυωπίας ;



:eyepop: :eyepop: :bawl: :bawl: :eyepop:

[vangelis 64]

Μλκ σταμάτα θα σε ξαναπάρω τηλέφωνο.


ΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧ:bawl: :bawl: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :bigcry:

[kalgeorge]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vangelis 64
Μλκ σταμάτα θα σε ξαναπάρω τηλέφωνο.


ΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧ:bawl: :bawl: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :bigcry:


Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι ερήμου για να πάει από μια πόλη σε μια άλλη. Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν καπνοί από το καπώ του αυτοκινήτου. Σταματάει, ανοίγει το καπώ και βλέπει ότι πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει κάτι, αλλά τίποτα... Τον πιάνει απελπισία, αφού βρίσκεται στη μέση του πουθενά και δε μπορεί να ζητήσει βοήθεια και κάθεται δίπλα στο τζιπ ανάβοντας ένα τσιγάρο. Εκεί που καπνίζει, βλέπει από μακριά μια άσπρη φιγούρα να έρχεται προς το μέρος του. Δεν δίνει σημασία... Μετά από λίγο βλέπει ότι αυτή η φιγούρα είναι ένα άσπρο άλογο που ερχόταν καλπάζοντας προς το μέρος του. Τρελάθηκε! Ένα άλογο στη μέση της ερήμου! Μάλλον θα τον πείραξε ο ήλιος, σκέφτηκε. Δεν έδωσε σημασία... Σε δυο λεπτά περνάει το άσπρο άλογο από μπροστά του και φρενάρει απότομα...
- "Ρε ****** τι περιμένεις εδώ;" ρωτάει το άλογο.
Ο φίλος μας παθαίνει πλάκα, θα είμαι πολύ άρρωστος!
- "Ρε ηλίθιε τι αγαλμάτωσες έτσι; Σε σένα μιλάω!" Ξαναλέει το άλογο.
- "Εεεε. . Μμμ. . Έχω πρόβλημα με το αυτοκίνητο", απαντά ο άνθρωπός.
- "Γι` αυτό σκας; Άνοιξε το καπώ να δούμε τι έχει, γρήγορα!" Λέει το άλογο.
Ο τύπος τρελαμένος δεν ξέρει τι να πει. Ανοίγει το καπώ και βλέπει το άλογο να κόβει να δένει καλώδια, να βιδώνει να ξεβιδώνει και μετά από 5 λεπτά γυρνά στον τύπο και του λέει:
- "Αντε βρε ******, τίποτα δεν είχες! Βάλε μπρος και φύγε! Εγώ το έφτιαξα πρόχειρα, πήγαινε και σε κανένα συνεργείο μόλις φτάσεις στην πόλη, και έφυγε και πάλι καλπάζοντας."
Ο τύπος τρελαμένος μπαίνει στο τζιπ και βλέπει ότι πράγματι πήρε μπρος. Πατάει γκάζι και εξαφανίζεται.
Μόλις φτάνει στην πόλη πάει αμέσως σε ένα συνεργείο και διηγείται στο μάστορα την ιστορία του...
- "Ήταν που λες ένα άλογο που μου το έφτιαξε στην έρημο."
Ο μάστορας ατάραχος ακούει.
- "Σου λέω ένα άλογο μου το έφτιαξε, δεν είναι τρελό;"
Και πάλι ο μάστορας ατάραχος...
- "Ρε θα με τρελάνεις; Ένα άλογο το έφτιαξε σου λέω δεν τρελαίνεσαι;"
- "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας.
- "Ασπρο", απαντά ο τύπος.
.
.
.
.
.
.

- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"

[kalgeorge]

ΠΡΟΣΟΧΗ....ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΑΜΜΕΝΟ....


Ρωταει το παιδι την Δευτερα
-Μαμα τι φαι εχουμε;;;
-Φακες.
-Φακεεεεες yeeeees φακεεεες ρε ναιαιαιαιαι ρε πουστη φακεεεεεες!!!!

Ρωταει το παιδι την Τριτη
-Μαμα τι φαι εχουμε;;
-Φακες.
-Φακεεεες...ναιαιαι ...yeees!

Ρωταει το παιδι την Τεταρτη.
-Μαμα τι φαι εχουμε;;
-Φακες.
-Φακεεεςς...οκ...yes!

Ρωταει το παιδι την Πεμπτη
-Μαμα τι φαι εχουμε;;
-Φακες.
-Φακες;;Οκ.

Ρωταει το παιδι την Παρασκευη
-Μαμα τι φαι εχουμε;;
-Φακες.
-Φακες;;Παλι;; ωωωωχ πια...

Ρωταει το παιδι το Σαββατο
-Μαμα τι φαι εχουμε;;
-Φακες.
-Παλι φακες ρε γαμω το μεσα γαμω.Αστα διαλα.

Ρωταει το παιδι την Κυριακη
-Μαμα τι φαι εχουμε;;
-Φακες.
-Ουουστ πια με τις φακες.φακες και φακες...

Ρωταει το παιδι τη Δευτερα
-Μαμα τι φαι εχουμε;;
-Φακες
-Φακεεεεες yeeeees φακεεεες ρε ναιαιαιαιαι ρε πουστη φακεεεεεες!!!!





:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[Cpt. Haddock]

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθεπρωίπου ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια.Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα
ασυνήθιστο;", ρωτάει ο γιατρός".
- "Όχι...", απαντά η γυναίκα, "μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1
βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μουκαμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει νa κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναίκα.
- "Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι
συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;", λέει ο γιατρός.
- "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναίκα.
Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια
ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της,σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το
κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο.
Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γαμαει ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς
την γυναίκα του "Φτου σου κουφάλα!"

:bawl: :bawl:

[Leopsomo]

Eλεος ρπμ...

Τελικά οσο πιό καμμένα τόσο καλύτεραααααααα

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[LARISEOS]

αρχηγός!!!!

[McTalas]

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[cityfly]

πω πω ισχυρή δόση μετά από τόσο καιρό

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[jimmis5]

Να σε καλα καρβουνιαρη εκεινο με το γιωρικα με τσακισε ακομα γελαω:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[nikos_abel]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
ΤΕΛΕΙΩΣ ΚΑΜΜΕΝΟ....ΠΡΟΣΟΧΗ....

ήρωας της ιστορίας αυτής, επισκέπτεται την πασίγνωστη αντιπροσωπεία αυτοκινήτων Vrouuum Service με σκοπό να αγοράσει το επόμενό του αυτοκίνητου. Η συνέχεια επί της οθόνης...

- Καλημέρα, θα ήθελα να αγοράσω ένα αμάξι.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


- Επειδή μου αρέσει να οδηγώ χωρίς γυαλιά, το παρ-μπριζ μπορεί να γίνει μυωπίας ;

:eyepop: :eyepop: :bawl: :bawl: :eyepop:

Πραγματικά, με κάνετε να μετανιώνω που πατάω αυτό το κουμπί...


224237

[jimmy10]

ρεεεε ενα πυροσβεστηρα ρε ... ενα Πυροσβεστηρα (http://www.youtube.com/watch?v=aPH6NimYgUM)

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
ΤΕΛΕΙΩΣ ΚΑΜΜΕΝΟ....ΠΡΟΣΟΧΗ....

ήρωας της ιστορίας αυτής, επισκέπτεται την πασίγνωστη αντιπροσωπεία αυτοκινήτων Vrouuum Service με σκοπό να αγοράσει το επόμενό του αυτοκίνητου. Η συνέχεια επί της οθόνης...

- Καλημέρα, θα ήθελα να αγοράσω ένα αμάξι.

- Τώρα δεν θέλετε ;

- 'Οχι εννοώ ακόμα θέλω. Τι μάρκες έχετε ;

- Απο μάρκες έχουμε μόνο Γκαμπριέλ Γκαρσία.

- Μάλιστα ...... Το Γκαρσία τί περιέχει ;

- Ω είναι φοβερό αμάξι.

- Θα τρομάξω ;

- Εννοώ υπέροχο. Έχει 120 άλογα, ζάντες αλουμινίου και μεγάλο πορτ-παγκάζ.

- .... για να χωράν και τα άλογα. Χαχαχα...

- Ναι, χαχα. Το έχουμε τρίπορτο, τετράπορτο,πεντάπορτο και εφτάπορτο για να κερδίζετε στο τάβλι.... ποιό προτιμάτε ;

- Το έχετε σε δίπορτο ;

- Δυο πόρτες έχει μόνο η ζωή.

- Τι άλλο έχει ;

- Υπάρχει σε δύο τύπους. Αυτό με τα φιμέ τζάμια και το άλλο με τα μουφέ τζάμια. Αυτό με τα φιδέ τζάμια δεν νομίζω να σας ενδιαφέρει.

- Τα μουφέ τζάμια έχουν καμμιά διαφορά με τα φιμέ ;

- Όχι ιδιαίτερα, απλώς καλό θα είναι να μην έρχονται σε επαφή με τον αέρα.

- Ωραία.... τρύπα για A\C έχει μπροστά στο ταμπλό ;

- Όχι άλλα έχει τρύπα για W\C κάτω απο το χαλάκι. Επίσης έχει ωραίο ταμπλό για να παίζετε μπάσκετ.

- Γυαλοκαθαριστήρες έχει ;

- Όχι και ζητούν συγνώμη γιατι είχαν να καθαρίσουν τους γυαλούς. 'Εχει όμως ηλεκτρικό τιμόνι και υδραυλικά παράθυρα για να καθαρίζονται μόνα τους.

- Υπάρχουν καθόλου αερόσακοι ;

- Υπάρχουν άλλα είναι χειροκίνητοι. Γι΄αυτό, όταν δείτε την νταλίκα να έρχεται καταπάνω σας, πρέπει να τους φουσκώσετε. Ορίστε και μία τρόμπα.

- Ελπίζω τουλάχιστον η τρόμπα να είναι γεμάτη ε? Κουτί Πρώτων Βοηθειών έχετε ;

- Ας μην πληρώσετε εσείς και μετά τα βρίσκουμε.

- Εκπομπές ρύπων έχει ;

- Βεβαίως. Γιατι ;

- Ε, μου αρέσει να ακούω ραδιόφωνο. Απο επιτάχυνση τι λέει ;

- Κοιτάξτε, μπορεί να αργεί λίγο να πιάσει τα 0-100, όμως σε σύγκρουση τα 100-0 τα πιάνει ταχύτατα.

- Πολύ ωραία..... να κάνω και μια τελευταία ερώτηση ;

- 'Οχι.

- Επειδή μου αρέσει να οδηγώ χωρίς γυαλιά, το παρ-μπριζ μπορεί να γίνει μυωπίας ;

:cry: :bigcry: :bawl: :cry: :bigcry: :bawl: :cry: :cry: :bigcry: :bawl:

[kalgeorge]

Βγαίνει ένας τύπος από ένα μπαρ τύφλα στο μυθύσι. Περπάταγε, παραπάταγε, τρέβλιζε...

Βλέπει κάποια στιγμή μια γάτα. Μέσα στου σούρα του λέει :
"Ρε!! Τι τίγρης είναι αυτή?" Μπαμ, μπουμ, κλωσιές, μπουνιές στη γάτα, πέφτει κάτω αυτή λιπόθυμη. "Ρε ο άτιμος. Την σάπισα την τίγρη."

Πάει παρακάτω και βλέπει 1 σπουργίτι.
"Ρε!!!! Τι αετός είναι αυτός???" Μπαμ, μπουμ, το πιάνει στα χέρια του το σπουργιτάκι και το ρίχνει λιπόθυμο. "Ρε ο άτιμος. Τον έλιωσα τον αετό."

Πάει παρακάτω και βλέπει μια καλόγρια. Μπαμ, μπουμ, την ρίχνει κάτω, την κλωτσάει, την ρίχνει σ' ένα κουβά και γυρνάει και λέει μόνος του:
.
.
.
"Batman και μαλακίες"....
:bawl: :bawl:

------------------------------------------------------------------------

[PanVas]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
ΠΡΟΣΟΧΗ....ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΑΜΜΕΝΟ....

-Φακεεεεες yeeeees φακεεεες ρε ναιαιαιαιαι ρε πουστη φακεεεεεες!!!!

:bawl:

:rotflmao: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :rotflmao:

Respect...

[VANDA]

Αρχικά δημιουργήθηκε από PanVas
:rotflmao: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :rotflmao:

Respect...



+1

Το καλύτερο! :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[John Steed]

Ωραία.... τρύπα για A\C έχει μπροστά στο ταμπλό ; - Όχι άλλα έχει τρύπα για W\C κάτω απο το χαλάκι. Επίσης έχει ωραίο ταμπλό για να παίζετε μπάσκετ. - Γυαλοκαθαριστήρες έχει ; - Όχι και ζητούν συγνώμη γιατι είχαν να καθαρίσουν τους γυαλούς. 'Εχει όμως ηλεκτρικό τιμόνι και υδραυλικά παράθυρα για να καθαρίζονται μόνα τους. - Υπάρχουν καθόλου αερόσακοι ; - Υπάρχουν άλλα είναι χειροκίνητοι. Γι΄αυτό, όταν δείτε την νταλίκα να έρχεται καταπάνω σας, πρέπει να τους φουσκώσετε. Ορίστε και μία τρόμπα. - Ελπίζω τουλάχιστον η τρόμπα να είναι γεμάτη ε?



:cry: :cry: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :cry: :cry:



Αυτό δεν το κατάλαβα.... :(

-Φακεεεεες yeeeees φακεεεες ρε ναιαιαιαιαι ρε πουστη φακεεεεεες!!!!

[vangelis 64]

Αρχικά δημιουργήθηκε από John Steed


Αυτό δεν το κατάλαβα.... :( Ουτε εγώ,να σού πω.Στην αρχή μού τό'χε πει με πίτσα και μού φάνηκε εύκολο.:p

[John Steed]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vangelis 64
Ουτε εγώ,να σού πω.Στην αρχή μού τό'χε πει με πίτσα και μού φάνηκε εύκολο.:p


Ούτε τώρα το κατάλαβα. :mad: :mad:

[vangelis 64]

Αρχικά δημιουργήθηκε από John Steed
Ούτε τώρα το κατάλαβα. :mad: :mad: Γιατί ρε συ;Με πίτσα είναι εύκολο.:rotflmao:

[John Steed]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vangelis 64
Γιατί ρε συ;Με πίτσα είναι εύκολο.:rotflmao:


Το ξαναδιάβασα. Τίποτα. :sad:

[vangelis 64]

Αρχικά δημιουργήθηκε από John Steed
Το ξαναδιάβασα. Τίποτα. :sad: Κοίτα είναι απλό...μην προσπαθείς να βρεις εξυπνάδα στο κάψιμο.:lol:

[John Steed]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vangelis 64
Κοίτα είναι απλό...μην προσπαθείς να βρεις εξυπνάδα στο κάψιμο.:lol:


Όχι, απλά να το καταλάβω, χωρίς εξυπνάδα...


Και σήμερα δοκίμασα, τίποτα......



Αχχχχ...... :( :( :(

[chr1s_86]

Αρχικά δημιουργήθηκε από John Steed
Όχι, απλά να το καταλάβω, χωρίς εξυπνάδα...


Και σήμερα δοκίμασα, τίποτα......



Αχχχχ...... :( :( :(

Κάθε μέρα που περνάει ενθουσιάζεται όλο και λιγότερο με το γεγονός ότι έχουν το ίδιο φαι. Την Κυριακή έχει ξενερώσει τελείως αλλά μόλις πάει Δευτέρα ξαναενθουσιάζεται από την αρχή...:uplate:

:p

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από John Steed
Όχι, απλά να το καταλάβω, χωρίς εξυπνάδα...


Και σήμερα δοκίμασα, τίποτα......



Αχχχχ...... :( :( :(


δοκίμασε να ακολουθήσεις το ανέκδοτο κατά γράμμα

ξεκίνα μαγειρεύοντας ένα τεράστιο καζάνι φακές :D

[z.k.a.p.]

ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΖΥΓΙΖΕΙ 90 ΚΙΛΑ ΣΤΟ ΚΛΑΔΙ ΕΝΟΣ ΔΕΝΤΡΟΥ..........























ΤΣΙΟΥ

[kalgeorge]

Ήταν στο σταθμό του ΚΤΕΛ ένας ταξιτζής (με μερσεντές ''εργαλείο'') και παίρνει κούρσα έναν επαρχίωτη, που πρώτη φορά πάταγε το πόδι του στην πρωτεύουσα. Ο επαρχιώτης, άρχισε να τον ρωτάει τί ήταν το κάθε μέρος του αυτοκινήτου... Τι είναι αυτό? Ταξίμετρο... Τι είναι αυτό? Αιρ κοντίσιον.... Τι είναι τό 'να, τί 'ναι τ' άλλο, ο ταξιτζής τα είχε ψιλοπάρει... Για να κοροιδέψει λοιπόν τον επαρχιώτη του λέει βλέπεις αυτό το αστεράκι στο καπό (το σήμα της μερσεντές) ?? Ναί, τί είναι ?, τον ρώτάει ο επαρχιώτης. Σκόπευτρο απαντάει ο ταξιτζής. Άντε ρε που είναι σκόπευτρο, λέει ο άλλος. Σοβαρά ,του λέει ο ταξιτζής, είναι σκόπευτρο και όποιον βλέπω στο δρόμο και με χαλάει η φάτσα του τον σημαδεύω και νταπ του δίνω μία και πάει....Να κοίτα! (βλέπει ο ταξιτζής ότι κάποιος πάει να περάσει το δρόμο και λέει στον επαρχιώτη) Βλέπεις αυτόν που πάει να περάσει τον δρόμο ? κοίτα τον σημαδεύω και....(τρέχει ο ταξιτζής και καλα να χτυπήσει τον περαστικό, αλλά τελευταία στιγμή κάνει έναν ελιγμό για να τον ξεφύγει, αλλά όταν κάνει τον ελιγμό ακούει ένα ΓΚΝΤΟΥΠ !!!
και του λέει ο επαρχιώτης : σκόπευτρο ξεσκόπευτρο, άν δεν είχα ανοίξει την πόρτα δέν θα τον είχες πέτυχει !!!


:bawl: :bawl:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από z.k.a.p.
ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΖΥΓΙΖΕΙ 90 ΚΙΛΑ ΣΤΟ ΚΛΑΔΙ ΕΝΟΣ ΔΕΝΤΡΟΥ..........


ΤΣΙΟΥ



πως λεγεται το πουλι που ζυγιζει 90 κιλα?

:smokin:




























ΓΟΥΡΟΥΝΟΠΟΥΛΟ!

:lol: :lol: :lol:

[kalgeorge]

Πως λέγεται ο τζογαδόρος μάγειρας;


Μπετ-όβεν
:bawl: :bawl: :bawl:

-----------------------------------------------------------------------



Πως λέγεται το άθλημα που ασχολείται ο Κεντέρης τις ελεύθερες ώρες του;


Το doping- pong.

------:bawl: :bawl: :bawl:--------------------------------------------------------------------




Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

:bawl: :bawl: :bawl:

----------------------------------------------------------------------------


Πηγαίνει ένας καλόγερος στον γιατρό.
- "Καλημέρα σεβασμιότατε."
- "Καλημέρα τέκνο μου."
- "Τι πρόβλημα έχετε Πάτερ;"
- "Δεν έχω κανένα πρόβλημα εγώ."
- "Και τότε ποιος έχει;"
Ο καλόγερος βγάζει το καπέλο του και εμφανίζεται ένας βάτραχος πάνω στο κεφάλι του.
- "Αυτός εδώ", και δείχνει τον βάτραχο.
- "Αφήστε τα αστεία μακαριότατε και πείτε μου το πρόβλημα σας."
- "Σου είπα άνθρωπε μου, εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα, ο βάτραχος έχει."
Γυρίζει τότε τσαντισμένος ο γιατρός προς τον βάτραχο και τον ρωτάει:
- "Τι πρόβλημα έχεις ρε;"
- "Δεν βλέπεις ρε μαλάκα; Μου φύτρωσε ένας καλόγερος στ` αρχίδια."


:bawl: :bawl: :bawl:

[vangelis 64]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

:bawl: :bawl: :bawl:

----------------------------------------------------------------------------
Όχι ρε πούστη!:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Γιατί δεν πετάνε οι αγελάδες;


Φαντάζεστε τι κουτσουλιές θα έριχναν;

:bawl: :bawl: :bawl:
----------------------------------------------------------------------


Γιατί δεν νευριάζει ένας σκύλος όταν πηδάει πάνω του ένας ψύλλος;


Ε, δεν νευριάζει και για ψύλλου πήδημα!
:lol: :lol:
-------------------------------------------------------------------------


Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου ε??
:bawl: :bawl: :bawl:
--------------------------------------------------------



Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?

Θρακομακεδόνες:bawl: :bawl:

[kalgeorge]

πάει ο μπαμπάς στο σχολείο να πάρει την βαθμολογία του γιού του.

Δάσκαλος:
-Κοιτάξτε να δείτε ... έχω να σας πω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο για τον γιό σας

Το δυσάρεστο είναι ότι είναι γκέι, κουνιέται ακομα και οταν δεν φυσάει!

-Και το ευχάριστο πιο είναι ??

- Τα υπόλοιπα παιδάκια τον ψηφίσανε μις Άνοιξη


:bawl: :bawl:

[kalgeorge]

sas ponaei i mesi panw stin mixani??
.
.

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

..


225830

[vangelis 64]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
sas ponaei i mesi panw stin mixani??
. Ωραίο το γκατζετάκι τού τύπου...και το μαξιλάρι,αν και μεγαλούτσικο,πρωτότυπο.:lol:

[felter]

:eyepop: :eyepop: :eyepop: :eyepop: :eyepop: :eyepop: :eyepop:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[John Steed]

:bigcry: :bigcry: :rotflmao:

[Cpt. Haddock]

:look:

Πού μπορείς να βρείς ενα βάτραχο χωρίς πόδια; :look:















































Ακριβώς εκει που τον άφησες :cry: :bawl: :cry: :rotflmao: :bawl: :alien:

[kalgeorge]

μαφιόζος ανακαλύπτει ότι έχει έλλειμμα γύρω στα 100 εκατομμύρια Ευρω.
Αμέσως σπεύδει στο σπίτι του κωφάλαλου λογιστή του και τον βρίσκει να πίνει καφέ με τον αδερφό του.
- Πες του αδερφού σου, λέει ο μαφιόζος, να μου πει τι έγιναν τα 100 εκατομμύρια.
Ο αδερφός εξηγεί στον κωφάλαλο με τη γλώσσα των νοημάτων και ο τελευταίος απαντά ότι δεν έχει ιδέα.
Εξοργισμένος ο μαφιόζος, τραβάει το πιστόλι και το κολλάει στο κεφάλι του λογιστή.

- Ρώτα τον που τα έχει κρύψει, γιατί θα του τινάξω τα μυαλά στον αέρα.
Ο αδερφός μεταφράζει και ο λογιστής καταϊδρωμένος του λέει πάλι με νοήματα ότι τα λεφτά τα έχει βάλει σε μια κρύπτη πίσω από τον καθρέφτη του μπάνιου.
- Τι είπε? ρωτάει ο μαφιόζος, που έχει αρχίσει να χάνει την υπομονή του.
Και ο αδερφός:



- Είπε να πας να γ@μηθείς !
:bawl: :bawl: :bawl:

[Cpt. Haddock]

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :rotflmao:

[manhunter]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[McGyver]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[vangelis 64]

Μλκ Γιώργο :lol: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Μελαχρινή και ξανθιά μιλάνε για σεξ…

Μελαχρινή : Την πίπα την ξέρεις ?
Ξανθιά : Όχι για πες, για πες!
Μελαχρινή : Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα.

Ξανθιά : Με τα φτερά ;;;; :bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Ειναι τεσσερις ποντιοι μεσα σε ενα αυτοκινητο και κατηφοριζουν τη συγγρου ψαχνοντας για....διασκεδαση!!
Καποια στιγμη βλεπουν μια φοβερη γκομεναρα οποτε σταματανε ακριβως μπροστα της.Κατεβαζει το παραθυρο ο συνοδηγος
και ρωταει την τυπισσα,

-Ποσο παει το μαλλι??

Απανταει αυτη "50 μπρος, 100 πισω"

Οποτε κατεβαζουν το πισω παραθυρο οι ποντιοι νευριασμενοι,

-Γιατι εμεις μαλακες ειμαστε???
:lol: :lol:

[loylas]

[i]

-Γιατι εμεις μαλακες ειμαστε???
:lol: :lol: [/B]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

- Είπε να πας να γ@μηθείς !
:bawl: :bawl: :bawl:


:rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

Ξανθιά : Με τα φτερά ;;;; :bawl:





Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

-Γιατι εμεις μαλακες ειμαστε???
:lol: :lol:




:bawl: :bawl: :bawl:


:a11: :a11: :a11: :a018: :a018: :a018: :a42: :rotflmao: :rotflmao:

[xristos x]

μπαινει σκληροος τυπος σε σαλουν στην αγρια δυση.... παει στο μπαρ και παραγγελνει ενα ουισκι, του το βαζει ο μπαρμαν... πανω που παει να πιασει το ποτηρι πεταγεται μια μαιμου απο το πουθενα βουταει τα @ρχιδι@ της μες στο ουισκι και φευγει, τα παιρνει ο τυπος αλλα τον καθησυχαζει ο μπαρμαν και του βαζει ενα καινουριο, ξανα τα ιδια η μαιμου απο το πουθενα τα βουταει και φευγει παλι ο μπαρμαν τον ηρεμει και του βαζει ενα καινουριο, τριτη φορα πανω που παει να πιασει το ποτηρι η μαιμου πεταγεται και ξαναβαζει τα @ρχιδι@ της μες στο ουισκι, τα παιρνει και ο τυπος κοπαναει το μπαρ πιανει τον μπαρμαν απο τον λαιμο και τον ρωταει τινος ειναι η μαιμου..... τρομαγμενος ο μπαρμαν του λεει...... ε....... του πιανιστα ειναι....

ο πιανιστας στην αλλη γωνια παιζει αμεριμνος στην αλλη γωνια, παει απο πανω του ο τυπος και του λεει με υφος ....... η μαιμου σου βουταει τα @ρχιδι@ της στο ουισκι μου το ξερεις??




και ο πιανιστας συνεχιζοντας να παιζει....... οχι αλλα αν μου το σιγοτραγουδησεις.....

[Bowleno]

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων" η απάντηση "πάρτε τα @ρχίδια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική;
:D

[Toumpas]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Χρήστος Χ
μπαινει σκληροος τυπος σε σαλουν στην αγρια δυση.... παει στο μπαρ και παραγγελνει ενα ουισκι, του το βαζει ο μπαρμαν... πανω που παει να πιασει το ποτηρι πεταγεται μια μαιμου απο το πουθενα βουταει τα @ρχιδι@ της μες στο ουισκι και φευγει, τα παιρνει ο τυπος αλλα τον καθησυχαζει ο μπαρμαν και του βαζει ενα καινουριο, ξανα τα ιδια η μαιμου απο το πουθενα τα βουταει και φευγει παλι ο μπαρμαν τον ηρεμει και του βαζει ενα καινουριο, τριτη φορα πανω που παει να πιασει το ποτηρι η μαιμου πεταγεται και ξαναβαζει τα @ρχιδι@ της μες στο ουισκι, τα παιρνει και ο τυπος κοπαναει το μπαρ πιανει τον μπαρμαν απο τον λαιμο και τον ρωταει τινος ειναι η μαιμου..... τρομαγμενος ο μπαρμαν του λεει...... ε....... του πιανιστα ειναι....

ο πιανιστας στην αλλη γωνια παιζει αμεριμνος στην αλλη γωνια, παει απο πανω του ο τυπος και του λεει με υφος ....... η μαιμου σου βουταει τα @ρχιδι@ της στο ουισκι μου το ξερεις??




και ο πιανιστας συνεχιζοντας να παιζει....... οχι αλλα αν μου το σιγοτραγουδησεις.....

Πως;;;;; :hypnotize

[xristos x]

Πως;;;;;

:γελιο παναγιωτοπουλου: νομιζε οτι ηταν τραγουδι..... οχι αλλα αν μου το σιγοτραγουδησεις.....ε?ε? χαχαχαχαχαχαχαχααααα ! επρεπε να εχω προειδοποιησει για το καψιμο ε?:alien: :alien:

[Giorgos19]

Τι μας κανουν 12 βιταμινες?????
















































1 βιταχρονο! :rotflmao: :rotflmao: :cry: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...


:lol: :lol:

[kalgeorge]

ο καλυτερος μπαρμαν του κοσμου αφου εχει περασει 30 χρονια και μεσα στη νυχτα, εχει δουλεψει παντου, εχει γνωρισει τους παντες, τα εχει δει ολα γενικα αποφασιζει να εγκαταλειψει για λιγο την φασαρια της πολης και να παει να μεινει σε μια ερημια για κανα χρονο να απολαυσει την ησυχια και την γαληνη της φυσης. βρισκει ενα σπιτι στην μεση του πουθενα σε ενα δασος και αραζει εκει. μετα απο 5-6 μηνες μοναξιας μια μερα χτυπαει καποιος την πορτα. ανοιγει και βλεπει εναν μουσατο ορεσιβιο στην εισοδο.
-Καλημερα με λενε Βαγγελα, ειμαι ο γειτονας σου, η φαρμα μου ειναι περιπου στα 6 χλμ, πισω απο την βουνοκορφη που βλεπεις απο δω. το Σαββατο κανω ενα παρτυ στο σπιτι και ηθελα να σε καλεσω
-Α, πολυ ωραια, θα ηταν χαρα μου να γνωρισω κοσμο απο τα μερη εδω. Σε ευχαριστω για την προσκληση!
Καθως παει να φυγει ο Βαγγελας κοντοστεκεται λιγο και γυρναει και λεει
- θα πρεπει να σε προειδοποιησω ομως....θα χει πολυ πιωμα...
-κανενα προβλημα 30 χρονια στα μπαρ ειμαι συνιθισμενος!!!
-πιθανοτατα θα εχει και τσακωμους λογω πιωματος....
-μην σε νοιαζει 30 χρονια στα μπαρ ξερω να διαχειριζομαι μεθυσμενους!!!
-τις περισοτερες φορες γινονται και οργια στο τελος...
-ειμαι 5 μηνες μονος μου εδω.. θα ερθω σιγουρα!!! αλλα.....πες μου κατι τελευταιο.... πρεπει να ρθω καλα ντυμενος?


-φορα οτι θες ετσι κι αλλιως οι 2 μας θα μαστε....


:bawl: :bawl:

[Steve707]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge



-φορα οτι θες ετσι κι αλλιως οι 2 μας θα μαστε....


:bawl: :bawl:


Χαχαχαχα ο απίστευτος :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Ένας άντρας και µια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι

ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και µετά από ένα ßράδυ γεµάτο
σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και
παντρεύονται.
Την επόµενη µέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να
κάνουν ένα διάλειµµα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden.
Πράγµατι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες.
Κάποια στιγµή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη µου, µε
συγχωρείς, πάω λίγο να ξεµουδιάσω.
- Ναι γλυκέ µου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεßαίνει στον
χαµηλό ßατήρα για τις ßουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλµα, περιστρέφεται µιάµιση φορά
γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να
πεταχτεί
σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόµενοι το σχολιάζουν
χαµογελαστά... Εκείνος ßγαίνει από το νερό και ανεßαίνει στον
ßατήρα των 3 µέτρων.
Πηδάει, κάνει δύο τούµπες, µια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και
καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί,
ο τύπος ξαναßγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο ßατήρα, των 10 µέτρων.
Καθώς το πλήθος µουρµουρίζει µε δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη
µε την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούµπες και δύο
περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, µε µόνο έναν µικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως
κάποιος ßούτηξε. Καθώς ο κόσµος τον καταχειροκροτεί
εκστασιασµένος,
ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.
Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη µου, µε εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για µένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυµπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει µε το χαµόγελο
του επιτυχηµένου.
- Μπράßο αγάπη µου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεµουδιάσω του
λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιµάζει µε το πόδι της διστακτικά
τη θερµοκρασία του νερού, κατεßαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο
νερό και... αρχίζει να κολυµπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω!
Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, µε την τύπισσα
να µην κόßει καθόλου ρυθµό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου µια
ώρα µετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόµενοι
έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν
έχει ούτε καν επιßραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και ßγαίνει, χωρίς να
έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσµο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον
καλό της, ο οποίος την κοιτά απορηµένος.
- Και εσύ µε εντυπωσίασες, αγάπη
µου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για µένα, του απαντά ήρεµα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά.
Και εκείνη, ατάραχη:














- Πουτανα στη Βενετία!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

- Πουτανα στη Βενετία!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε,
επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.
1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του,
κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε
για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά...
δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

:bawl:

[George_M.]

αγρια δυση...

πιστολερο κρατωντας δικανο μπουκαρει σε σαλουν..
τα κανει λιμπα
βγανοντας γερακος απο απεναντι του ψιθυριζει..
''κοψε την κανη..

επομενη ημερα μια απο τα ιδια

γερακος ξανα το ιδιο σχολιο΄

τριτη ημερα (κλασικα) ο λεβεντης ρωταει τον γερο γιατι να κοψει την κανη?

τοτε ο γερακος απαντα οτι:

κ ο προηγουμενος τις ιδιες μαλακιες εκανε κ του βαλαν την κανη στον κ@λο...

[kalgeorge]

τι ειναι μαυρο, κυβερναει τον κοσμο και φτιαχνει ποτα?

Ο ΜΠΑΡΑΚ Ο ΜΠΑΡΜΑΝ!


:bawl: :bawl:

[Bowleno]

- Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια ;
- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..

- Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.

Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν διαβάστε τις οδηγίες.

Έπαθα τέτοιο σοκ την ημέρα που γεννήθηκα που έκανα ένα χρόνο να μιλήσω.

- Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
- Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))

θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα να γεμίσει ο κόσμος εξυπνάδα.

Το χρυσόψαρό μου ψόφησε.
Κι όμως ήταν μια χαρά χθες που το έβαλα στο κλουβί του.

Οι γονείς θέλουν σχολείο,
το σχολείο θέλει διάβασμα,
το διάβασμα θέλει χρόνο,
ο χρόνος είναι χρήμα,
και τώρα δεν είναι καιρός για τέτοια έξοδα.

- Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της αληθινης αγαπης;
- Το AIDS κραταει για παντα!

- Τι ειναι αυτο που ειναι συνηθως μικρο, αλλα οταν το παιζεις γινεται μεγαλο και επικίνδυνο;
- Ενα λαστιχο

- Δε σε ενοχλουν τα σεξουαλικα υπονοουμενα;
- Οχι, οταν εχουν το σωστο μεγεθος!


Όποιος πιστεύει πως με το χρήμα δεν αγοράζεται η ευτυχία, δεν ξέρει από που να ψωνίζει.

Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος, αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε.

Και μην ξεχνάτε, ποτέ μην τρωτε με άδειο στομάχι.

Ποιες είναι τρεις μόνο λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν ΚΑΘΕ άντρα.....

- Tον έχεις μέσα;;;

Πάντως αν σας τύχει κάτι παρόμοιο, απαντήστε κάπως έτσι.....

- Έλα ντε!!!

Πίστευε ότι ο αέρας που πουλάς έχει αγοραστή.
Και αν όχι μην το λες δυνατά.

-ΛΑΘΟΣ, είπε ο σκαντζόχοιρος και κατέβηκε από την βούρτσα!

- Συγνώμη κύριε, γιατί δεν πάτε το μικρό γιο σας στο ζωολογικό κήπο;
- Γιατί ρε φίλε; Όποιος θέλει να τον δει να έρθει εδώ.

- Αυτο το κρασι ειναι 20 χρονων.
- Μην το αφησεις να ζησει ουτε λεπτο παραπανω.

[chr1s_86]

Αρχικά δημιουργήθηκε από dimitrisioak
- Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια ;
- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..

- Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.


:bawl: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.
Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης: - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.
Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!
Γιάννης: - Συγνώμη...
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!
Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!
Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...
Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια


:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...
Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!
Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη
την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:
- Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;



:bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα.
Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες
και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα,

- Τι έπαθε η χελώνα σου;

- Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη.
Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ.
Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον.
Βάζω στοίχημα 500 EURO ότι πριν φτάσει σ' εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί.

Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί.
Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του.
Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη.
Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο.

- Στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου



:bawl: :bawl: :bawl:


---------------------------------------------------------------------


Πελάτης μπαινει σε ταξί.
-''Πήγαινε με στη ΓΑΔΑ σε παρακαλώ''
κι ο ταξιτζής
-''Έχεις κανα σίγουρο;;;''


:bawl: :bawl:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...
Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!
Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη
την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:
- Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;



:bawl: :bawl: :bawl:



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα.
Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες
και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα,

- Τι έπαθε η χελώνα σου;

- Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη.
Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ.
Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον.
Βάζω στοίχημα 500 EURO ότι πριν φτάσει σ' εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί.

Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί.
Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του.
Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη.
Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο.

- Στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου



:bawl: :bawl: :bawl:


---------------------------------------------------------------------


Πελάτης μπαινει σε ταξί.
-''Πήγαινε με στη ΓΑΔΑ σε παρακαλώ''
κι ο ταξιτζής
-''Έχεις κανα σίγουρο;;;''


:bawl: :bawl:



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

ΤΙ ΜΛΚΑΣ ΕΙΣΑΙ???????

:lol: :lol: :lol:

[kalgeorge]

Πάει μια κυρία 50άρα στον γυναικολόγο και του λέει:
"Γιατρέ, έχω πολύ μεγάλο πρόβλημα! Κάθε φορά που έχω περίοδο...να...πως να το πω...βγάζω γραμματόσημα!"

Παθαίνει πλάκα ο γιατρός, "μα τί λέτε κυρία μου, αυτό είναι απίστευτο,
την επόμενη φορά που θα έχετε περίοδο να έρθετε κατευθείαν να σας δω!"

Περνάνε δυο βδομάδες και ξαναπάει η κυρία στον γιατρό. Την βάζει πάνω στο τραπέζι, της ανοίγει τα πόδια, αρχίζει να την εξετάζει και...
"Κυρά μου, αυτά ΔΕΝ είναι γραμματόσημα!"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


229925

[kalgeorge]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:


230014

[kalgeorge]

2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.











- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[vaska]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.
............................
...........................


- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:


Ρε Γιώργη είσαι απίστευτος λέμε.


:bawl: :bawl: :bawl:

[chr1s_86]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

:rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge



- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:


:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[vangelis 64]

:lol: :bawl: :bawl: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

me prosoxi.:lol:


Συναντιούνται δύο χταπόδια στον βυθό, και λέει το ένα στο άλλο:

Που είσαι ρε μαλάκα? Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το.


:bawl: :bawl:

[vaska]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
me prosoxi.:lol:


Συναντιούνται δύο χταπόδια στον βυθό, και λέει το ένα στο άλλο:

Που είσαι ρε μαλάκα? Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το.


:bawl: :bawl:


Και είπα μόλις το είδα "Ωχ ο Γιώργης ξανάρχισε".

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
me prosoxi.:lol:


Συναντιούνται δύο χταπόδια στον βυθό, και λέει το ένα στο άλλο:

Που είσαι ρε μαλάκα? Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το.


:bawl: :bawl:



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


230524

[kalgeorge]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


opws sigoura tha ekane o makis206:lol:


230526

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
opws sigoura tha ekane o makis206:lol:



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
me prosoxi.:lol:


Συναντιούνται δύο χταπόδια στον βυθό, και λέει το ένα στο άλλο:

Που είσαι ρε μαλάκα? Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το.


:bawl: :bawl:
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από ziggΥ
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:


7 :bawl: εβαλες!

:evil:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
7 :bawl: εβαλες!

:evil:
το πρώτο δεν θεωρείται αστείο :a22: :a22:

[kalgeorge]

Σε κάποιο σημείο η εγκληματικότητα στην Αθήνα είχε φτάσει σε επίπεδα Νέας Υόρκης και Λος Άντζελες,με αποτέλεσμα να βγει ανακοίνωση ότι όποιοι κυκλοφορούν μόνοι τους το βράδυ,είναι υπ'ευθύνη τους.

Μία νεαρή καθηγήτρια, διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο, ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα το βράδυ. Μπαίνει σε ένα λεωφορείο, όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του,για να νιώθει περισότερη ασφάλεια.
Όμως, στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή :

- Ηλίθια !!!!

Η γυναίκα τρομοκρατείται, σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό.

Αυτός συνεχίζει την πορεία,την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα, η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει.

Μέχρι που στην επόμενη στάση,ο οδηγός γυρνά,της ρίχνει ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί...


- Θύνταγμααα...

:lol: :lol: :lol: :lol:


--------------------------------------------------


Είναι ένα ζευγάρι, το οποίο ζει με τις δυο πεθερές μαζί και έναν παπαγάλο. Το ζευγάρι, προσπαθεί με διαφόρους τρόπους να κρατά τη σεξουαλική του ζωή σε εγρήγορση. Υπήρχε όμως πρόβλημα με τον παπαγάλο, ο οποίος καθετί που έβλεπε ότι έκαναν το μαρτυρούσε στις μαμάδες και εκείνες μετά, έβριζαν το ζευγάρι για αυτά που έκαναν, λόγω πουριτανισμού.

Μια μέρα λοιπόν που έλειπαν οι μαμάδες, λέει ο σύζυγος στη σύζυγο:

- Ρε γυναίκα, μου ήρθε το καταπληκτικό! Θα καθίσεις με ανοιχτά τα πόδια στον καναπέ, εγώ θα ανέβω στο περβάζι του παραθύρου απέναντι, θα πηδήξω στον πολυέλαιο αλά ταρζάν και τσακ, θα μπει το γκόλ!! Πως σου φαίνεται;
- Ωραία ιδέα, αλλά με τον παπαγάλο τι γίνεται;
- Θα τον σκεπάσουμε με ένα σεντόνι για να μη βλέπει, απαντά εκείνος και τρέχει να φέρει το σεντόνι.

Την ώρα λοιπόν, που ξεκινά να σκεπάσει τον παπαγάλο, γυρίζει αυτός και του λέει:
- Κόψε μου τη γλώσσα καλυτερα, αυτό θέλω να το δω!!!

:bawl: :lol: :lol:

[kalgeorge]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
me prosoxi.:lol:


Συναντιούνται δύο χταπόδια στον βυθό, και λέει το ένα στο άλλο:

Που είσαι ρε μαλάκα? Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το.


:bawl: :bawl:


πωs πάει βόλτα ένα ζευγαρακι χταποδια;

χερακι-χερακι, χερακι-χερακι, χερακι-χερακι, χερακι-χερακι, χερακι-χερακι, χερακι-χερακι, χερακι-χερακι, χερακι-χερακι


:bigcry: :bigcry:

[kalgeorge]

Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του. Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκ@@α; Άστο δεν βαριέσαι;


Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.

Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.

Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω. Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει:


Ε τώρα είναι 1,20 είναι πολλά τα λεφτά!!!

:bawl: :bawl:

[makis206]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Ε τώρα είναι 1,20 είναι πολλά τα λεφτά!!!
:bawl: :bawl:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του. Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκ@@α; Άστο δεν βαριέσαι;


Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.

Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.

Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω. Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει:


Ε τώρα είναι 1,20 είναι πολλά τα λεφτά!!!

:bawl: :bawl:



:cry: :cry: :cry: :cry:

[kalgeorge]

επικο....!!!!





Στον οφθαλμίατρο:
- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Εδώ και κάμποσο καιρό νομίζω ότι είμαι κουνούπι!
- Δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθατε σε μένα. Εσείς χρειάζεστε ψυχίατρο.

- Το ξέρω. Για ψυχίατρο ξεκίνησα και εγώ, αλλά με τράβηξε το φως έξω από το ιατρείο σας


ΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΧΑ ΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[kalgeorge]

Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε:
- Ποιο μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί την γλύκα;
Ο προπονητής τον κοίταξε από πάνω έως κάτω και του λέει:
- Εγώ θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ στον προθάλαμο

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: