Η ζημια...

[sovaros_user]

Ήταν μια φορά ένα ζιγκολό που την είχε πενήντα ( 50 ) πόντους και χρέωνε με τον πόντο .

Ο κάθε πόντος πήγαινε 100 ευρω . Δηλαδή σου έβαζε 30 πόντους , πλήρωνες 3000 ευρω Αν σου έβαζε 40 πόντους , πλήρωνες 4000 ευρω. κ.ο.κ .
Ήταν λοιπόν μια κοπέλα που τον γούσταρε πολύ αλλά δεν είχε λεφτά. Τόσες φορές τον είχε παρακαλέσει αλλά εκείνος ήταν ανένδοτος : « τζάμπα δε γ@μώ » .

Το βάζει λοιπόν σκοπό η κοπέλα , και αρχίζει να κάνει οικονομίες . Όταν είχε μαζέψει 1000 ευρω, πάει και τον βρίσκει , του δίνει τα λεφτά , « παίρνεις δέκα πόντους με αυτά τα χρήματα » . « Εντάξει » του λέει αυτή , συμβιβάζεται αφού δεν είχε άλλα λεφτά . Πάνε λοιπόν, για να το κάνουν . Γδύνετε η κοπέλα , βγάζει ο τύπος τη μαλαπέρδα. Μετράει δέκα πόντους και βάζει σημάδι με το μαρκαδόρο , και τσουπ της τη βάζει . Δέκα πόντους , ούτε χιλιοστό παραπάνω . Εκεί λοιπόν που το κάνανε , τρώει μια γλίστρα ο τυπάς , και τη βάζει κατά λάθος μέσα όλη ! « ΑΑΧΧ ! Το μνιιι μου ! » ουρλιάζει η λεγάμενη ! « Ποιο μου.νί σου μωρέ ... εδώ πάθαμε 5000 ευρω ζημιά .. ! »

:beer: :beer: :beer: :beer:

[taisteal]

μαμησε:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry:

[vaska]

Αρχαίο αλλά πολύ καλό, πάντως με δρχ ήταν πιο κοντά στην πραγματικότητα.

:wave2: :wave2:

[BLiTzER]

Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
« Ποιο μου.νί σου μωρέ ... εδώ πάθαμε 5000 ευρω ζημιά .. ! »

:beer: :beer: :beer: :beer:

Βασικά 4,000.

[sovaros_user]

Αρχικά δημιουργήθηκε από BLiTzER
Βασικά 4,000.

που το ξερεις, κ εσυ σε αυτον πηγαινεις ? :lol: :lol: :rotflmao:

[taisteal]

δεν παιζεσαι λεμε:rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[sovaros_user]

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρχίδια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.

[sovaros_user]

Πάει ένας λαγός σε ένα μπουρδέλο ζώων. Μπαίνει στο 1ο δωμάτιο και βλέπει μια ελεφαντίνα.
- "Μπα πολύ χοντρή μου πέφτει" και μπαίνει στο 2ο δωμάτιο όπου είναι μια καμηλοπάρδαλη.
- "Μπα πολύ ψιλή μου πέφτει" και πάει στο 3ο δωμάτιο όπου βλέπει μια κόμπρα.
- "ΟΠΑ! Εδώ είμαστε ευλύγιστη, αδύνατη, κουνιστή, λυγιστή και αράζουμε.
Η κόμπρα όμως πεινούσε και τον κάνει μια μπουκιά. Καθώς κατάπινε τον λαγό...

Όχι ρε γαμώτο και ήταν πελάτης λέει η κόμπρα. Κάνει λοιπόν μια και τον βγάζει έξω.
Όταν βγήκε ο λαγός απο το στομάχι λέει:
-"Αυτή ήταν ΠΙΠΑ!"

[sovaros_user]

Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της. Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε μια συμβουλή "παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις.
Το σύνθημα θα είναι: "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου".
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος και χτύπησε την πόρτα.
- "Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου", είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή."
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει ώστε όταν έρθει η μητέρα της να δει τη θα πει για να της ανοίξει. Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
- "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου."
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Ρε δεν τραβάς και τ` αρχίδια σου; Βάλαμε ματάκι."

[SoulGR]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[menos]

Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της. Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε μια συμβουλή "παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις.
Το σύνθημα θα είναι: "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου".
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος και χτύπησε την πόρτα.
- "Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου", είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή."
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει ώστε όταν έρθει η μητέρα της να δει τη θα πει για να της ανοίξει. Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
- "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου."
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Ρε δεν τραβάς και τ` αρχίδια σου; Βάλαμε ματάκι." :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[sovaros_user]

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και οι μόνοι επιζώντες από το δυστύχημα είναι η Monica Bellucci και ένας άντρας. Μετά απο 5-6 μήνες την καταφέρνει ο άντρας και την πηδάει τη Monica.
Πέρναγαν μια χαρά ώσπου μια μέρα ο άντρας είχε ανέβει πάνω σε ένα δέντρο και δεν μιλούσε. Μάταια η Monica προσπαθούσε να καταλάβει τι έχει ρωτώντας τον τι μπορεί να κάνει εκείνη για να τον κάνει να νιώσει καλύτερα...
- Έλα βρε μωρό μου, πες μου τι θες να κάνω και θα το κανω, του λεγε.
- Ασε με της ήσυχο της λέει, δεν είναι στο χέρι σου.
- Μα βρε αγάπη μου, μωρό μου, καρδούλα μου, δε μπορεί κάτι θα μπορώ να κάνω και εγώ για να νιώσεις καλύτερα. Θα βρούμε κάτι... του λέει πάλι.
Με τα πολλά της λέει αυτός:
- Εντάξει, κάτι υπάρχει που μπορείς να κάνεις... Λοιπόν, πήγαινε στο αεροπλάνο, βγάλε τη στολή από τον πιλότο και φόρεσέ τη.
Τι να κάνει η Monica, παραξενεύτηκε αλλά πηγαίνει, παίρνει τη στολή και την φοράει.
- Τώρα εντάξει; του λέει.
Και πάλι όμως ο άντρας δεν ήταν απόλυτα ευχαριστημένος.
- Τώρα κόψε και λίγα χορταράκια και βάλτα για μουστάκι, της λέει.
Παραξενεύτηκε και πάλι η Monica αλλά για να μην του χαλάσει χατίρι...
- Τώρα εντάξει; του λέει πάλι.
- Τώρα μένει να σου βρώ και ένα αντρικό όνομα, λέει ο άντρας.
Τι να πει πάλι και η κακομοίρα η Monica του απαντάει:
- Έστω λοιπόν ότι με λένε Βαγγέλη.
Και τότε κάνει αυτός:
- Ρε Βαγγέλη, ξέρεις ποιά πηδάω; Τη Monica Bellucci!!!!

[Λευκάδιος]

Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και οι μόνοι επιζώντες από το δυστύχημα είναι η Monica Bellucci και ένας άντρας. Μετά απο 5-6 μήνες την καταφέρνει ο άντρας και την πηδάει τη Monica.
Πέρναγαν μια χαρά ώσπου μια μέρα ο άντρας είχε ανέβει πάνω σε ένα δέντρο και δεν μιλούσε. Μάταια η Monica προσπαθούσε να καταλάβει τι έχει ρωτώντας τον τι μπορεί να κάνει εκείνη για να τον κάνει να νιώσει καλύτερα...
- Έλα βρε μωρό μου, πες μου τι θες να κάνω και θα το κανω, του λεγε.
- Ασε με της ήσυχο της λέει, δεν είναι στο χέρι σου.
- Μα βρε αγάπη μου, μωρό μου, καρδούλα μου, δε μπορεί κάτι θα μπορώ να κάνω και εγώ για να νιώσεις καλύτερα. Θα βρούμε κάτι... του λέει πάλι.
Με τα πολλά της λέει αυτός:
- Εντάξει, κάτι υπάρχει που μπορείς να κάνεις... Λοιπόν, πήγαινε στο αεροπλάνο, βγάλε τη στολή από τον πιλότο και φόρεσέ τη.
Τι να κάνει η Monica, παραξενεύτηκε αλλά πηγαίνει, παίρνει τη στολή και την φοράει.
- Τώρα εντάξει; του λέει.
Και πάλι όμως ο άντρας δεν ήταν απόλυτα ευχαριστημένος.
- Τώρα κόψε και λίγα χορταράκια και βάλτα για μουστάκι, της λέει.
Παραξενεύτηκε και πάλι η Monica αλλά για να μην του χαλάσει χατίρι...
- Τώρα εντάξει; του λέει πάλι.
- Τώρα μένει να σου βρώ και ένα αντρικό όνομα, λέει ο άντρας.
Τι να πει πάλι και η κακομοίρα η Monica του απαντάει:
- Έστω λοιπόν ότι με λένε Βαγγέλη.
Και τότε κάνει αυτός:
- Ρε Βαγγέλη, ξέρεις ποιά πηδάω; Τη Monica Bellucci!!!! :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao::rotflmao: :rotflmao:

[sovaros_user]

Ηταν μια γυναικα που δεν την γαμουσε ο αντρας της, ειδε και αποειδε και αποφασισε να το πει στον αδερφο του μπας κ λυσουν το προβλημα, πηγαινει λοιπον και τον ρωταει,

-ρε Μητσο, γιατι δεν γαμας την γυναικα σου
-ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ, την γυναικα μου θα γαμησω... δεν παμε καλα

πηγαινει στην γυναικα... ας το σε εμενα, εχω εναν φιλο γιατρο, εσυ απλως το βραδυ θα αρχισεις να φωναζεις οτι ποναει η καρδια σου και θα με παρετε ταχα τηλεφωνο, να ερθω με τον γιατρο.
Φτανει το βραδυ λοιπον, "αμαν η καρδια μου, πονω, θα πεθανω", αμαν να φωναξουμε ενα γιατρο...

Ερχεται λοιπον ο αδερφος με τον γιατρο, με τα πολλα ο γιατρος του ειπε οτι το μονο γιατρικο... ειναι να την γαμησει, ε του κακοφανηκε τοσο, αλλα προκειμενου να ζησει η γυναικα του... το πηρε αποφαση.

υστερα απο καμια εβδομαδα που συζητουσαν τα αδερφια
-ρε Τακη, οταν ο πατερας μας ηταν αρρωστος πως δεν του καναμε το γιατρικο ρε γαμωτο.... τζαμπα πεθανε :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[devil's animal]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[sovaros_user]

Πώς λένε στη Λάρισα το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς....

[konsttanttinos]

Λουσ' και πλαλα..

[makis206]

:lol: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[sovaros_user]

φτάνει ο φορτηγατζής στο τελωνείο και τον ρωτάει ο τελωνειακός αν έχει να δηλώσει κάτι...όχι λέει ο φορτηγατζής και του ζητάει ο τελωνειακός να ανοίξει τις πόρτες του φορτηγού...
Ανοίγωντας παθαίνει σόκ, βλεπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φετα ψωμι στο καθε αυτι...

-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ
και ο φορτηγατζής..

-δεν κατάλαβα... δεν μπορω να βαλω οτι θελω στο σαντουιτς μου ?


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[nickmonstro]

Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
φτάνει ο φορτηγατζής στο τελωνείο και τον ρωτάει ο τελωνειακός αν έχει να δηλώσει κάτι...όχι λέει ο φορτηγατζής και του ζητάει ο τελωνειακός να ανοίξει τις πόρτες του φορτηγού...
Ανοίγωντας παθαίνει σόκ, βλεπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φετα ψωμι στο καθε αυτι...

-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ
και ο φορτηγατζής..

-δεν κατάλαβα... δεν μπορω να βαλω οτι θελω στο σαντουιτς μου ?


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[sovaros_user]

Πάει μια μέρα μια πouτ@ν@ να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

[sovaros_user]

Mια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ. Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα:
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου, αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ.
- Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο. Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της. Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάνε την πόρτα.
- Ποιος είναι;
- Άνοιξε αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
- Πατήρ Ευάγγελε, δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας;

[dim_rac]

:lol: :lol: :lol: :rotflmao:

[sovaros_user]

Αντε ενα ευκολο:


- Τί θα έλεγε ο Πάγκαλος αν ήταν στην θέση του Μπερλουσκόνι;



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[sovaros_user]

Μπαίνει ένας τύπος σ ένα μπαρ και κάθεται στη μπάρα. Στην άλλη άκρη της μπάρας βλέπει μια φοβερή γκόμενα. Την κοιτάζει,την ξανακοιτάζει και τελικά αποφασίζει να πάει να της μιλήσει...
- Γεια σου... σε βλέπω τόση ώρα και σκέφτομαι ότι θέλω να σε γα@@σω σήμερα!
Έκπληκτη η γκόμενα του απαντάει:
- Μα συγγνώμη κύριε, τι με περάσατε; Για πουτάνα;
Και της λέει αυτός:
- Ώπα, ποιός μίλησε για λεφτά;

[sovaros_user]

ο χιτλερ στο στρατοπεδο συγκεντρωσης

-Θα σε βαλω να τρεξεις με τον γρηγοροτερο στρατιωτη μου, αν τον κερδισεις εισαι ελευθερος, αν χασεις θα σου κοψω και το αλλο ποδι :bawl:

[sovaros_user]

- Τί θα έλεγε ο Πάγκαλος αν ήταν στην θέση του Μπερλουσκόνι ?

[sovaros_user]

και ενα καινουργιο:


Μία σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπaφους.

"Τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω;", ρωτάει η σαύρα.

"Στρίβω και πίνω μπaφους, θέλεις;", απαντάει το κοάλα.

Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.

"Πάω να πιω λίγο νερό, γιατί κόλλησε το στόμα μου".

Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.

"Βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ", αρχίζει να φωνάζει.

Την ακούει ένας κροκόδειλος, λέει "μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω".

Την βγάζει από το νερό, ευχαριστίες η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος πώς βρέθηκε μέσα στο νερό.

"Να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα".

"Μπάφους ε; Αχ και να΄χαμε έναν!", λέει ο κροκόδειλος.

"Μην ανησυχείς, αρκεί να πας στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο".

Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει.

Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει:

"Μωρη σαυρα, ΠΟΣΟ νερό ήπιες;"

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
και ενα καινουργιο:

"Μωρη σαυρα, ΠΟΣΟ νερό ήπιες;"

:a53: :a53:

[sovaros_user]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[sovaros_user]

Ρωτάει η εγγονή την γιαγιά της:
-Γιαγιά, το 69 το είχες κάνει με τον παππού ;
-Οχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το 68!

[sovaros_user]

Μπαμπά, γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζακ ;
- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά , αλλά για μένα είναι πεθερά. Δώσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα

[gianhs8]

Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
Μπαίνει ένας τύπος σ ένα μπαρ και κάθεται στη μπάρα. Στην άλλη άκρη της μπάρας βλέπει μια φοβερή γκόμενα. Την κοιτάζει,την ξανακοιτάζει και τελικά αποφασίζει να πάει να της μιλήσει...
- Γεια σου... σε βλέπω τόση ώρα και σκέφτομαι ότι θέλω να σε γα@@σω σήμερα!
Έκπληκτη η γκόμενα του απαντάει:
- Μα συγγνώμη κύριε, τι με περάσατε; Για πουτάνα;
Και της λέει αυτός:
- Ώπα, ποιός μίλησε για λεφτά;


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[bulmont]

Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
Μπαμπά, γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζακ ;
- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά , αλλά για μένα είναι πεθερά. Δώσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: